Hoy, me han detenido en Madagascar. ¿La razón? Al descubrir que...

Por Nicolas - 24/02/2025 06:16

Hoy, me han detenido en Madagascar. ¿La razón? Al descubrir que habían robado todas mis pertenencias de mi habitación de hotel, encontraron una semilla de cannabis en el suelo. FML

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Fiesta de la Música: Notes et Négligences
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Lo mismo, diferente sabor

Por le Disl’heure - 16/02/2025 10:16

Hoy, la policía me ha visitado. Al parecer, un vecino denunció que cultivaba drogas en mi balcón. ¿Las plantas? Albahaca y menta. FML

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Por Anonyme - 12/04/2025 19:16

Hoy, me robaron mi computadora portátil en un bar. Vaciararon mi mochila, que estaba a mis pies, sin que me diera cuenta. FML

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Por Mamina - 07/02/2025 00:32

Hoy, en el aeropuerto de Quebec, el perro de los agentes de aduana husmeó mi bolso y se sentó. '¿Trajiste tu droga para el viaje?' me pregunta mi colega, bromeando. Con miradas sospechosas, los agentes me exigen que abra mi bolso, con la mano sobre su arma. Tuvieron el placer de confiscarme… mi sándwich. FML

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Por vazaha - 09/02/2025 10:32

Hoy, me encuentro en un hotel en Madagascar. Pido al camarero una menta en agua. Después de una buena hora, al notar que mi paciencia tenía límites, repito mi pedido a otro camarero. Treinta minutos más tarde, por fin me sirven: un vaso de agua y un plato de hojas de menta. FML

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Por didina - 12/06/2025 03:00

Hoy, al ir a la universidad, me detuvieron los policías. Como tengo un problema con el cierre centralizado de mi coche y no podía abrir las puertas, tuve que salir por el maletero. Me llevaron a la comisaría creyendo que intentaba escapar. FML

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Por Lily53 - 23/03/2025 10:48

Hoy, al no tener bolsa, guardé mis compras en mi bolso antes de volver en coche. En el camino de regreso, la policía me detuvo y me pidió mis papeles. Imaginen la hilaridad del agente cuando le dije, buscando en mi bolso: "¡Espere, que saco mi chorizo!". FML

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Por JamaisSansMonPQ - 26/05/2025 23:00

Hoy, en el metro, me robaron el rollo de papel higiénico que sobresalía de mi mochila de senderismo. FML

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Por Lanule - 27/02/2025 18:48

Hoy, mi gatito de seis meses se escapó a la casa de los vecinos que estaban ausentes y decidí ir a recuperarlo. La policía me vio escalando la puerta. Resultado: terminé en la comisaría acusada de violación de propiedad y secuestro de animales. ¡Genial, las vacaciones! FML

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Por tropmochelavie - 02/04/2025 18:16

Hoy, víctima de un robo, he estado dos horas en Madrid buscando una comisaría. Al llegar a la tercera comisaría, la agente me pide que ponga una pre-denuncia por internet. FML

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Por AnarChiante - 02/02/2025 04:24

Hoy, me retuvieron 2 horas y 30 minutos en la aduana porque crucé la frontera con 12 kg de embutidos en mi maleta. FML

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Hoy, veo a mi hermano pequeño de siete años navegando en Internet a escondidas. Curiosa, me acerco. Ha escrito en Google: "fem tou nut". FML

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Hoy, me senté al lado del agua para comer mis sándwiches, y escuché un grito a lo lejos. Apenas tuve tiempo de girar la cabeza cuando un pastor alemán ya tenía mis sándwiches en la boca. FML

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Hoy, en Marruecos, donde vivo, se me dañó el cable del embrague de mi carro de 1998. Como aquí no lo pude encontrar, lo tuve que pedir a Francia. Lo recibo, sellado, con una etiqueta que dice “Hecho en Marruecos”. VHP

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Hoy vi a un chico sentado en la cafetería. Se veía tan guapo haciendo su tarea, que me armé de valor para pedirle su teléfono. Más tarde decidí mandarle un mensaje por WhatsApp. Al minuto de recibirlo me bloqueó los mensajes. VHP

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Hoy, fui a tomar algo con una chica que me gustaba desde hace dos semanas. Todo iba bien, así que le propuse continuar en un restaurante. Fuimos, comimos y todo transcurrió genial. Pagué la cuenta, nos despedimos y fue entonces cuando ella me dijo: "¡Tengo novio!". FML

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Hoy, mientras teníamos sexo, mi novio se puso tan rojo que sintió que se iba a desmayar. Entré en pánico y le quise hacer reanimación cardiopulmonar. Le terminé rompiendo una costilla. VHP

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Hoy, siendo aficionado al jiu-jitsu, una chica a la que estoy intentando conquistar me pidió hacer una demostración con ella. Le inmovilizo los brazos detrás de la espalda, acerco sensualmente mi cabeza y le pregunto qué piensa hacer. Ella optó por un cabezazo, y terminé con cinco puntos de sutura. FML

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Hoy, me despierto y mi hijo de tres años viene a verme. Le doy un beso y me dice: "Papá, ¿te tiraste un pedo en la boca?" FML

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