Hoy, mi madre me pregunta: '¿Cómo se arregla el módem de la compañía?...

drud - 21/04/2025 21:00

Hoy, mi madre me pregunta: '¿Cómo se arregla el módem de la compañía? — Pues lo giras tres veces en sentido contrario a las agujas del reloj y soplas fuerte encima.' Lo hizo. FML

Halloween: Terror y risas
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connectedgirl - 25/06/2025 00:00

Hoy, un poco irritada porque mi nuevo teléfono no funciona desde hace dos días, voy a la tienda de mi operador. Allí, explico el problema al asesor, mientras le paso mi teléfono. Me mira, mira el teléfono, y luego desactiva el modo avión. FML

-_- - 15/04/2025 07:00

Hoy, queriendo ser la hija ejemplar, doblo cuidadosamente la ropa. Cuando mi madre entró en la habitación, estaba al teléfono y la escuché decir: 'Es muy buena mi hija, pero es tonta: ha doblado la ropa que quería planchar.' FML

Anonyme - 08/04/2025 05:00

Hoy, mi madre, que lleva 10 años durmiendo con el router de internet en su mesita de noche, me explica que no quiere un contador inteligente en el otro extremo del terreno, 'por las ondas'. FML

Anonyme - 12/03/2025 00:16

Hoy, despierto suavemente a mi madre que se había quedado dormida frente al televisor y le doy el control remoto que usé para seleccionar el canal de su programa favorito que está por empezar. No esperaba que se llevara el control remoto a la oreja diciendo: '¿Hola?' FML

Et si vous voulez la suite : elle voulait juste me crier dessus, elle n'avait pas besoin du fixe. Et je ne comprends pas pourquoi elle cherche à m'humilier en public sans arrêt. - 26/02/2025 02:00

Hoy, me encerré en la oficina de mi madre para llamar a mi operadora porque mi teléfono estaba bloqueado. Justo cuando la conversación se volvía puramente técnica, mi hermana (que me arruina la vida) contestó desde la sala: "¡LÉA, CUELGA YA, COÑO, ERES MUY PESADA, MIERDA!" Siempre me ha avergonzado por su culpa, pero esta vez... . FML

Geronimo - 03/02/2025 10:08

Hoy, me atiende una clienta muy descontenta que comienza a gritarme directamente. Buscando ayuda, presioné la tecla de 'silencio' del teléfono y le grité a mi compañera: '¡Hay una clienta que me jode!' Mala tecla. Ese era el altavoz. FML

Mylamii - 28/03/2025 17:16

Hoy, mi madre me deja en mi residencia. En el ascensor, noveno piso, decido ser una rebelde y aprieto todos los botones para molestar a los que vienen después. Orgullosa de mí, me preparo para abrir la puerta... Vibración. SMS. Mamá: "Baja, olvidaste tus llaves." FML

Totor le taureau - 23/06/2025 12:32

Hoy, mi madre entra en mi habitación: '¿Puedes venir? Hay un problema con el ordenador. No conseguimos poner la página en pantalla completa.' Fue al hacer clic en el 'gran rectángulo junto a la pequeña cruz' que una vez más merecí mi estatus de genio de la informática. FML

Hank Moody - 22/06/2025 08:00

Hoy, discuto con la operadora de Movistar porque he bloqueado mi móvil tras introducir 3 veces el código PIN incorrecto. Después de 30 minutos, cuelgo enfadado. Mi padre tiene el mismo móvil que yo. Acabo de bloquear el suyo. FML

AmrAmr - 01/03/2025 17:48

Hoy, como operador de mantenimiento de cajas ADSL, recibo una llamada de un cliente: 'Sí, hola señor, llamo para fastidiarlo. Sé que una política le prohíbe colgar.' Tiene razón. FML

Hoy, tengo una cita con el hombre que me gusta mucho. Elijo un bonito conjunto gris con pequeñas manchas de colores, sobrio pero que realza mis atributos. Al verme, se echa a reír hasta llorar: es piscicultor, trabaja con truchas, y resulta que ese es precisamente el estampado de las truchas. FML

Hoy, almuerzo en casa de unos amigos de mis padres. Hablan de una pareja que está al borde de la ruptura. Para participar en la conversación, digo: '¿Es el que había dejado a su esposa y luego regresó?' Silencio incómodo. El amigo me respondió: 'No, ese soy yo.' FML

Hoy, soy carnicero. Mi hijo me pregunta si los ruidos que escuchó anoche eran de un cerdo que estaba degollando. Al darme cuenta de que habla de mis encuentros sexuales con mi esposa, lo confirmo. 'Ah...', dice él, 'porque yo creo que el cerdo, tenía la misma voz que mamá.' FML

Hoy estaba stalkeando el Twitter de mi ex. Después de un rato de estar distraída dando varios retuits y favoritos, me di cuenta de que los estaba haciendo desde su cuenta. VHP

Hoy, me encuentro en un hotel en Madagascar. Pido al camarero una menta en agua. Después de una buena hora, al notar que mi paciencia tenía límites, repito mi pedido a otro camarero. Treinta minutos más tarde, por fin me sirven: un vaso de agua y un plato de hojas de menta. FML

Hoy, mientras leía un libro en mi balcón, un enorme avispón vino a zumbar a mi alrededor. En un movimiento de puro pánico, lancé mi libro y corrí hacia mi habitación. Mi libro cayó cinco pisos abajo, en el césped conocido como 'de las cacas de perro'. FML