Hoy, le estoy enseñando a mi hija los sonidos de los animales....

Por Parisiano - 05/02/2025 21:48

Hoy, le estoy enseñando a mi hija los sonidos de los animales. En plena reunión, mi jefe exclamó: '¡Madre mía!' al comentar los pésimos números de ventas, y me sorprendí al preguntarle qué sonido estaba haciendo. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por Geronimo - 03/02/2025 10:08

Hoy, me atiende una clienta muy descontenta que comienza a gritarme directamente. Buscando ayuda, presioné la tecla de 'silencio' del teléfono y le grité a mi compañera: '¡Hay una clienta que me jode!' Mala tecla. Ese era el altavoz. FML

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Por gratgrat - 09/03/2025 06:16

Hoy, estaba haciendo una pausa y charlando alrededor de la máquina de café en el trabajo con una colega y nuestro (atractivo) jefe. Este nos cuenta que le encanta acariciar la barriga de su gato. Todavía no sé qué me pasó cuando empecé a maullar. FML

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Por Stasberry - 17/03/2025 06:48

Hoy, cuando mi esposo y yo le dijimos a nuestra hija de siete años que estaba embarazada, nos respondió con un tono estricto y autoritario: "¡Pues qué bien! ¿Ven a dónde lleva jugar a ser conejillos?" FML

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Por zooey - 23/02/2025 16:48

Hoy, estoy en la caja del supermercado, abarrotada de gente, con mi hija de seis años cuando decide soltar un pedo bastante sonoro. Se gira hacia mí y en voz alta dice: "¡Mamá, podrías decir perdón!". FML

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Por chatapprendra - 03/02/2025 12:08

Hoy, en lugar de colgar, me pareció divertido pasar una llamada de teleoperador a mi hija de tres años, muy habladora. Me reí a carcajadas cuando le preguntó si estaba bien y qué hacía. Luego, el teleoperador se empeñó en enseñarle algunas palabrotas. FML

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Por Filmsdhorreur - 13/02/2025 15:00

Hoy, me convertí en mamá. Mamá de una niña pequeña que me persiguió por todos los pasillos del supermercado gritando: '¡Mamáaaaaa!' FML

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Por lola - 02/02/2025 11:28

Hoy, llego a casa con mi hija de 6 años. Suena el teléfono mientras estoy en el baño y le pido a mi hija que conteste. Desde mi taza, escucho: "Está haciendo caca." Cuando termino, le pregunto quién era y ella me responde: "Es un hombre que quiere ofrecerte trabajo." FML

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Por sarah-09 - 17/03/2025 20:32

Hoy, estoy devolviendo las llamadas de los clientes que dejaron un mensaje en el contestador de la empresa. Un niño de unos cinco o seis años contesta. Conmovida por su tierna voz infantil, le pido que me pase a su mamá. Después de un largo silencio, me responde 'Cállate' y cuelga. FML

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Por Calinette - 03/02/2025 02:16

Hoy, me mudo a mi nuevo hogar. Entre cajas, escucho gritos provenientes de mi vecino: "¡Myrtille! ¡Myrtille!" Para quedar bien con este vecino, decido iniciar la conversación: "¡Hola! ¿Busca a su perro?" — "No, busco a mi hija." FML

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Por Anonyme - 31/01/2025 19:52

Hoy, juego de mímica con mis hijos de 5 y 9 años. Tengo que hacerles adivinar la palabra "lobo". Así que me pongo a cuatro patas, y el más pequeño grita inmediatamente: "¡Elefante!" FML

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Hoy, mi novio, de 27 años y con quien tengo una 'guerra' para que madure un poco, me dijo que por fin ha tomado las riendas de su vida. Ha decidido dejar su trabajo para dedicarse completamente a lo que más le importa, World of Warcraft. FML

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Hoy, decidí afeitarme los testículos. Una vez hecho esto, decidí pasar la aspiradora, y aproveché para aspirar los pocos pelos que me quedaban en el cuerpo. Muy mala idea. FML

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Hoy mi prima llegó de visita de otro país con su hijo de 5 años. Ella me trajo una Xbox de regalo. El niño, en cambio, me rompió la nariz, me mordió y terminó rompiendo la Xbox. VHP

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Hoy, mientras estaba abrumado con una tonelada de trabajo, le pasé al becario un post-it con las páginas que tenía que imprimir de un expediente. Cinco minutos después, regresó todo orgulloso con una fotocopia del post-it. FML

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Hoy, mi novio, que en varios meses de relación no ha podido tener una erección, me invitó a un motel y me dijo que esta vez funcionaría porque estaba muy caliente. Mi menstruación llegó esta mañana. VHP.

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Hoy, le pregunto a mi primo si me puede prestar su apartamento de esquí. Él dice que sí y me envía el enlace a la agencia inmobiliaria que lo administra. FML

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Hoy, mi esposa llegó tarde. Al subirse a la cama conmigo, me despertó para un cariñoso y pícaro abrazo. En pleno preludio, le hice entender que me gustaría recibir una felación. Su respuesta: "No, no esta noche. He comido en McDonald's y quiero conservar el buen sabor de las papas fritas." FML

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Hoy me fui de paseo con un amigo que me gusta y pensé en decirle lo que sentía. Se me quitaron las ganas cuando me dijo que el lugar le había parecido bonito y que iba a traer a la chica que le gusta. VHP

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