Hoy, llevé a mi hijo de seis años a urgencias porque tenía náuseas...

Por papou - 03/04/2025 00:16

Hoy, llevé a mi hijo de seis años a urgencias porque tenía náuseas fuertes. Cuando el médico preguntó qué había pasado, mi hijo tuvo una respuesta muy clara: 'Es por la salchicha de papá'. Sí, mi hijo no aguantó la barbacoa. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por findus - 12/06/2025 14:00

Hoy, le explico a mi madre que estoy preocupada por mi hijo, que está cada vez más enfermo: tiene fiebre, la tez pálida y se niega a comer. Después de un largo silencio, mi madre me responde: 'Sabes, si eres tú quien cocina, quizás sea bueno que no coma'. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 07:32

Hoy, tuve que justificarme debido a las afirmaciones de mi hijo de dos años, quien decía que había tirado conejos a la basura porque había vomitado. De hecho, tuve que explicar que había tirado a la basura mis pantuflas, que llevaban estampados de conejos, cubiertas de vómito de mi hijo durante la última y memorable gastroenteritis. FML

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Por mariette65 - 01/08/2025 11:32

Hoy, la comida que he preparado no le gusta a mi hijo de once años, que no para de quejarse. Exasperada por sus comentarios despectivos, le digo que vaya a comer a casa de los vecinos. Y fue. FML

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Por Sacdeviande - 10/03/2025 07:32

Hoy, mi hijo cumple seis años. En la comida familiar, mi suegra (muy susceptible) cocinó (malamente). El pequeñín no se contuvo: "¡Está fea la comida!" Con mi suegra mirándolo con ojos de furia, él se aseguró de justificarse: "Papá también dice que está asquerosa." FML

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Por jeff - 29/08/2025 15:31

Hoy, mi hijo de cuatro años se negó a comer su plato de lentejas. Mi marido le dijo que si se lo terminaba, iba a hacer "mega pedos". No quedó ni una lenteja. FML

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Por Anonyme - 07/03/2025 08:00

Hoy, mi hijo tuvo una indigestión. Se comió todo el contenido de la botella de gel de ducha de chocolate. FML

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Por chocofan - 09/02/2025 07:48

Hoy, vi a mi hijo dándose una cucharada de Nutella a escondidas. Le grité “¡¿Y ahora?!” por la espalda para sorprenderlo. Eso me costó pasar dos horas en urgencias, esperando que le retiraran la cucharita que había tragado por el susto. FML

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Por kiss my ass - 01/02/2025 13:24

Hoy, mi madre entra en mi habitación con un trozo de salchichón y me dice: "¡Toma, prueba!" Lo como y, a los pocos segundos, lo escupo de lo horrible que estaba el sabor. Ella añade: "Gracias, era para ver si estaba caducado." FML

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Por Cheffe 5 étoiles - 10/03/2025 17:00

Hoy, estoy haciendo que mi hijo de 3 años no pueda picar entre comidas, y he prohibido los pequeños tentempiés. Mientras me ocupo de la cocina, mi hijo me dice que a partir de ahora comerá sus mocos para hacer tiempo. FML

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Por loliloling - 06/09/2025 20:31

Hoy, al volver del trabajo, mi hijo de 7 años me dice que su hermanita vomitó, pero que no pasa nada porque él pasó la aspiradora. FML

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Hoy, no se me da muy bien la huerta, pero por fin conseguí que crecieran plantines de batata y esperaba sacar al menos un kilo, quizá dos. Pero mi suegro entró en la cocina y me dijo: "¿Qué es esto?" Había arrancado todas las plantas. "¡Creí que era correhuela!" Adiós a mis batatas. FML

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Hoy, reunión anual del departamento comercial de mi empresa. Llevo 8 años como asistente comercial y esta mañana tengo que llamar a todos los comerciales para pedirles que elijan el menú de la cena en el restaurante al que no estoy invitada esta noche. FML

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Hoy, después de casi 2 semanas de haber terminado con mi enamorado, después de que me dijera que necesitaba tiempo porque estaba muy estresado por sus estudios, su trabajo y sus prácticas, vi que iba caminando por la calle... de la mano de una chica de su trabajo. VHP

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Hoy, un chico me agrega en Instagram. Hablamos un poco, y surge una buena química en nuestras conversaciones. Lo encuentro en su casa, y después de un momento muy íntimo, me da su tarjeta de visita pidiéndome si puedo dársela a mi padre, que es jefe de una empresa. VDM

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Hoy, llegando tarde a mi primer día de trabajo, salté una valla para ahorrar tiempo. La valla estaba mojada y, en la maniobra, mi entrepierna terminó empapada. Ahora mis nuevos colegas me llaman 'Pampers'. FML

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Hoy, mi esposa me estaba haciendo una felación cuando de repente se detuvo y empezó a emitir gemidos extraños. Unos segundos después, me di cuenta de que eran ronquidos. FML

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Hoy, con un resfriado, decidí hacerme una inhalación con aceites esenciales, cómodamente instalada frente a mi computadora portátil. Un gesto desafortunado y mi "poción" se derramó sobre el teclado. Mi PC ya no tendrá virus jamás, pero yo sí. FML

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Hoy, después de haberle repetido varias veces a mi novio que no dejara sus calcetines sucios ni sus zapatos tirados junto al sofá, decidió hacer un esfuerzo. Ahora encuentro sus zapatos con los calcetines sucios dentro. FML

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