Hoy, mi novio bretón se niega a comerse unas crepes porque ya no tenemos mantequilla salada para acompañarlas. Cuando le propongo ponerles sirope de arce, pega un grito desgarrador: «¿Has visto arces en Douarnenez?» . FML

Hoy, una gran discusión con mi pareja, que no quería reconocer sus errores. Al quedarse sin argumentos, me soltó: "Francamente, deberías comer más carne. Es muy buena contra la depresión." FML

Hoy, vuelvo de la compra con un artículo no previsto en mi lista: una tableta de chocolate que voy a tardar una semana en devorar. Mi mujer me pone verde, diciéndome que soy un crío que no valora el dinero, etc. Ella sale furiosa y va a comprarse su paquete diario de cigarrillos por 13 euros. FML

Hoy, de camarera en un local de comida rápida, la toma del pedido se eterniza y el cliente se enfada conmigo. Tras probar con francés, inglés, español e incluso alemán, nada: el cliente solo hablaba euskera (vasco). FML

Hoy, mi esposa quiere echarme de casa porque le he cocinado judías blancas con tomate en lugar de flageolets. Me equivoqué, y ella se enfadó, pretextando que no presto atención a nada y que me da igual todo. Hago las compras, cocino, limpio la casa y hago bricolaje todos los días. FML

Hoy, en el supermercado, le niego a mi novio la compra de dulces porque estamos teniendo problemas para llegar a fin de mes. Furioso, él exclama que gasto el dinero de las compras en cosas innecesarias señalando algo en el carrito: mis toallas higiénicas. Lo decía en serio. FML

Hoy, mi novia de 25 años está enfadada conmigo porque le pedí que dejara de eructar en la mesa. FML

Hoy, mi chico está enfurruñado porque, después de podar el seto y hacer tres viajes al punto limpio, no entiende que yo esté demasiado cansada para hacerle mimos. Ayer le regalé una estancia de 14 días en Mallorca. FML

Hoy, fui de compras con mi amor. Muy aficionado a las golosinas, lo veo regresar con varios paquetes de caramelos. Le explico que nuestro presupuesto de compras está superado y que debe devolver los paquetes. Desde entonces, está enojado y no quiere dirigirme la palabra. FML

Hoy, intento otra vez convencer a mi pareja de que coma verduras por la noche. Su lógica: 'Al mediodía me comí papas fritas, así que ya he comido verduras hoy.' Vivo con un hombre que considera las papas fritas como si fueran un brócoli crujiente. FML