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Por chafardon - 17/07/2026 15:31

Hoy, pequeña fiesta con un montón de chicas, soy el único chico. Al final de la noche (que estuvo bastante pasada de copas), nos tiramos al jacuzzi. Ahí la cosa se pone caliente, las chicas empiezan a quitarse la parte de arriba. Y entonces no sé qué me pasa, pero, llevado por la excitación, vomito. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

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Por Anonyme - 23/07/2026 15:31

Hoy, mi amigo compró un móvil de emergencia porque por accidente metió el suyo en la lavadora. Fue a la playa y guardó el teléfono nuevo en el bolsillo trasero del bañador, luego… se fue a nadar. Y zas, segundo móvil al agua. Por su despiste. FML

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Te lo mereces 19

Por mercilebourdon - 24/07/2026 07:31

Hoy, primera salida en pareja y sin hijos desde el nacimiento del segundo hace ocho meses. Antes de entrar en el coche me picó un abejorro. Debido a mi alergia, pasaremos la noche en urgencias. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 26/06/2026 16:31

Hoy, me preparo para mi trabajo en una guardería que va a permanecer abierta de 7:00 a 19:00, con un grupo de 20 niños, a pesar de la alerta por ola de calor, la falta de aire acondicionado y de que los padres están teletrabajando. FML

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Por Anonyme - 02/07/2026 03:31

Hoy, recibo el juguete sexual que había pedido en una web especializada. Dicha web prometía un "embalaje discreto", buena noticia para mí que vivo en casa de mis padres. Cierto, era discreto, pero evidentemente inútil: encontré el paquete abierto sobre mi cama. FML

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Por Anonyme - 03/07/2026 12:32

Hoy, conocí a mi padrastro, el nuevo compañero de mi madre. Tiene 21 años y yo 40. FML

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Por Whitecoal - 21/07/2026 16:32

Hoy, como bibliotecario, tuve que sacar a la fuerza a un hombre que gritaba en la biblioteca llamándonos asesinos y lacayos de los estadounidenses. ¿La razón? Un libro sobre la vacunación que encontró en la sección de medicina. FML

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Por Daniella94 - 30/06/2026 03:31

Hoy, desde que llevo tres meses con mi novio, sufro un tortícolis constante. La razón es sencilla: sus 1,90 m frente a mis 1,57 m. FML

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Por flo76 - 04/07/2026 05:31

Hoy, compré mi primer encendedor con 'seguro para niños' que impide que el 85% de los menores de 4 años lo usen. Tengo 17 años, me duele el pulgar y todavía no he conseguido encenderlo. FML

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Por Minette - 06/07/2026 07:31

Hoy, mi ropa interior o mi aspecto tienen poco efecto en las ganas de mi marido, siempre estresado y malhumorado. En cambio, si me esfuerzo para que a su vuelta del trabajo la casa esté ordenada, las compras hechas, la comida lista, etc., entonces se pone contento y no me suelta. FML

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Por Anonyme - 14/07/2026 08:31

Hoy, al llegar a las 19:00 me doy cuenta de que mi marido, una vez más, ni ha fregado los platos ni ha tendido la ropa, aunque hace varios días que promete ocuparse de ello. Su excusa: "Yo también trabajo." Luego me cuenta que esta tarde pasó más de una hora hablando por teléfono de sus aficiones. FML

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Por lolyta - 02/07/2026 06:32

Hoy, como fotógrafo en el día de puertas abiertas de un cuartel de bomberos, asistí a un simulacro con un perro encargado de buscar personas desaparecidas. En lugar de buscar, el perro vino hacia mí y me orinó encima (llevaba pantalones cortos). Por la pérdida de mi dignidad. FML

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Por EtMoiAlors - 26/06/2026 03:31

Hoy, me di cuenta de que en el teléfono de mi novio solo había dos fotos mías, pero tenía unas cincuenta fotos de mis gatos. FML

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Por marldemeul - 29/06/2026 13:31

Hoy, cuando estoy embarazada de casi siete meses, mi pareja me mira con ternura mientras estoy en la ducha. Luego me dice: "Es verdad lo que dicen sobre el vello en las embarazadas. ¡Ahora tienes vello en la parte baja de la espalda!". FML

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Por Fabian - 01/07/2026 13:31

Hoy, después de una noche bastante pasada de copas, todos terminamos en el lago. Vi a una persona sola en la orilla, todavía con la ropa puesta, y la empujé al agua por diversión. Resultó ser la persona que guardaba todos nuestros teléfonos. FML

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Por Anonyme - 04/07/2026 07:32

Hoy, le pregunté a una mujer que pedía limosna frente a un Carrefour City qué quería. Me dijo un paquete de galletas de chocolate. Se lo compré, salí de la tienda y ya no estaba. La tienda amablemente aceptó reembolsarme. FML

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Por jereve - 03/07/2026 00:32

Hoy, en Ikea, una joven intentó colarse delante de mí en la fila del servicio al cliente diciéndome muy amablemente que 'solo necesitaba una información'. Y yo, cariño, ¿crees que estoy en la fila para qué? . FML

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Por Anonyme - 05/07/2026 00:31

Hoy, hay una pareja de palomas empollando sus huevos en nuestro jardín. Mi marido está embobado y revisa el nido por la mañana, al mediodía y por la noche. Me enternecería si me prestara la misma atención, teniendo en cuenta que estoy embarazada de ocho meses de nuestro primer hijo. FML

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Por Selvi. T - 09/07/2026 19:31

Hoy, soy empleada de limpieza en un hotel. Mi jefa me dijo que había limpiado mal una mancha de caca en el inodoro. Le respondí que no salía, ni con mis herramientas ni con mis productos, y que no podía hacer milagros. «Sí, mira, te enseño.» Ella la rascó con la uña. Ni hablar. FML

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Por Anonyme - 13/07/2026 03:31

Hoy, estoy muy preocupada porque mi perro vomita todo lo que traga. Lo llevo al veterinario. Tras una ecografía, la veterinaria me dice que ve "una masa no vascularizada". Preocupada, dejo a mi perrito para una endoscopia y una factura prevista de más de 700€. Hoy he pagado la patata más cara de España. FML

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Por nonox56 - 15/07/2026 20:32

Hoy, repaso para el examen de bachillerato de francés. Me han regañado dos veces: por mi madre, que cree que no estudio lo suficiente, y por mi padre, que cree que estudio demasiado. Creo que ya domino la definición de paradoja. FML

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Por Sonia - 26/06/2026 22:31

Hoy, mi novio recibió los Displates que había pedido para decorar sin perforar las paredes. Clavó los imanes en la pared para que aguantaran mejor. FML

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Por Richard - 28/06/2026 07:31

Hoy, delante del supermercado, una mujer repartía folletos... excepto a mí. Al salir, por pura curiosidad recogí del suelo el folleto que la persona que iba delante de mí acababa de tirar. Era el folleto de una nueva peluquería que acaba de abrir. Soy calvo. FML

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Por Anonyme - 30/06/2026 07:32

Hoy, tengo cita con la podóloga. Tras largos minutos escuchándola criticar el trabajo de las esteticistas, me hace unas preguntas: "¿Estás de descanso hoy?" A lo que respondo que sí y ella me pregunta: "¿A qué te dedicas?" — "Pues... soy esteticista". FML

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Por j'aitendanceàbloquer - 07/07/2026 19:32

Hoy, el ascensor quedó atascado entre dos pisos. Mi padre grita, vocifera y golpea las puertas con todas sus fuerzas hasta que, al final, se desmaya. Yo me quedo sola en el ascensor. FML

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Por pop - 14/07/2026 12:31

Hoy, mi novia me hizo una escena porque acababa de tirar cubitos de hielo en el fregadero en vez de tirarlos a la basura. Una hora de discusión para hacerle entender. FML

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Por Fab92000 - 21/07/2026 05:32

Hoy, hubo huelgas y tuve que llevar a mi hija a la oficina. Por la noche, al volver a casa, ella le dijo a mi mujer, que es muy celosa, que yo besaba a todas las secretarias. Protesté, porque obviamente es mentira, pero la pequeña añadió que sí: que era verdad y que incluso le había dicho que no lo contara. FML

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Por Florence - 04/07/2026 10:31

Hoy, en la sala de espera del médico, mi hijo me pregunta a todo volumen: "Mamá, ¿por qué esa señora está gorda?" Un señor se compadece y sonríe suavemente. Entonces mi hijo se gira hacia él y le suelta: "Tú no deberías reírte, ¡eres muy viejo y pronto te vas a morir!". FML

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Por Naria - 06/07/2026 12:31

Hoy, gracias a mi plomero, entendí por qué Mario usa un peto: es para que no se vea la raja de su culo cuando se agacha. FML

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Por Anonyme - 13/07/2026 21:31

Hoy, es la boda de mi amor platónico de toda la vida, y estoy invitada. Fui la invitada que tropezó y cayó en la pista de baile justo cuando los novios estaban bailando, rodeados de toda la familia y sus amigos. Un precioso recuerdo en el vídeo de la boda. FML

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Hoy, soy estudiante de primer año de medicina y, por primera vez en un mes, me toca cuidar a los pequeñitos del tercer piso. El bebé tiene dos meses y ha crecido, ¡REALMENTE, REALMENTE! En lugar de decir: "¡Qué mono!", exclamé: "¡Madre mía, ni me imagino el ritmo medio de sus ciclos celulares!" Un grandote blanco. FML

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Hoy, conocí a Fernande. Cada vez que llega el momento fatídico, pienso en la canción de Brassens. Y me descontrolo. Por el momento, ella se ríe. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, envié un aviso al secretariado para la viuda de un colega que falleció hace dos días. Fue al final de la jornada, cuando el secretario se llevó todos los sobres, que me di cuenta de que me había equivocado en el apellido. FML

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Hoy, compré para el cumpleaños de mi hermana un vestido que encuentro magnífico. Ella pasa por mi casa de improviso mientras el vestido está colgado en una puerta y exclama "¡ah pero qué horror es esto? ¡Si te pones eso, me cambio el apellido!". Qué pena. FML

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Hoy, tengo alergia al polen. Mi nariz me juega malas pasadas y a veces huelo olores que no están: una quiche, perfume... Hace dos días que todo lo que huelo huele a cabra, incluso mi novio. FML

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Hoy, fui al casino. Tras casi 45 minutos y 70 € intentando conseguir el bote, viendo cómo se me iba el presupuesto, me cambié a la máquina tragamonedas de al lado, más económica. Llega una mujer, mete 1 € en "mi" máquina y gana 37.500 €. FML

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