Hoy, sorprendí a mi novia mordiéndose las uñas. El problema es que no eran las uñas de sus manos. FML

Hoy, desde hace años, mi novia es gimnasta. Acabo de verla aprovechar su flexibilidad para... morderse las uñas de los pies. FML

Hoy, encontré a mi novio en una postura muy rara. No pude identificar de inmediato lo que estaba haciendo. Tardé un par de minutos en darme cuenta de que se estaba mordiendo las uñas. Las uñas de los pies. FML

Hoy, mi nueva novia, que es vegetariana, me llama gritando para que mate a una araña. Encontrando la situación cómica, no lo hice y le recordé que no debía matar seres vivos. Desde entonces, ya no estamos juntos. FML

Hoy, mi esposa me clavó su tenedor en la mano hasta hacerme sangrar. Solo quise coger una papa frita de su plato. FML

Hoy, mi esposa me clavó el tenedor en la mano hasta que sangré. Quería tomar una papa frita de su plato. FML

Hoy, vi a mi novia limpiar el lavabo, que estaba lleno de restos de maquillaje y pelos, con la toalla de mano, y volver a colgarla como si nada. FML

Hoy, otra vez me despertó el olor de los pedos nocturnos de mi novia. FML

Hoy, mi novia tiene ambos brazos en yeso. Tuve que quitarle el tampón que su mejor amiga le había colocado cinco horas antes. FML

Hoy, mi novia me encerró desnudo en el balcón porque me atreví a desnudarme delante del cachorro y dijo que 'sus ojitos no tienen la edad para soportar semejantes horrores'. FML