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Por Amy Dutact - 09/11/2025 17:31

Hoy, mi novio ha vuelto a hacer deporte, lo que le está dibujando unos pectorales estupendos. En broma le digo que si sigue así, acabará llenándome los sujetadores. Me respondió: "Mientras no llene tus vaqueros.". FML

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Te lo mereces 19

Por Rhaaa - 15/11/2025 18:31

Hoy, baño romántico con mi novio, que me lanza miradas pícaras. Le hago notar, sin embargo, la calma absoluta en su entrepierna. La sesión terminó al instante cuando me respondió: 'Normal, eres tan excitante como los azulejos del baño.' FML

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Te lo mereces 20

Por yoshi06 - 13/11/2025 19:32

Hoy, estando sola en casa, aprovecho para ir al baño antes de ducharme. No sabía que mi hermano había terminado las clases antes. Está en el salón con sus cuatro colegas, justo delante de la puerta del baño. Y llevo 30 minutos desnuda en el baño esperando a que se vayan. FML

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Te lo mereces 21

Por Anonyme - 17/11/2025 03:31

Hoy, cumplimos dos años de relación con mi novio, así que reservé una mesa en un restaurante. Lo escucho hablando por teléfono con su madre antes de salir, y él le propone que venga con nosotros. Evidentemente, ella acepta. FML

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Te lo mereces 20

Por EmiChafouine - 13/11/2025 20:31

Hoy, mientras cobraba, un cliente me propuso pagarme en especie (es decir, con favores sexuales), se quedó callado, me miró de arriba abajo y recapacitó: 'No, al mirarla bien, no dije nada. Ni pensarlo, prefiero endeudarme.' Tan sorprendida, le di las gracias. FML

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Te lo mereces 19

Por ComprendRien - 27/11/2025 09:31

Hoy, trabajo en un hotel (hotel A). Estoy cubriendo en otro hotel (hotel B) y todo va muy mal con el jefe, que no para de decirme que soy 'inútil de mierda'. De vuelta en el hotel A, mis compañeros me felicitan: 'Ha llamado el jefe del hotel B, le encantas, dice que eres genial.' FML

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Te lo mereces 19

Por mac cayne - 23/11/2025 08:31

Hoy, hace una semana que recogí en la calle un huevo caído del nido. Compré una jaula y una lámpara de incubadora carísimas para salvarlo. Así que llevo una semana intentando salvar una patata podrida. FML

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Te lo mereces 17

Por powleen - 24/11/2025 01:31

Hoy, estoy tomando una copa en mi bar favorito. Un desconocido se me acerca y me dice: "Llevo cuatro años observándote desde lejos y me alegra poder hablar contigo por fin. Pero no te preocupes, no soy un psicópata". FML

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Te lo mereces 18

Por jerome_i - 28/11/2025 03:31

Hoy, preocupado por reconciliarme con un compañero con el que estoy algo distanciado, decidí comprar croissants antes de llegar a la oficina. ¿Cómo iba yo a saber que tenía cita con el dentista esa mañana y que no podía comer nada hasta el mediodía? FML

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Te lo mereces 19

Por Lola - 08/11/2025 14:31

Hoy, agotada por el trabajo, tengo que recibir a una amiga que veo pocas veces para cenar. Le propongo por mensaje que venga con su marido antes de darme cuenta de mi estupidez. Su marido murió hace menos de un año y yo estuve en el funeral. Me da vergüenza. FML

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Por lilou1610 - 15/11/2025 23:31

Hoy, mi profesor particular de matemáticas se fue al baño durante la clase y dejó su agenda abierta a mi lado. Debajo del nombre de cada alumno había apuntado una nota sobre su atractivo en una escala del 1 al 10. FML

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Por Anonyme - 28/11/2025 21:31

Hoy, cuando le presenté a mi nuevo novio a mi padre, su reacción fue más que sorprendente. No esperaba nada como: «Tiene exactamente cinco minutos para correr lo más lejos posible o lo corto en trozos de tres centímetros y me lo como.» FML

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Por Anonyme - 13/11/2025 08:31

Hoy, tuve que arbitrar un concurso de pedos entre mi novia y su mejor amigo. FML

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Por Anonyme - 01/12/2025 00:31

Hoy, como cada vez que nos vamos de vacaciones en un alojamiento vacacional, hacemos exactamente lo mismo que en casa: yo hago la limpieza, lavo los platos, cocino y me ocupo de los niños, mientras que mi marido se dedica a leer y a jugar a los videojuegos. Exactamente igual, pero sin las comodidades de casa. FML

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Por Inconnu - 07/11/2025 23:31

Hoy, mensaje de mi novio: "Se acabó entre nosotros." Diez minutos más tarde, un correo en mi bandeja de entrada del trabajo: "Por si se te quedó sin batería, mi último mensaje decía que se acabó entre nosotros.". FML

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Por Thunder - 25/11/2025 13:31

Hoy, quise enseñarle a un niño de tres años que cuido en Inglaterra lo que es un 'phoque' (foca en francés). Ahora anda por toda la casa con su peluche de phoque repitiendo 'Fuck, fuck, fuck'... FML

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Por tonton59700 - 09/11/2025 10:31

Hoy, tengo un cachorro de tres meses en casa que aún no está totalmente entrenado para hacer sus necesidades. Todos los días, al volver del trabajo, tengo que limpiar pipí. Esta noche, al volver, nada. Ni un solo pis en el suelo. Cojo a mi cachorro en brazos para felicitarlo. Me ha hecho encima. FML

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Por Anonyme - 14/11/2025 03:31

Hoy, mi novio me dijo que me engañó una vez con su ex, que ella está embarazada y que van a quedarse con el bebé. FML

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Por Marinettedusud - 18/11/2025 03:31

Hoy, durante el acto, mi pareja pone las manos en mis pechos y, con cara de asombro, suelta: '¿Sabes que tienes uno más grande que el otro?' Le explico que es normal, y él añade: '¿No, pero hasta ese punto? ¡Es como tocar un melón y una aceituna!'. FML

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Por norina - 20/11/2025 21:31

Hoy, en el banco donde trabajo, una mujer de baja estatura me pidió que la acompañara hasta la sala de cajas de seguridad para clientes. La dejé sola, sabiendo que tenía a su disposición un teléfono conectado con la recepción. Me di cuenta dos horas después: el teléfono estaba demasiado alto para ella. Mi regreso fue tenso. FML

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Por Zou - 29/11/2025 02:31

Hoy, en el sorteo familiar para los regalos de Navidad me tocó mi suegro, el único miembro de la familia que no soporto. FML

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Por Anonyme - 14/11/2025 21:31

Hoy, mi novio, muy tímido, en vez de pedirme matrimonio, prefirió ponerme el anillo en el dedo mientras dormía. FML

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Por Su. - 15/11/2025 13:31

Hoy, quise ahorrar 39 € en gastos de envío y fui a la tienda a comprar unas barras para cortinas. Aparqué delante de casa para descargar antes de meter el coche en el garaje subterráneo. Sorpresa: me pusieron una multa de 50 €. Gracias, Madrid. FML

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Por Anonyme - 30/11/2025 15:31

Hoy, soy tan tímido que no me atreví a responder al coqueteo de un personaje femenino en un videojuego. FML

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Por chouyette13 - 29/11/2025 06:31

Hoy, hice el amor por primera vez con mi novio. Pasé todo el rato de nuestro encuentro intentando contenerme, porque de repente me entraron unas ganas horrorosas de hacer caca, y no me atreví a parar por miedo a arruinarlo todo. Así es como recordaré mi primera vez. FML

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Por ViteCaUrge - 30/11/2025 17:31

Hoy, tengo gastro. Nunca en mi vida había tenido que tomar una decisión tan importante como esta: poner la cabeza o el trasero primero en la taza del inodoro. FML

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Por jadore les gateaux - 02/12/2025 17:31

Hoy, decidí hacer pasteles con forma de corazón en los moldes que compré ayer. Al notar olor a quemado después de quince minutos de horneado, me di cuenta de que mis moldes se habían derretido por completo. Miré la etiqueta: ponía en grande 'moldes para cubitos de hielo'. FML

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Por anonyme - 13/11/2025 02:31

Hoy, llevo tres meses saliendo con un hombre. Buena conexión, la misma visión de la vida, química perfecta en la cama y muchas promesas. Una noche, mientras nos acurrucábamos, me dice: "Espero poder dejar a mi novia por ti." ¿Perdón? ¿Qué novia?. FML

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Por Anonyme - 25/11/2025 05:31

Hoy, en el supermercado, una mujer se quedó embobada con mi bebé de cuatro meses. Me miró y me preguntó si yo era la madre o la abuela. Es la segunda vez que me pasa. FML

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Por tal - 29/11/2025 09:31

Hoy, hice mi maleta y me fui al aeropuerto. Al pasar mi equipaje por el escáner, me enteré de que mi gato también estaba ahí. FML

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Hoy, mientras relato mis aventuras sexuales a mi mejor amiga, pasamos por debajo de un domo que hacía eco. Escuché mi propia voz decir: '¡Su pene era perfecto!', resonando por todo el centro comercial. FML

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Hoy, compré un libro de segunda mano en una tienda que conozco bien. Es precisamente el mismo ejemplar que les vendí hace unos meses, después de hacer limpieza en la biblioteca. Mi hija lo necesita para el colegio, y acabo de pagarlo 4 veces más caro de lo que me pagaron por él. VDM

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Hoy, fiesta con amigos y mi novia. Esta última dice: "Por supuesto que un pene puede ser estético: por ejemplo, cuando es grande, bien recto, bien afeitado, con los testículos que no cuelgan, etc." No cumplo con ninguno de estos criterios. FML

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Hoy, me enamoré de mi dentista, muy joven y muy sexy, y parecía ser mutuo, dado los miradas que nos lanzamos. Sentada en el sillón, no pude evitar decir: 'Vamos, ¡rellena esta cavidad!' Debe pensar que soy una pervertida absoluta. FML

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Hoy, me subo al tren sin billete en Inglaterra. Espero que no pase ningún revisor. En vano. Entonces decido fingir que no entiendo inglés para que me dejen tranquilo. Mi vecina era francesa y amablemente se ofreció como intérprete. FML

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Hoy, fui a un parque de atracciones. A la salida de una de ellas, no lograba abrir la barrera de seguridad. Fue una niña de cuatro años la que vino a ayudarme y me mostró cómo hacerlo. FML

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