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Por Marjorie KEKE - 08/06/2026 03:31

Hoy, decidimos hacer el descenso del Puy-de-Dôme. Mala suerte: mi hija de tres años se rompe un pie. No pasa nada, la cargaremos por turnos con su papá. O no: a mitad de camino, mi bota de senderismo derecha decidió separarse de la suela. Para mi marido, que esperaba librarse de nuestra hija. FML

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Te lo mereces 18

Por Anonyme - 24/05/2026 19:31

Hoy, los únicos momentos en que puedo ver la lencería de mi novia son cuando lavo la ropa. FML

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Te lo mereces 19

Por gloups - 28/05/2026 19:31

Hoy, en el coche, me encontré detrás de un autobús escolar. Los chicos de atrás se divertían enseñando el trasero y mostrando el dedo medio a los conductores. No sé si me vio, pero yo lo reconocí claramente: mi hijo. Un ángel. FML

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Por Pascalounet - 04/06/2026 21:31

Hoy, rebuscando en el ordenador de casa, descubrí que mi madre había preguntado a Google: "¿Cómo contactar a Pascal, el hermano mayor?". FML

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Por desperatehousewive - 12/05/2026 20:32

Hoy, envié a mi hija de 19 años a buscar a su hermano de 16 a una fiesta. Dos horas después, recibí una llamada de la policía local pidiéndome que fuera a recoger "a los dos jóvenes borrachos que vomitaban y gritaban canciones subidas de tono frente a la comisaría". FML

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Por BatCoaster - 24/05/2026 05:31

Hoy, asistí a una fiesta sorpresa por los 18 años de una amiga. En total éramos 12 chicas y 2 chicos (incluyéndome). Fue una noche estupenda. Al final, mi amigo y yo tuvimos que dormir juntos, y las chicas en la habitación de al lado. FML

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Por Poullette - 12/05/2026 23:32

Hoy, hace 27 años que mi apellido es Pollo. Sí, con dos 'eles', para que vuele mejor. FML

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Por no_adult - 26/05/2026 23:31

Hoy, al volver de los exámenes parciales, veo bolitas amarillas rebotar en mi balcón. Sorprendida, salgo y descubro a mi vecino de 35 años disparando a las palomas. «Lo siento, pero desde que mi PlayStation está estropeada me aburro. ¡Tengo que entretenerme de alguna manera!» VDM. FML

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Por Anonyme - 01/06/2026 16:32

Hoy, caminaba tranquilamente por la calle cuando oí a alguien gritar «¡Señorita!» detrás de mí. Por reflejo me di la vuelta. Tengo 60 años. FML

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Por thomas11 - 07/06/2026 17:31

Hoy, invito a LA chica al cine. En la sala, no hay forma de encontrar dos asientos uno al lado del otro. FML

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Por TropAimable - 09/06/2026 18:31

Hoy, llegamos a nuestro destino de vacaciones con mi novio; unas vacaciones que él me regaló por mi cumpleaños. Justo antes de llegar, me anuncia, encantado, que tiene una enorme sorpresa para mí. ¿Su enorme sorpresa? Su mejor amigo pasa las vacaciones con nosotros. FML

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Por Julie - 10/05/2026 08:32

Hoy, en el gimnasio vi a un guapo moreno muy musculoso. Decidí acercarme y soltar la frase fatal: «¿Cuántas veces podrías levantarme?» Él me miró de arriba abajo antes de soltar: «Eh... No muchas». FML

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Por hg17 - 12/05/2026 08:31

Hoy, hace seis semanas que di a luz. Mi marido, que desde hace una semana duerme en el salón para no ser despertado por las noches, está enfadado conmigo porque no tengo ganas de sexo. FML

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Por muchacha - 15/05/2026 16:31

Hoy, bautismo de parapente en La Reunión. En el folleto decía que podría ver los campos de caña de azúcar, las paille-en-queue (aves locales de cola blanca), el magnífico litoral y sus tortugas... El folleto no mencionaba que también vería cómo forzaban mi coche y el ladrón se lo llevaba. FML

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Por mookie - 27/05/2026 00:32

Hoy, llego al centro de prácticas medio dormida. Intento abrir la puerta con mi tarjeta de acceso una y otra vez, hasta que mi jefe la pasa junto al dispensador de gel desinfectante y me dice: 'Si pasas tu tarjeta por el dispensador de gel hidroalcohólico, claro que no va a funcionar.' FML

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Por UV - 05/06/2026 19:31

Hoy, en el centro de bronceado con rayos UV donde trabajo, un cliente entró en la cabina con una máscara de esquí "para poner celosos a sus compañeros", me dijo. FML

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Por Anne O'nyiime - 07/06/2026 03:32

Hoy, voy a casa de mi vecino sexy para pedirle un destornillador. Incluso se ofrece a venir a arreglar mi "estantería rota". Regreso a mi casa y me apresuro a romper uno de los tornillos para que la historia parezca real. La estantería se desprende y aplasta mi tele. Debería haber pedido sal. FML

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Por Chatalors - 11/05/2026 18:32

Hoy, mi gato es inmortal. En dos semanas, es la tercera vez que salta por la ventana del tercer piso y reaparece unas horas más tarde, orgulloso de sí mismo, sin un rasguño. FML

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Por Eponna - 04/06/2026 13:31

Hoy, mi hija de 15 días se despierta a las 4 para comer y le pido a mi pareja que se levante para darle el biberón. Él se levanta, prepara el biberón y vuelve diciéndome: "Toma, está listo, puedes dárselo." Debería haber especificado que también quería que él se lo diera. FML

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Por CABOTIN - 14/05/2026 12:31

Hoy, antes de una operación en la pierna, tengo que ducharme con Betadine. Se abre la puerta del baño y entra una enfermera buenísima que me pregunta si necesito ayuda para ducharme. Le digo que sí. Un minuto después, entra un enfermero alto de Martinica para lavarme. FML

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Por Doghoover - 15/05/2026 20:32

Hoy, debido a mi perro, ya no puedo pasar la aspiradora en casa. No porque le tenga miedo, sino porque se interpone continuamente para que yo le aspire la barriga. FML

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Por Laety - 24/05/2026 12:32

Hoy, en la escuela de mi hijo había una exposición de fotos del viaje escolar. Al incorporarme, después de haber contemplado, agachada, las fotos que estaban abajo, le di un cabezazo en el mentón a la maestra. FML

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Por Rost - 27/05/2026 04:32

Hoy, policía, detengo a un conductor que iba hablando por el teléfono. Como él actúa de mala fe, le pongo una multa. Se enfada, yo me enfado. Sorpresa: cuando le digo que se vaya, obedece sin rechistar. Sí, estoy sorprendido... hasta que me doy cuenta de que la multa se quedó en mi mano. FML

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Por Carole - 30/05/2026 12:32

Hoy, mientras estaba de rodillas en el sofá para alcanzar una manta, la punta del cargador de mi portátil se clavó en mi rodilla. Resultado: sangre por todas partes y un trozo de piel dentro del pequeño orificio de la punta del cargador. FML

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Por Charlotte3710 - 25/05/2026 21:32

Hoy, solo cuando escuché un pequeño '¡Aaaah! ¡Pero qué asquerosa!' que venía de mi bolsillo, me di cuenta de que mi móvil había tomado la iniciativa de llamar al chico de mis sueños justo cuando estaba en el baño con una diarrea aguda. FML

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Por Anonyme - 05/06/2026 07:31

Hoy, vienen a buscarnos en minibús para ir de excursión. Corriendo, siempre llego tarde y haciendo dos cosas a la vez, al mediodía saco la bolsa con... la malla de patatas en lugar de los bocadillos, que deben estar en mi sótano. FML

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Por toilet-man - 11/05/2026 22:31

Hoy, la chica de mis sueños me escribe para preguntarme qué estoy haciendo. Le respondo que estoy empapelando el baño. Debería haber precisado que lo decía en sentido literal. FML

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Por hyjblkbj - 23/05/2026 22:31

Hoy, cumplimos tres años con mi novio. Intercambiamos regalos. Después de descubrir la pulsera carísima que yo le había regalado, él me entrega mi regalo, que, me dice, le había costado un ojo de la cara. Es un collar viejo que yo había dejado en su casa hace un año. FML

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Por Anonyme - 27/05/2026 22:31

Hoy, regaño a mi hijo de diez años por un poco de aceite derramado en el suelo. Él considera que exagero y, deliberadamente, estrella la botella contra el suelo, porque 'si me vas a regañar, más vale que sea por algo que me lo merezca'. FML

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Por Anonyme - 12/05/2026 15:32

Hoy, el fontanero vino a destapar el inodoro en casa de mis padres. ¿La causa del problema? Mi novia. Ella no sabía que había que tirar los tampones a la papelera. FML

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Hoy, mi futuro marido decidió que, para nuestra boda, los testigos se vestirían de damas de honor y viceversa. Todos sus amigos se apuntan. FML

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Hoy, invito a una amiga a la que espero seducir en el parque de una ciudad famosa entre los turistas. Allí, un cisne la muerde y la hace caer en un estanque. El ambiente de la cita se echa a perder. Entonces, la llevo a los viejos barrios. Allí, fue golpeada por el tren turístico. FML

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Hoy, hace 15 días que me enfadé porque mi querido nunca seca el agua que salpica por todas partes después de ducharse, con el pretexto de que 'No pasa nada, es solo agua', y en respuesta decidí no quitar más el polvo. Me lo ha reprochado. Mi respuesta: 'No pasa nada, es solo polvo.' Para las tareas del hogar, FML

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Hoy, alguien movió mi placa de conductor novel a la puerta delantera de mi coche. Sonreí por la broma tonta. Excepto que no era una broma... Alguien simplemente ocultó el gran arañazo en mi carrocería después de su mal aparcamiento. FML

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Hoy, tenía una urgencia tremenda para hacer de vientre en el trabajo. Una compañera me suplicó que me diera prisa y me preguntó por qué no iba detrás de un árbol. Le expliqué que, siendo hombre, hay cosas que solo se pueden hacer en el baño. Error: ahora todo el equipo piensa que me estoy masturbando en la oficina. FML

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Te lo mereces 20

Hoy, duermo en casa de mi compañero de intercambio inglés. Por primera vez en la semana no me despiertan a las 6 las gallinas y el gallo, pero a las 6:20 me despierta la madre que grita: ¡Nos han robado las gallinas! ¡Nos han robado las gallinas!. FML

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