Hoy, mi esposa, que sufre de una obsesión por gastar, compró...

Por Inconnu - 02/03/2025 23:48

Hoy, mi esposa, que sufre de una obsesión por gastar, compró un abrigo que costó 909 €. Según ella, leyó la etiqueta al revés y pensó que costaba 'solo' 606 €. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por Anonyme - 23/07/2025 21:32

Hoy, mi esposa usó el cupón de regalo que le di en una tienda de lencería. Regresó con 150 € en pijamas. FML

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Por Anneliese - 28/04/2025 10:00

Hoy, me vi obligado a comprarle un jean carísimo a mi novia. ¿Por qué? Porque la única excusa que encontré cuando me sorprendió mirando el trasero de una chica impresionante fue que estaba viendo la marca de su jean para comprarle uno igual. FML

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Por Magabarai - 14/02/2025 23:16

Hoy, tuve que elegir, comprar y envolver mi regalo de cumpleaños, ya que mi esposa no sabía qué regalarme. Más tarde, me regañaron porque, al abrir mi regalo, me di cuenta de que la etiqueta de precio seguía puesta. FML

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Por Nastasia - 12/02/2025 23:32

Hoy, ¡es día de rebajas! Me topé con una blusa que tenía un pequeño adorno negro y me pareció realmente genial. Me apresuré a llevarla a la caja. Al ver a la cajera retirar ese adorno, me di cuenta de que en realidad era una etiqueta antirrobo. FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 20:00

Hoy, le regalé a mi novia un collar de plata con un colgante de mariposa de cristal. Costo total: 200 €. Ella abrió la caja, miró y me dijo: 'Menos joyas y un poco más de vajilla.' FML

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Por Anonyme - 01/04/2025 01:00

Hoy, fui a hacer la compra en un supermercado. En el momento de pagar, la cajera me dice que son 55,05€. Muy sorprendida, exclamo bien alto en la tienda: '¡Es igual que el código de mi tarjeta bancaria!' Salí con mi tontería y mi bolso, apretándolo muy fuerte contra mí en el estacionamiento hasta llegar a mi coche. FML

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Por mae - 31/01/2025 18:16

Hoy, un día de compras con mi hija de once años, a quien le rechacé un vestido cuyo precio excede nuestro presupuesto. Al salir, sonó la barrera. El vigilante la registró y descubrió el vestido en la bolsa de mi hija. La respuesta inmediata de ella fue: "¡Es mamá quien me obligó a robarlo!" FML

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Por Nanou. - 03/06/2025 03:32

Hoy, una cliente vino a la tienda donde trabajo para comprar una chaqueta. Después de un largo momento de duda, se acercó a la caja donde la recibí. Solo cuando vio que yo llevaba puesta la chaqueta que ella estaba a punto de comprar, decidió irse sin ella. FML

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Por "KyllS" - 26/03/2025 06:16

Hoy, mi pareja me explica que ha visto un coche de segunda mano genial por 18.000€ y que va a negociar para bajar el precio. Admito que no entendí nada cuando vi que el precio subió a 19.300€. FML

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Por Anonyme - 17/04/2025 03:00

Hoy, pasé por la caja con unas merguez etiquetadas a 1€ y algunos céntimos el kilo. La cajera consideró que el precio no era justo (no lo suficientemente alto), así que me las quitó y se negó a vendérmelas al precio marcado. ¿Ella debía ser la rica heredera del Señor Carrefour? FML

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Hoy, decidí depilarme la zona del bikini. No tenía más crema depilatoria, pero tenía mi depiladora eléctrica. Resultado: acabé en urgencias con el labio menor atrapado. El médico que me atendió supo mantener la seriedad. FML

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Hoy, un posible empleador me dijo que no era muy serio haber trabajado mientras estudiaba. Claro, haber tenido 3 trabajos para vivir y terminar como el mejor de la promoción es una gran falta de seriedad. FML

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Hoy me compré unas botas estilo leñador con 7 cm de tacón. Le envié una foto a mi novio emcionada, me dijo que eran de puta porque las botas no deben llevar tacón. Ahora me está haciendo decidir entre él o las botas. VHP

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Hoy, mi novio iba a conocer a mi familia por primera vez. Al llegar, me encuentra en los brazos de otro hombre y se va dando un portazo. Yo estaba sorprendida. Mi hermano también. FML

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Hoy, fui al registro civil en preparación para mi boda para proporcionar información importante sobre mis padres. Doy entonces el título del trabajo de mi padre. La persona encargada reflexiona mucho, decide que no existe como trabajo, e inventa otro más realista según él. FML

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Hoy, estoy llenando un formulario administrativo con una recepcionista médica: '¿Su ocupación? - Estadística - ¿Puede deletrearlo?' Se lo deletreo 3 veces, y no lo escribe correctamente. Decido escribírselo en un papel. Ahora soy 'Estdacítica'. Me di por vencida. FML

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Hoy, vi a mi gato entrar en un armario. Mi otro gato, que lo seguía, cerró violentamente la puerta de un golpe con la pata, y luego dio media vuelta. VDM

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Hoy, mi novio viene a despertarme en la cama con un ramo de rosas blancas insistiendo: "Feliz Día de San Valentín mi amor, 17 rosas blancas, tus favoritas a 3,70€ cada una." FML

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