Hoy, mientras veíamos la televisión en familia, vimos una camiseta...

Por iWouala - 04/03/2025 23:48

Hoy, mientras veíamos la televisión en familia, vimos una camiseta que decía 'keep calm and suck my dick'. Mi hijo de 13 años se ríe. Le preguntamos si lo entendió. Nos responde 'Sí... Pero, ¿qué significa 'keep calm'?' FML

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Verano: Sol, mar y desatinos
Anécdotas veraniegas donde brilla el sol... ¡y las meteduras de pata nunca faltan! Más…

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Lo mismo, diferente sabor

Por lilou13 - 04/05/2025 08:00

Hoy, fui a hacer las compras con mi hijo de seis años. Entré en una tienda de lencería y me probé un conjunto cuando mi hijo dijo, a todo volumen, en el vestidor: '¡Mamá, se me está poniendo el pito grande!' No les cuento la cara de las mujeres presentes. FML

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Por Gunter Ztrike ! - 08/07/2025 04:32

Hoy, mi profesora de inglés me preguntó sobre un anuncio que hablaba de niños con SIDA. Al no saber qué decirle, mi amigo bienintencionado me susurró al oído: 'I don't care…' Sólo después de repetírselo a mi profesora entendí lo que significaba. FML

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Por zaidbomb - 01/02/2025 04:00

Hoy, mi mujer dijo: "Me importa un comino" al referirse a un compañero. Mi hija de 10 años le exclamó: "¡Mamá! ¡Esa es una palabrota!" Y la respuesta de mi mujer fue: "¡Vale! No lo he llamado hijo de puta!". FML

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Por K…… - 11/02/2025 17:32

Hoy, mi novia, que estaba estudiando en la sala, me dijo: 'Ponte una camiseta, no consigo concentrarme.' La miré, sorprendido y encantado. Luego añadió: 'No, no, es tu barriga de cerveza la que me hace reír.' FML

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Por surlecul - 22/02/2025 10:48

Hoy, mientras veía la repetición del concurso de Miss España, mi hijo de siete años, que pasaba por allí, miró la pantalla y dijo: '¡Está buena, esa!' antes de volver a jugar. FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 02:00

Hoy, durante una comida familiar, mi hijo exclamó en voz alta: "¡Mamá tiene un novio!" Yo respondí: "No, mamá no tiene un novio." Él contestó: "¿Por qué cuando vamos a la casa de Loïc, tú duermes con él?" A eso, mi hija dijo: "Sí, además hacen ruidos." FML

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Por polochon - 02/02/2025 10:16

Hoy, me despierto y mi hijo de tres años viene a verme. Le doy un beso y me dice: "Papá, ¿te tiraste un pedo en la boca?" FML

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Por Anonyme - 24/03/2025 08:00

Hoy, siendo camarero, llevo el plato de un niño pequeño. Su madre le dice la famosa frase: '¿Qué se dice?' Yo respondí también. FML

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Por ewyn - 02/03/2025 17:16

Hoy, llevo una camiseta genial al trabajo. El gato del jefe está sentado en la fotocopiadora y un cliente entra con su hijo. El cliente le dice a su hijo: '¿Has visto la camiseta de la señora?' Y yo añado: '¡Puedes venir a acariciarlo si quieres!' El cliente me mira sorprendido. Él había dicho 'camiseta' y no 'gato'. FML

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Por Passtille - 04/05/2025 02:32

Hoy, mientras le explicaba al pediatra que mi hijo de dos años y medio dice algunas palabras, pero no forma frases completas, ambos lo escuchamos decir muy claramente: 'Yo tengo un pene grande'. FML

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Hoy, mi madre regresa de hacer la compra. No olvidó casi nada, salvo a mi bebé, que se quedó en el pasillo de productos frescos. FML

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Hoy, llevo varios días rompiéndome la cabeza ayudando a mi hermanito de seis años a completar un rompecabezas de 5000 piezas. La caja abierta con todas las piezas desordenadas está en el suelo. Esta noche, sorpresa: al parecer a nuestros tres gatos les ha gustado su nuevo arenero. FML

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Hoy, el nieto de una amiga de mis padres creía que ella tenía senos grandes porque le gustaban los dulces (eso es lo que le había explicado ella). Mientras estábamos en la piscina, él me miró y me dijo: 'Bueno, tú no debes de gustarte mucho los dulces'. FML

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Hoy, una compañera termina su jornada laboral. Le digo: "¡Hasta mañana!" Ella se ríe y responde: "Pues nada, hoy estoy de descanso. Pero no te preocupes, voy a ver al médico." Yo replico: "Pues espero que te dé una noticia grave." Ella comenta: "Voy a conocer los resultados de mi biopsia." Tengo que dejar de exagerar. FML

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Hoy, me encontré con un hombre en la discoteca. Hubo una gran conexión y decidimos ir a su casa. Su compañero de piso entró en la habitación mientras teníamos relaciones y se sentó al lado de la cama, iniciando una conversación de lo más trivial. FML

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Hoy, mi hijo de 6 años le preguntó a su padre: '¿Preferirías que fuera el abuelo o la abuela quien muriera?' Mi marido respondió: 'No puedo contestar eso, es como si te preguntara si prefieres que sea papá o mamá quien muera'. Respuesta implacable: 'Ah, sí... Bueno, preferiría que fuera mamá de todos modos'. FML

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Hoy, tengo que llevar a vacunar a mi perro salchicha. Un poco despistado, preparo metódicamente mi cartera, los papeles del perro y su correa. Al llegar al veterinario, me di cuenta de que había olvidado al perro. FML

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Hoy, fin de semana en casa de mi cuñado. Dormí durante 2 noches en un sofá pequeño con mi hija de 3 años y mis piernas colgando. La última noche, me ofreció ponerme un colchón inflable. Genial, pensé, finalmente voy a dormir. Hasta que el colchón se desinfló. FML

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