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Por Anónimo - 08/04/2026 08:31

Hoy, recibí una llamada en el móvil por la noche en casa sobre un fallecimiento en el trabajo. Tuve que intentar mantener la compostura y responder a las preguntas mientras mi hija de cinco años saltaba y hacía muecas a mi alrededor. FML

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Por moi - 19/04/2026 23:31

Hoy, mi padre notó que yo tenía un pecho más grande que el otro. Me dijo que no me preocupara: él tiene un testículo más grande que el otro. FML

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Por brizzy - 05/04/2026 16:31

Hoy, después de una noche loca de amor con mi novio, sus compañeros de piso me pusieron un apodo: Sí-Sí. FML

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Por Lycéen - 07/04/2026 17:31

Hoy, mi profe de matemáticas me ha puesto dos horas de castigo por 'negarme a hacer su trabajo en múltiples ocasiones'. En realidad, ese 'trabajo' era limpiar mi habitación. Mi profe es mi padre y se aprovecha. FML

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Por Anonyme - 10/04/2026 09:31

Hoy, camino por la calle y me cruzo con un caracol. Para que no lo aplasten, lo recojo y lo echo en un jardín… entonces escucho cómo la cortadora de césped se pone en marcha. FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 12:44

Hoy, una amiga de mi mujer nos contó en detalle sus problemas de salud: lo explicó todo y una y otra vez. Cuando mi mujer quería hablar de sus propios problemas, esa misma amiga dejaba claro que le molestaba, la interrumpía y volvía a hablar de los suyos. Por mi mujer y por la elección de sus amigas. FML

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Por Anonyme - 22/04/2026 18:31

Hoy, me encontré con la vecina del tercer piso; la conversación iba bien hasta que le dije: «La miro desde mi balcón» en lugar de «Veo su casa desde mi balcón». Se creó un ambiente tremendamente incómodo y ella me lanzó una mirada fulminante; desde entonces me mira raro. FML

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Por Anonyme - 02/04/2026 09:31

Hoy, vuelvo a casa tras un día de compras con mi madre. De camino nos cruzamos con la vecina chismosa, que me dice que mi nuevo novio es mucho más guapo y mucho más educado que mi ex. Mi madre no sabía que soy gay. FML

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Por Anonyme - 05/04/2026 01:31

Hoy, llevo tres días burlándome de mi pareja porque se lastimó la espalda al lanzar una piedra para hacerla rebotar en el agua con nuestros hijos. Hoy me he quedado con la espalda bloqueada, simplemente por caminar. FML

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Por Clairette - 18/04/2026 02:33

Hoy, estudiante de arquitectura, conseguí EL puesto de prácticas con un arquitecto muy reconocido y bastante mayor. Debería haber saltado de alegría cuando me felicitó desde el primer día por mi buena disposición y mis habilidades. ¿La razón? Sé enviar un correo con varios archivos adjuntos. FML

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Por Anónimo - 28/03/2026 15:31

Hoy, pasé el proceso de selección para el trabajo de mis sueños, pero fue cancelado antes de que me contrataran por la guerra en Irán. Me pasó exactamente lo mismo durante la crisis del COVID-19 de 2020, la crisis financiera de 2008 y a causa de los atentados del 11 de septiembre de 2001. FML

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Por chocolatine - 20/04/2026 02:31

Hoy, tengo 21 años y fui a hacerme pruebas de alergia. Resultado: negativo; no soy alérgica a nada. Así que mi madre me ha mentido durante 21 años sobre su supuesta alergia al chocolate. También hace 21 años que no he probado ni un solo trozo de chocolate. FML

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Por No Chance - 30/03/2026 17:31

Hoy, me registro en un sitio de citas. Una mujer me envía un mensaje diciéndome que soy guapo. Voy a ver su perfil. He crecido tanto que ella no me reconoce. Mi antigua profesora de cuarto de primaria es una cougar. FML

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Por Proum-promme - 05/04/2026 03:31

Hoy, hace días que mi novio está raro y le pregunto si todo va bien entre nosotros. ¿Se acabó? Él parece más que sorprendido por la pregunta, luego me dice sonriendo con entusiasmo que me arregle: vamos a un restaurante muy bonito esta noche. Mantiene el suspense hasta el postre: me deja. FML

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Por Léa - 05/04/2026 19:32

Hoy, por suerte, encuentro un billete de veinte euros en la calle. Me agacho para recogerlo y aparece un niño corriendo: '¡Es falso, señora, es para una broma!' Así que le devuelvo su supuesto billete falso. Se va corriendo gritando que era verdadero, que lo había visto antes. FML

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Por Team Haleine fraîche - 06/04/2026 11:31

Hoy, momento de mimos con mi hija de 4 años a la hora de dormir. Me acabo de cepillar los dientes, aliento fresco, me siento genial. Le hablo en voz baja, ella me mira, se echa hacia atrás y me dice: "Mamá, huele mal." Le pregunto: "¿Qué huele mal?" Me responde: "Tu baba.". FML

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Por Instit - 11/04/2026 20:32

Hoy, como maestro en una clase de 4º de primaria, estudio 'La Cigarra y la Hormiga' con mis alumnos. Después de estudiar la fábula, les pido por escrito cuál es la moraleja de la historia. Thomas, 9 años: 'La hormiga es una putta.' FML

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Por Anonyme - 22/04/2026 04:31

Hoy, estudiante con pocos recursos, alquilo un sótano acondicionado a una pareja de jubilados. Cada vez que me ducho, ellos abren la llave de paso que hay detrás de mi cuarto de baño y se parten de risa. FML

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Por Anonyme - 05/04/2026 20:31

Hoy, hace cuatro días que le dije a mi hijo que si no cuidaba sus dientes, se le volverían todos amarillos como los de los piratas. Hace cuatro días que mi hijo se niega a cepillárselos. FML

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Por Anonyme - 24/03/2026 18:32

Hoy, mi novio está pensando en comprarse una bici porque ayer tuvo un accidente de coche y el coche quedó inservible. Miro la hora y le digo que si nos subiéramos al coche ahora, llegaríamos a la tienda antes de que cierre. FML

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Por Anonyme - 05/04/2026 21:31

Hoy, me di cuenta de que en todos los correos profesionales que había enviado durante los últimos dos meses, mi corrector ortográfico cambiaba automáticamente mi nombre. Seguro que mis clientes no están muy entusiasmados de trabajar con 'María Perezosa'. FML

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Por torminator - 19/04/2026 13:31

Hoy, toda mi clase se partió de risa cuando el profe me preguntó si había fumado algo porque tenía los ojos rojos y yo le dije que en realidad era una reacción alérgica al salchichón. Ahora me llaman 'el fumador de salchichón'. FML

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Por Anonyme - 30/03/2026 04:31

Hoy, me entero de que mi novio ya se ha masturbado en autobuses, pero él dice que 'todo el mundo ya lo ha hecho'. FML

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Por JuJu`x - 31/03/2026 12:31

Hoy, mis padres habían salido y yo cuidaba a mi hermanito. Lo puse frente a nuestro flamante acuario y me fui a la computadora. Cuando volví, estaba frente a la tele con todos los peces alineados en el sofá. "Los peces miran la tele conmigo." FML

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Por Anonyme - 18/04/2026 22:31

Hoy, mi mujer se negó a tener sexo. Mañana tiene cita con el ginecólogo y quiere que todo esté limpio. FML

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Por Anonyme - 08/04/2026 00:32

Hoy, cerca del supermercado donde trabajo hay una base militar estadounidense, así que en la caja tengo clientas de habla inglesa. Aunque soy malísimo en inglés, cuando se van les digo (con mi súper acento francés) "Have a nice day". Hoy, una de ellas, con cara de pánico, me responde: "Sorry, I don't speak French!". FML

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Por flip-man - 21/04/2026 00:31

Hoy, como perdimos el autobús, mi novia y yo volvemos a pie del cine. Es de noche, ella tiene miedo y yo aprovecho para demostrarle que la protegería de cualquier peligro. Bueno, casi. Tengo fobia a los perros y un yorkshire callejero me hizo saltar sobre el capó de un coche. FML

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Por Anonyme - 21/04/2026 16:31

Hoy, voy al dentista para ponerme un implante. Al desenroscar el tornillo, la dentista dejó caer el pequeño destornillador en mi garganta. Me lo tragué. Me mandaron radiografías para buscar cuerpos extraños y un análisis de heces. FML

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Por thethrasher - 27/03/2026 13:31

Hoy, vi cómo una moto fue atropellada. Fui a ayudar al tipo herido. Ahora estamos en urgencias juntos, él por heridas superficiales y yo por la nariz rota. Pensó que yo era el responsable del accidente. FML

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Por merde - 20/04/2026 09:31

Hoy, mi hija me grita que nuestro perro hizo caca en el sofá. Como ya me había gastado la broma de la caca de plástico tres veces, la agarro con la mano desnuda. Era de verdad. FML

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Hoy, un alumno de 2º de primaria me aseguró: «¡El papel es pura proteína!» Luego se comió su cuaderno. FML

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Hoy, mi mejor amigo vuelve a perder la cabeza con el dilema casi corneleano de elegir entre su novia buenísima y una bomba. Me cabrea. Es como si un obeso pidiera a un famélico que lo ayudara a escoger entre una chuleta de cerdo y un bistec. FML

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Hoy, estoy supervisando un viaje escolar con estudiantes de entre seis y doce años. En la autopista, nuestro autobús adelanta a un camión. Giro descuidadamente la cabeza y descubro, al mismo tiempo que los niños, al conductor masturbándose alegremente frente a una revista pornográfica sobre su volante. VDM

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Hoy, recibí la respuesta de una aerolínea alemana a la que postulé hace un año. En mi currículum vitae aclaro que hablo francés, español, italiano y, por supuesto, inglés, que es obligatorio para una empresa internacional. Me respondieron en alemán. FML

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Hoy, cuidando niños. Le explico al pequeño que a menudo me cuesta tomar decisiones, porque temo arrepentirme. Con indiferencia, me responde: 'Haz lo que te divierta más. De todas formas, al final, igual morirás.' Tiene cinco años. FML

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Hoy, en el servicio de psiquiatría, mi estetoscopio cayó en el pañal lleno de heces líquidas de un paciente. FML

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