Hoy, tuve una batalla de bolas de nieve con mis hijos de cuatro...

Por Malchance - 07/02/2025 06:48

Hoy, tuve una batalla de bolas de nieve con mis hijos de cuatro y cinco años. Todo iba bien hasta que uno de ellos gritó: '¡Ahora, batalla de piedras!'. FML

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Abril Piscis: Trampas y risas
Ríete con los mejores (y peores) chistes del 1 de abril. Ten cuidado, ¡podrías ser el siguiente! Más…

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Lo mismo, diferente sabor

Por Anonyme - 15/02/2025 06:32

Hoy, le grité tan fuerte a mis hijos que hice que el collar anti-ladridos del perro se bugueara. FML

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Por chapo57 - 13/02/2025 01:16

Hoy, voy al parque con la mujer que deseo y su hijo de 6 años. Un balón se acercaba hacia nosotros, y al intentar lucirme devolviéndolo con demasiada fuerza, terminé golpeando a su hijo en la cabeza. FML

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Por FunCrazyBOY - 14/03/2025 09:00

Hoy, grito a mi hijo de cinco años para que vaya a ordenar su habitación, de lo contrario le daría una nalgada. Diez minutos después, vuelve, se baja los pantalones y me dice: '¡Mamá, prefiero la nalgada!' FML

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Por Requiem - 21/02/2025 16:16

Hoy, mi hijo me dio una paliza en un videojuego de consola. Afortunadamente, mostró un modesto triunfo al decir: "No pasa nada, papá. La próxima vez, no usaré mi súper ataque." Tiene tres años y medio... FML

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Por mllleX - 03/03/2025 11:16

Hoy, después de haber regañado a mi hija de tres años, decido retomar el diálogo. Al verla jugar con un arco y flechas, le pregunto qué hace. 'Estoy practicando para matarte.' Esto no pinta bien. FML

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Por insomnia-man - 26/02/2025 08:48

Hoy, tengo dieciocho años, y cada noche durante los últimos quince días, mis padres, por turnos, vienen a decirme que tienen sed, hambre, han perdido su peluche o tienen miedo a la oscuridad, gritando y golpeando las paredes con pies y manos. "Justa revancha" por lo que les hice pasar cuando tenía dos y tres años. FML

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Por Ludivine N. - 13/02/2025 08:00

Hoy, fui a ver a mi marido en una competencia de tiro con arco junto a mi hija de 4 años. Como siempre, ella es un desastre: grita, corre por todos lados, roba objetos, golpea a la gente, es descarada y destroza los carteles… Un arquero le gritó: "¡VE CON TU MAMÁ, O TE VOY A COMER!" Nunca la había visto tan bien comportada. FML

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Por Anonyme - 31/01/2025 19:52

Hoy, juego de mímica con mis hijos de 5 y 9 años. Tengo que hacerles adivinar la palabra "lobo". Así que me pongo a cuatro patas, y el más pequeño grita inmediatamente: "¡Elefante!" FML

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Por Langue de molière - 08/02/2025 10:48

Hoy, recogí a mi hijo de 6 años en casa de sus abuelos, donde pasó unos días. Me contó que su abuelo le enseñó un montón de cosas. Por la noche, mientras jugaba con los Lego, lo oí gritar: "¡Oh, maldito jodido desmadre santo, pero ¿eso o te aguantas o qué?!". FML

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Por Sara - 28/10/2017 04:00

Hoy estaba jugando con mi primito de 2 años a la guerra de almohadas. En un momento lo tumbé con la almohada y él se paró y me la lanzó de vuelta pero le dio al florero y lo quebró. Obviamente fue a mí a quien terminaron regañando. VHP

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Hoy, hace una semana que mi novia tiene la extraña costumbre de volver a maquillarse antes de irse a dormir. De hecho, quiere 'estar guapa' en los Snapchats de buenas noches que les manda a sus amigos. FML

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Hoy, en la mesa, mi marido insiste para que nuestra hija de tres años coma sus verduras: 'Si te comes todo el plato, más tarde serás grande como papá.' Ella me mira, preocupada, y me pregunta: '¿Pero yo tendré pelo, mamá?' FML

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Hoy, mi novio, que es mudancero, esconde debajo de su cama una caja de ropa interior femenina. Por supuesto, nada de eso es mío. Cuando le pregunto, me responde de lo más normal: 'Oh, es solo que guardo una braga de cada mujer a la que le hago la mudanza!' FML

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Hoy, siendo una mujer joven y tranquila en un tren, dos muchachos no pudieron evitar mirarme con asombro. Me preguntaron descaradamente si 'eran reales' y si 'podían tocarlos'. No se referían a mis senos, sino a mis bíceps, que consideraban extraordinarios. FML

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Hoy estaba en cine y me dieron unas ganas muy fuertes de ir al baño. Salí corriendo hacia la puerta pero no pude abrirla a pesar de que la forcejeé: era una puerta de emergencia. Una chica me vio y se puso a reír a carcajadas. Salí avergonzado y no me atreví a regresar a la sala. VHP

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Hoy estaba en el computador y me metí a la página web de la universidad a la cual voy a entrar; en la portada había una foto de mi ex con su nueva novia. Ellos son la imagen de la facultad. VHP

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Hoy, mi novia tuvo una crisis de celos. Sin encontrar muchos argumentos, me echó su perfume y gritó: '¡¿Ves?! ¡Hueles a mujer!' FML

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Hoy fui a reclamar unos medicamentos para mi mamá y, cuando llegué al lugar, estaba lleno. Exclamé: "¡Aquí hay gente hasta de un solo ojo!". Cuando me di vuelta, vi que había una señora con un parche en el ojo. VHP

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