Hoy, para despertarme, mi padrastro golpeó violentamente la puerta,...

Por Nagetive - 09/03/2025 15:32

Hoy, para despertarme, mi padrastro golpeó violentamente la puerta, y luego vino a rociarme la cara con un spray de agua y se fue sin decir palabra. Se anuncia un buen día. FML

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Verano: Sol, mar y desatinos
Anécdotas veraniegas donde brilla el sol... ¡y las meteduras de pata nunca faltan! Más…

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Lo mismo, diferente sabor

Por Coin Coin - 10/03/2025 18:32

Hoy, a mi padre no se le ocurrió nada mejor que lanzar un pato vivo en mi habitación para despertarme. FML

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Por génome - 22/05/2025 14:00

Hoy, día D: dejo el nido familiar. Mi madre, llorando, me ha encerrado en mi habitación y amenaza con matar a mi padre si me abre la puerta. FML

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Por gouzoue - 11/07/2025 11:32

Hoy, a las 5 de la mañana, fui a golpear la puerta de mi vecino que estuvo de fiesta hasta las 2, para que experimentara la alegría de ser molestado en pleno sueño. Abre, le expongo la situación, él lo entiende y me manda amablemente a la puerta de enfrente. No era él. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 02:32

Hoy, mi despertador ha sonado a las 6 de la mañana. Mi hombre intentó apagarlo dando golpecitos… en mi cara. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 22:48

Hoy, mientras me duchaba, mi novia golpeó violentamente la puerta gritándome que saliera. Así que salí, desnudo, con espuma por todo el cuerpo. Ella entró en el baño, cerró la puerta y se duchó. FML

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Por lbr856 - 17/03/2025 13:48

Hoy, mi novio y yo nos estamos besando en mi habitación. Mi padre pasó frente a la ventana con un hacha en la mano. Cinco veces. FML

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Por Lena - 15/08/2025 20:31

Hoy, le eché spray de pimienta a un tipo que me seguía. Estaba buenísimo y quería devolverme las llaves que se me habían caído. FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 04:01

Hoy, después de un largo día, me quedé dormido contra la ventana del coche de mi padre. Para despertarme, no se le ocurrió nada mejor que pasar a toda velocidad por un bache. Resultado: tengo un enorme chichón en la frente y él se rió un montón. FML

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Por griffure - 12/02/2025 17:48

Hoy, me desperté con un enorme rasguño en la frente. Mi novio simplemente se olvidó de que vivíamos juntos y me atacó mientras me acostaba junto a él. FML

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Por ahglagla - 06/03/2025 05:16

Hoy, me desperté sobresaltada por unas voces en la calle, me apresuré al balcón y me pararon en seco con un cubo lleno de agua fría seguido de un "¡Mierda!". Claro, era la persona equivocada. FML

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Hoy, en un restaurante de autoservicio, me llevé la sorpresa de ver a una mamá cambiarle el pañal a su niño justo después del postre, sin pasar por los baños. La guinda fue el pañal abandonado sobre la bandeja. Buen provecho, claro. FML

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Hoy, harta de los mosquitos, invertí en un dispositivo de última generación que supuestamente los repele con ultrasonidos. Resultado: noche en vela, porque yo también soy sensible a la frecuencia de esos ultrasonidos, me siguieron picando y mi cartera todavía no se recupera. FML

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Hoy, mi novia, de quien estoy muy enamorado, me ha dejado. ¿La razón? Después de más de un año de relación, se acaba de dar cuenta de que no es el momento para ella de estar en pareja. Necesita tiempo para ella y, cuando se sienta mejor, vendrá a buscarme. FML

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Hoy, embarazada hasta el cuello y acomplejada, paso horas arreglándome y me pongo un vestido negro y sexy para mi hombre. Al verme, no encontró nada mejor que decir: '¡Ja ja! ¡Pareces Barbamama!' FML

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Hoy, una de mis pacientes y su marido llegaron a quejarse en mi consulta. La píldora que le receté no está funcionando. Le pregunto: "¿La toma regularmente?" Y ella me responde con calma: "Pues, no soy yo la que tiene que preguntar, tú la tomas regularmente, cariño?". FML

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Hoy, me caso. A las 13:30, ya estaba maquillada y peinada y tenía 30 minutos para comer antes de ponerme el vestido. Tuve que subir al techo de mi casa y asomarme por la ventana del baño para enseñarle a mi abuela cómo abrir el cerrojo. Se le había olvidado. FML

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Hoy, como médico generalista, recibí en mi consulta a una paciente que me pidió un certificado médico necesario para inscribirse en un gimnasio. Esto me habría parecido completamente normal si no me hubiera solicitado, a continuación, un certificado que la exime de la educación física escolar. FML

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Hoy, le digo a mi hijo que deje de chupar su manta, porque me parece asqueroso. Me pregunta si yo también tengo una manta, le respondo que sí, que mi manta es su papá. Su respuesta: 'Pues deberías chuparlo, ¡verás qué rico sabe!' Toda la escena ocurre frente a mi abuela de 87 años. FML

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