Hoy, hace dos años que en mi club de tenis me apodan Rafael Nadal....

Por Technico - 27/02/2025 06:48

Hoy, hace dos años que en mi club de tenis me apodan Rafael Nadal. Sería genial si fuera por mi nivel de juego en lugar de por el famoso tic de mis calzoncillos. FML

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Primero de Mayo: Lirio del valle y malentendidos
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Lo mismo, diferente sabor

Por Anonyme - 31/01/2025 18:12

Hoy, soy jugador de tenis. Solté un grito de niña que resonó en la pista cubierta después de que una pelota de tenis me golpeara en cierta parte del cuerpo. Mi entrenador se reía tanto que durante 5 minutos dejamos de jugar. FML

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Por Anonyme - 29/03/2025 13:00

Hoy, durante una conversación sobre nuestro próximo matrimonio, mi futuro esposo afirmó que realmente quería tomar mi apellido. Cuando le pregunté por qué, me respondió: "¡Así tendré las mismas iniciales que Rafael Nadal!" FML

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Por Anónimo - 16/03/2025 03:32

Hoy, me hice una selfie con Rafael Nadal, pero en mi prisa solo saqué una foto del cielo. De hecho, me di cuenta más tarde de que no estaba en modo selfie. FML

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Por manonoma - 18/04/2025 10:32

Hoy, me desperté con un tortícolis tan fuerte que no podía girar la cabeza en absoluto. Es el día de la final de tenis de Montecarlo, para la cual ahorré durante un año para tener un lugar en primera fila. FML

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Por Bito - 06/04/2025 07:32

Hoy jugué la final de un torneo de tenis de mesa, todos los jugadores eliminados estaban siguiendo el partido. Después de ganar brillantemente, fui a darle la mano a mi adversario, pero él no se movió... Era solo el primer set. FML

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Por Anonyme - 09/04/2025 22:00

Hoy, me uno a un nuevo club deportivo. Bastante tímido, para hacer nuevos amigos, me invento un personaje pretencioso y altanero, multiplicando las bromas y sarcasmos para hacerlos reír. Desempeñé tan bien mi papel que se lo tomaron todo en serio. Me odian. FML

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Por albin2b - 03/02/2025 01:00

Hoy, en los vestuarios del club de tenis, es tarde y estoy solo. La luz se apaga mientras me encuentro desnudo bajo el agua. No veo nada, así que empiezo a tantear con el jabón y a agitar los brazos como un tonto para activar el detector. Cinco personas entran de repente y lo encienden. Vergüenza. FML

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Por tennisman - 02/02/2025 00:24

Hoy, soy profesor de mini-tenis y, como ejemplo, dije: '¿Y si saco la pelota fuera de la pista?' Respuesta de Léo, de seis años: 'Bah, eres una mierda. ¿No te parece que la pista es demasiado pequeña?'. FML

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Por Sosiedemerde - 11/03/2025 05:32

Hoy, puedo presumir de ser el doble de una personalidad conocida. '¡Oh, pero eres el homosexual en 'Los hombres de Paco'!', dijo un desconocido en la calle. FML

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Por Timtom - 09/04/2025 10:00

Hoy, soy portero de balonmano y acabo de hacer la parada que hace ganar a mi equipo. Muy contento, salto de alegría y, con el cordón de mi zapato desatado, caigo... en la portería... con la pelota en la mano. Al final, las prórrogas no son tan malas... FML

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Hoy, como cada vez que hace un poco de limpieza (es decir, una vez cada 6 meses), mi esposo no puede evitar enumerarme todas las tareas que ha realizado y recriminarme por no hacer (bien) tales o cuales tareas. Normalmente, soy yo quien limpia todos los días. FML

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Hoy, fui a ayudar a mis padres a sacar su barco. No pararon de discutir, creando un ambiente desagradable. De vuelta a mi coche para regresar a casa, mis llaves desaparecieron y no hubo manera de encontrarlas. A mí y a la factura de 300€ que me espera, FML

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Hoy, trabajando en el departamento de mensajería de una gran empresa y según el seguimiento de mis paquetes, DHL tarda 24 horas en entregar un paquete en Chile, mientras que Colissimo se toma 9 días para entregar uno en Córcega. FML

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Hoy, mi perro, un Jack Russell, se escapó y se coló en la casa de los vecinos de enfrente, quienes tienen un estanque con patos de colección. Resultado: 18 de 22 patos muertos. A 100 € el pato, resulta carísimo el kilo de foie gras. FML

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Hoy, gran sorpresa. En mi ausencia, un amigo decorador se encargó de realizar trabajos en un apartamento que acabo de adquirir en Bretaña. En mis instrucciones escritas, se mencionaba específicamente arreglar una cocina "típicamente americana". Él leyó "armoricana" y ha instalado dos grandes placas para hacer crepas. FML

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Hoy mientras cenaba apareció la amante de mi esposo acompañada de su marido. Me entregó una invitación para el baby shower de su bebé... ese bebé que espera de mi esposo sin que su marido lo sepa. VHP

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Hoy, mi mujer acaba de dar a luz a nuestro primer hijo: un magnífico mestizo. Mi mujer es blanca y yo también. FML

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Hoy, fui al hospital por una obstrucción intestinal. La enfermera me explicó que el médico tendría que hacerme un tacto rectal para ver hasta dónde estaba atascado. Llegó el médico, alto, pelirrojo, con bigote. Reconocí a mi vecino de enfrente, quien dijo: 'Es solo profesional.' FML

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