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Por jessy1991 - 16/01/2026 11:32

Hoy, la hija de mi tutor de prácticas viene a verme y me dice: "Yo tengo 6 años." Yo le respondo: "En cuatro días cumplo 18." Entonces, con una gran sonrisa me mira y me dice: "Ah, qué bien, pronto podrás ir a la cárcel". FML

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Por Omoplate - 17/01/2026 19:31

Hoy, me enteré del apodo que me pusieron. Como soy lesbiana y no tengo muchas curvas, alguien de mi entorno creyó gracioso llamarme "La Omóplata". FML

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Por hassancf - 22/12/2025 15:31

Hoy, he reservado dos billetes de AVE en primera clase por 240 €. Se me ha acabado la tinta para imprimirlos. FML

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Por Emmus - 03/01/2026 03:31

Hoy, mi hija de 17 meses adora volcar su vaso, así que cada vez que me pide agua solo le echo muy poquita. De repente llega con el vaso medio lleno y me doy cuenta de que lo ha llenado en el cuenco del perro. FML

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Por Inconnu - 11/01/2026 20:32

Hoy, en el tren París-Lyon. Para no aburrirme, saqué mi Nintendo DS. En el juego intento adiestrar a mi perro diciéndole: "S-ÍEN-TA-TE." Repetí la orden cada vez más fuerte y, en el tercer intento, un hombre se colocó frente a mí y me lanzó: "¡IM-BÉ-CIL!". FML

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Por Anónimo - 14/01/2026 12:31

Hoy, tuve que salir estando enfermo, a pesar de la nieve. Fui a la farmacia y a Correos. Allí noté que me venía un mareo, así que me senté para no caer. Había tres personas y tardaron tres minutos en preguntarme si estaba bien. Menos mal que no fue un ataque al corazón. FML

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Por In the fridge ? - 23/12/2025 08:31

Hoy, desde hace un tiempo he notado que mi madre tiende a darme respuestas que no vienen al caso a algunas de mis preguntas. Acabo de preguntarle dónde estaba mi padre y me dijo que mirara en la nevera. FML

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Por Demoniac.Angel - 28/12/2025 01:31

Hoy, para no sentarme en el inodoro me agaché a medio camino sobre la taza. Pero calculé mal el chorro de orina: acabó en el asiento y en mis pantalones. Tan avergonzada de salir así, perdí el equilibrio y terminé sentándome en el asiento empapado. FML

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Por Anonyme - 17/01/2026 05:31

Hoy, llamo a varios consultorios cerca de mi casa para encontrar un nuevo médico de cabecera. El mío dejó de ejercer hace varios meses. Las secretarias me comunican que dos de los médicos están de baja por enfermedad. FML

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Por Anonyme - 04/01/2026 14:32

Hoy, alquilo una furgoneta en el supermercado de la esquina. Debo devolver el vehículo antes de las 18:00. Son las 17:55 y entro "un poco rápido" en el aparcamiento y, por supuesto, choco contra un coche. La encargada de alquileres me explica que podía haber llegado hasta las 18:30 porque "no pasa nada por un minuto". FML

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Por Anonyme - 13/01/2026 22:31

Hoy, mi amor tiene ganas de revolcones más o menos una vez al mes. He dejado de tomar la iniciativa, me quedo frustrado y espero pacientemente su señal. No supe interpretar correctamente la indirecta que me lanzó tras un mes de espera, así que nos vemos en un mes. FML

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Por Cassandre - 20/01/2026 14:31

Hoy, en plena comida, mi novio tuvo la genial idea de quitarse los trozos de salchichón que se le habían quedado entre los dientes y tirarlos al cuenco de sopa que yo le estaba sirviendo, porque según él 'se los iba a comer de todas formas'. FML

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Por houlahop - 03/01/2026 06:31

Hoy, mi novio está jugando a "Assassin's Creed". En una de sus misiones, un personaje concluye con la locución latina "Alea jacta est". Lleva media hora buscando la ciudad "Jacta" para dirigirse al este. No me atrevo a decírselo, es divertido verlo buscar. FML

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Por xitna - 05/01/2026 23:32

Hoy, asisto a mi primera fiesta como expatriado en Rumanía. Me piden música francesa; accedo y pongo 'Là-bas' de J.-J. Goldman. 'Laba', en rumano, significa 'paja' (masturbación). Silencio incómodo. FML

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Por branlette-son - 09/01/2026 23:31

Hoy, mi hijo de 18 años me pidió que comprara papel higiénico más suave porque el que suelo comprarle le irrita el pene cuando se masturba. FML

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Por Bebe18 - 11/01/2026 23:31

Hoy, por fin entiendo por qué mi madre insistía en guardar un paquete de pañales en su armario desde hace una eternidad: en el paquete aparecen MIS NALGAS. Gracias, mamá. FML

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Por AliceRII - 15/01/2026 23:31

Hoy, mi profesor de francés nos devuelve nuestros árboles genealógicos. ¿Mi nota? Cero. ¿Por qué? Porque aparentemente copié a una alumna de otra clase, pensando que no se daría cuenta. La otra alumna es mi hermana. FML

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Por choupinette - 23/12/2025 11:31

Hoy, decido cuidarme y ponerme guapa por primera vez en mucho tiempo. Al rebuscar entre mis cosméticos, me encontré con una araña, su telaraña y varias moscas muertas atrapadas en ella. FML

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Por Ikon - 25/12/2025 12:31

Hoy, mi hijo de 6 años estaba viendo un canal infantil en la TDT. Durante la publicidad, un pequeño personaje en 3D dice: "Come frutas y verduras, ¡están buenísimas, ya verás!". En ese momento, mi hijo cambia de canal diciendo: "¿Me tomas por tonto?". FML

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Por CharentaiseEtourdie - 29/12/2025 13:31

Hoy, había preparado todo para renovar mi pasaporte: fotos, timbre fiscal, pre-solicitud en línea, y había pedido cita en Saint-Yrieix. Lástima, mi cita era en Saint-Yrieix-la Perche y fui a Saint-Yrieix-sur-Charente. FML

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Por hayden - 30/12/2025 05:32

Hoy, mi amor y yo estábamos sentados en el balcón mirando las estrellas fugaces, un momento romántico por excelencia. Luego, con voz sensual, dijo: «Pero ahora que lo pienso... — ¿Sí? — ¿Tenemos escobilla para el váter?». FML

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Por Venstar - 04/01/2026 16:31

Hoy, en el tren, me siento delante de un niño que está jugando a Pokémon. Nostálgico, le digo que yo también, cuando tenía su edad, jugaba en mi Game Boy. Respuesta demoledora: '¿Qué es una Game Boy?'. FML

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Por chachaxxx - 22/12/2025 20:31

Hoy, un cliente del banco donde trabajo me dice que quiere ingresar 2000 euros en su cuenta. Le pregunto si es en efectivo o con cheque. Tras cinco minutos de una conversación incomprensible, saca una moneda de 50 céntimos y me dice: 'Aquí, quiero ingresar medio euro'. FML

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Por Aerelya - 07/01/2026 09:31

Hoy, doy una clase sobre genética. Un alumno me dice que hay un error en la lección que llevo horas intentando explicar. Le respondo que no, pero él no me deja hablar y expone su razonamiento delante de toda la clase. Tenía razón y de repente la clase lo entendió. FML

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Por papachiant - 08/01/2026 17:32

Hoy, gran conversación sobre el futuro con mis hijos. A la pregunta: '¿Y tú, qué te gustaría hacer?', mi hija pequeña respondió: 'Yo quiero hacer caca.' Después se fue al baño. FML

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Por Anonyme - 15/01/2026 09:32

Hoy, salgo del trabajo y oigo a mis compañeros hablar de una persona inútil y perezosa y la insultan de todas las maneras. Me uno a la conversación, compadeciendo a esa persona y aprobando lo que dicen. Resultó que hablaban de mí. FML

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Por Cocu - 20/01/2026 01:31

Hoy, mi ordenador empezó a fallar horriblemente, así que por urgencia usé el de mi mujer para poder hacer mi videollamada. Al abrir su equipo me topé directamente con su mensajería de Instagram (la página estaba abierta) y, más concretamente, con una conversación con un hombre con el que intercambia fotos íntimas. FML

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Por Tisla - 31/12/2025 15:31

Hoy, mi hijo de 10 años me trajo un "porro" que encontró en el baño, preguntándome: "¿Vamos a tener un problema de plomería, mamá?" Me tendió un condón usado. Vivo sola con mis dos hijos. No sé de dónde sale esta porquería. FML

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Por Dixminutes - 14/01/2026 02:31

Hoy, ¿adivina quién dañó el auto nuevo al salir del concesionario? Mi mujer, al intentar meterlo en el garaje. FML

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Por Anonyme - 26/12/2025 23:31

Hoy, primer día en Inglaterra con una familia de acogida. Me pidieron amablemente si podían llamarme por mi apellido para no confundir a su perro, que tiene el mismo nombre que yo. FML

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Hoy, Correos me clavó 17€ por el IVA de un paquete comprado en EE. UU.: 8€ de IVA y 9€ de 'gastos de Correos'. Pasé una hora discutiendo con dos responsables para que me devolvieran el dinero porque ya había pagado el IVA por internet. El primer responsable me decía que pidiera el reembolso por internet. FML

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Hoy, visita familiar a un parque donde se pueden admirar y alimentar animales muy lindos. De repente, mi hija me llama: '¡Mamá, ven a ver el conejo, parece que está comiendo riñones... ¡Qué asco!' Después de verificar, una adorable conejita efectivamente estaba devorando a uno de sus crías. FML

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Hoy, cuando sentí una masa pegada en la entrepierna, me di cuenta de que el chicle que había tirado antes al inodoro mientras hacía una gran cagada no había dado en el blanco. FML

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Hoy, tras un accidente, tengo los dos brazos rotos. En el hospital, me están dando un baño completo. Al momento de limpiarme el trasero, la auxiliar de enfermería exclama bien fuerte: 'Bueno, ya sabemos el secreto de cómo se hace la mousse de chocolate'. FML

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Hoy, me enteré de que mi ex había conseguido un empleo mencionando en su carta de solicitud que yo la recomendaba para ese trabajo. Ella tiene el trabajo para el que yo estaba postulando. FML

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Hoy, mi madre me dijo que sabía que fumaba. Nunca debí haber respondido: "¿Fumar qué?" FML

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