Hoy, practicante de toda la vida, fui como siempre a la misa dominical en la parroquia del lugar donde estoy de vacaciones. El sacerdote me echó de la iglesia porque mi bebé de un año balbuceaba "demasiado fuerte". FML

Hoy, soy un gran amante del queso y mi hijo de ocho años se fue de excursión a la nieve. Le di veinte euros para que me trajera un buen queso de allá, pero regresó con cinco paquetes de Vache qui rit. FML

Hoy, mi hijo de 5 años exclamó: «¡Oh! ¡Hay una foto de papá en el queso!» Era 'Chaussée aux Moines'. FML

Hoy, mi hijo dijo su primera palabra: 'Cabron'. FML

Hoy, estoy en la caja del supermercado, abarrotada de gente, con mi hija de seis años cuando decide soltar un pedo bastante sonoro. Se gira hacia mí y en voz alta dice: "¡Mamá, podrías decir perdón!". FML

Hoy, con mi hijo de tres años, fuimos a una iglesia. Adentro, un pequeño grupo de señoras estaban en el lugar donde están las velas. Mi hijo corrió hasta las velas y sopló sobre ellas gritando: '¡Feliz cumpleaños!' FML

Hoy, para complacer a mi novia, muy creyente, y aunque soy ateo, la acompañé a misa. Tropecé con el escalón de la entrada y grité '¡mierda!' que resonó en toda la iglesia. FML

Hoy, el padre de mi sobrina de 4 años le está enseñando a decir insultos y palabras sucias, pero solo al oído. Así fue como, durante un bautizo, ella se volvió hacia mí y me susurró un "¡Maldito cura!" perfectamente audible, que resonó en toda la iglesia. FML

Hoy, durante nuestra boda, el cura le preguntó en broma a nuestro hijo de 3 años si aceptaba que sus padres se casaran. Entonces escuchamos un gran ¡NO! muy rotundo que resonó por los altavoces de la iglesia. FML

Hoy, vivimos al lado de una iglesia y mis dos hijos entran a casa gritando: '¡Vivan los novios! ¡Vivan los novios!' Abro la puerta para ver, pero no era una boda. Era un funeral. FML