Hoy, siendo profesor en un instituto, creo haber visto a un alumno...

Por Christine D - 10/02/2025 07:32

Hoy, siendo profesor en un instituto, creo haber visto a un alumno jugando con su teléfono. Le pedí que me entregara lo que tenía en la mano. Se me acercó y me ofreció un moco. FML

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Lo mismo, diferente sabor

Por Tania - 30/07/2025 15:00

Hoy, después de haber escrito un SMS en clase, vi a mi profesor atravesar el aula, llegar frente a mí, tomar mi teléfono y regresar a su escritorio. Entonces dijo muy calmadamente: 'Esto es una prueba de adicción al teléfono móvil. Usted es mi conejillo de indias.' Luego continuó su clase. FML

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Por PQbouhou - 27/06/2025 21:32

Hoy, soy profesor en un instituto. Como los baños para profesores estaban cerrados, me dirigí a los de los alumnos, que estaban llenos. Cuando llegó mi turno, se me cayó el rollo de papel higiénico de las manos y pasó por debajo de la puerta. Vi una sombra que lo agarró, se rió y se fue con él. Maldito chiquillo. FML

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Por Alexis - 03/04/2025 16:16

Hoy, como profesor de matemáticas en la secundaria, le pedí a uno de mis alumnos de segundo año que tirara su chicle a la basura, antes de darme cuenta de que estaba comiendo un rollo de papel higiénico. FML

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Por harmony - 22/02/2025 20:00

Hoy, he confiscado el móvil de uno de mis alumnos. Soy profesora de educación infantil. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 14:16

Hoy, durante una clase en línea, y después de horas de dudas, reúno todo mi coraje y le envío un mensaje a una chica de mi curso para decirle que se le veía claramente un moco colgando de la nariz en la pantalla. Era su piercing. FML

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Por HeuOups - 15/02/2025 18:32

Hoy, mi celular sonó en clase. Cuando el profesor se lo pidió, saqué un viejo Nokia a la antigua. Se echó a reír y me dijo: "Muy gracioso, pero ahora, ¡pásame tu VERDADERO celular!" Era mi verdadero celular. FML

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Por Anónimo - 20/03/2025 20:16

Hoy, he recibido una llamada de la guardería donde está mi hijo porque, cito: 'Él defecó sobre uno de sus compañeros'. FML

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Por Zaz - 21/02/2025 22:16

Hoy, mientras mi marido repostaba, observé con ternura a una madre con su bebé en el regazo en el coche de al lado. De repente, ella introdujo su dedo en la nariz del bebé, sacó un enorme moco y se lo comió. FML

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Por Auteur - 01/02/2025 08:48

Hoy, soy profesor de Historia en un instituto. Al final de la clase, le pido a una estudiante que justifique su ausencia de ayer. Ella rebusca en su bolso, saca una toalla sanitaria usada y la coloca sobre mi escritorio, y me pregunta: "¿Con esto basta o quiere que traiga más?". FML

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Por Anonyme - 24/04/2025 13:32

Hoy, como orientador en un instituto, convoqué a 7 alumnos a mi oficina para regañarles. En medio de un silencio incómodo, uno de ellos se tiró un pedo. Tuve que terminar la sesión porque me hizo tanta gracia. FML

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Hoy, en la caja del supermercado, una futura mamá delante de mí me mira, se enfada y pide que nos dejen pasar, especificando que estamos ambas al final del embarazo. No me atreví a admitir que no estaba embarazada y pasé delante de todos. FML

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Hoy, como de costumbre, me recorto el flequillo porque está demasiado largo. Calculo todo con precisión usando un peine y varios espejos para estar segura de no cometer errores, y llega el momento decisivo de usar las tijeras. Uno, dos, tres... ¡ACHÍS! FML

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Hoy, pasé por la casa de mi novio sin avisar. Voy al baño, luego al lavabo para lavarme las manos. Veo un mechón rubio que sobresale del gran cesto de la ropa sucia. ¿Qué raro? ¿Está jugando a disfrazarse con sus amigos? Tiro. No es una peluca rubia, es UNA RUBIA. FML

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Hoy, mi suegra se enteró de que va a ser abuela por segunda vez. Con el primero, me hizo una escena llena de lágrimas. Para el segundo, nos aconsejó muy seriamente el aborto o una vasectomía. VDM

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Hoy, mi padre me sorprendió fumando a escondidas. Estaba de vacaciones con amigos, a 200 km de mi casa. Él estaba pasando por ahí 'por casualidad'. VDM

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Hoy, durante la clase, pregunté a mis alumnos si conocían alguna enfermedad grave: 'Mi hermana no tiene huevos.' Max, de 11 años, lo dijo muy serio. FML

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Hoy, durante la conversación, le pregunto inocentemente a mi sobrino de 17 años si tiene novia. Me responde: 'Ya es agotador masturbarse, así que intentar dar placer a otra persona al mismo tiempo, con su consentimiento además, ¿Pffoooo, oh la la, eso ya me cansa de antemano.' FML

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Hoy, después de años de espera, mi querido finalmente se anima y me propone matrimonio, tanto literalmente como en sentido figurado: me hace la propuesta, se cae de su canoa, sufre un choque térmico y terminó en urgencias. Quería una propuesta original para que la recordara, y lo logró. FML

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