Hoy, tuve que decirle al farmacéutico que tenía hemorroides, solo porque mi marido tenía demasiada vergüenza de admitir que era él. FML

Hoy, mi esposa me puso la excusa de un dolor de cabeza justo cuando tenía muchas ganas de mimos. Como soy médico, le recordé que un orgasmo es más eficaz que dos aspirinas. ¿Su respuesta? 'No me hables de cosas que no conozco...' FML

Hoy, le digo a mi esposa que necesito hablar porque no me siento bien. Ella me respondió que para eso están los profesionales y que no puede hacer nada por mí. FML

Hoy, mi novio me dijo con una gran sonrisa que estaba feliz de que hubiera tal comunicación en nuestra relación. Acababa de tirarse un pedo en respuesta a mi eructo. FML

Hoy, mi esposa y yo estamos haciendo el amor, pero tengo algunos problemas de erección. Justo cuando llego al momento crucial a pesar de todo, mi querida me susurra: '¡Genial, tengo una babosa que está babeando en mi vagina!' FML

Hoy, le dije a mi novia que estaba bien. No porque estuviera bien; simplemente no tenía fuerzas para explicarlo. FML

Hoy, tuve un problema de erección con mi pareja. Más tarde le envié "Te quiero" por mensaje. Ella me respondió: "Blando también.". FML

Hoy, tuve un momento tierno y cómplice con mi hombre. Me sentía feliz, y se lo hice saber entre dos besos: 'Tengo mariposas en el estómago.' Él me respondió: '¡Por favor, vete a hacer caca!' No conocía la expresión. FML

Hoy, después de anunciarle a mi esposa que padezco una enfermedad grave, su única respuesta fue preguntarme cómo haremos para irnos de vacaciones. FML

Hoy, como se supone que estoy a dieta, preferí decirle a mi esposa que la mancha marrón en la sábana se debía a un gas intestinal y no a uno de los bombones de chocolate que encontré derretido después de haberme comido el paquete durante la noche. FML