Hoy, momento de caricias con mi novio. Se va al salón a buscar preservativos. Cuando vuelve, me doy cuenta de que no es un preservativo lo que se ha puesto. No había ninguno, así que en su lugar usó papel film. FML

Hoy, tuve un encuentro íntimo con mi novio. Al momento de poner el condón, surgió un problema. Mi novio, considerando una pena desperdiciarlo, lo infló como un globo y se empeñó en que se lo mandáramos de vuelta usando los pies. FML

Hoy, mi novia encontró un condón en nuestro bote de basura. Avergonzado hasta la muerte, preferí inventar una amante en lugar de admitir que lo usó sola para un placer anal con su cepillo para el pelo. FML

Hoy, momento caliente con mi novio. Al intentar penetrarme, se puso el condón y... se rompió. Para bromear, le dije que era una lástima, ya que me habría encantado probar su fantasía: la sodomía. Tuvo una erección. No debería haberlo dicho. FML

Hoy, después de los preliminares, mi novio coge la caja de condones y se apodera del último. Todo habría salido bien si no hubiera gritado: «¡Es el condón final!». FML

Hoy, olvidé tomar la píldora. Le digo a mi novio que va a tener que usar condón durante un tiempo. Él responde: «¿No podemos probar con sexo anal en su lugar?» . FML

Hoy, aunque se lo había prohibido claramente, mi novio creyó divertido usar el condón ya usado, sin anudar, como goma del pelo. No le resulta tan gracioso tener que explicarle a mi madre las manchas en las cortinas del salón. FML

Hoy, abrazo travieso con mi chico. De repente, nos damos cuenta de que el preservativo se quedó "dentro". Él intenta recuperarlo. Creía que la situación era embarazosa hasta que me dijo: "¡No te muevas, voy a buscar la linterna!". FML

Hoy, de humor travieso, voy a buscar mis juguetes en el armario para pasar una buena noche con mi novio. El único problema es que encontré dos paquetes de condones, y uno de ellos está abierto. Nunca se usan juntos. FML

Hoy, mi novio se niega a abrirme la puerta de su apartamento. Razón: se quedó sin preservativos. FML