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Por paula - 17/07/2026 06:32

Hoy, entro en la sala de espera del pediatra con mi hija; ya hay dos hombres. Mi hija no les quita la vista. Al cabo de cinco minutos, pregunta en voz alta: "Mamá, ¿cuál de los dos apesta?" . FML

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Por Anonyme - 22/07/2026 14:31

Hoy, llegué tarde al trabajo así que me puse lo primero que encontré: un vestido que resultó tener un enorme agujero en la zona del trasero. Pasé el día sentada en la oficina sin levantarme, y como tenía que volver a casa andando, lo arreglé con una grapadora. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 23/07/2026 06:31

Hoy, escuché a mi vecina decir de mí: «Ese vago aprovechado duerme todo el día y cobra las ayudas mientras los demás trabajan». Soy enfermero de noche; de día es el único momento en el que puedo dormir. FML

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Te lo mereces 18

Por poissonnière - 25/06/2026 16:31

Hoy, cita con un chico que me gusta mucho. Intercambiamos nuestras pasiones. Aún no sé por qué le dije: "Me encanta destripar pescados. Sus tripas tienen una textura granulosa, me gusta, deberías probarlo." FML

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Por ironiiie - 02/07/2026 12:32

Hoy, le dije a mi novio que me habría gustado llamarme Irene. '¿Eso no es un nombre de viejas?' me responde Gilberto, de 19 años. FML

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Te lo mereces 19

Por aag182 - 03/07/2026 20:31

Hoy, había preparado 89 euros en efectivo para ir a hacer la compra. Al llegar a la caja, el precio marcado era de 88,95 €. Gran momento de orgullo por llevar la cantidad exacta... hasta que saqué la cartera y me di cuenta de que me faltaba un euro... el que había puesto en el carrito. FML

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Por lepasdoué - 12/07/2026 14:31

Hoy, partido de fútbol contra el mejor equipo del grupo. Marcador final: 1-0 para ellos. Fui yo quien marcó. Soy el portero y me resbalé dentro de mi propia portería con el balón en las manos. FML

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Te lo mereces 15

Por Jah03 - 18/07/2026 15:31

Hoy, como cuidadora de animales en un laboratorio, tengo que preparar pedidos de ratones para varios investigadores. A ver cómo le explicas por teléfono a un investigador húngaro que no podrá tener siete ratones de siete semanas esta semana. FML

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Te lo mereces 16

Por missfattyred - 05/07/2026 06:31

Hoy, estoy esperando la respuesta de una importante entrevista de trabajo. Buscando noticias, llamé a la empresa para pedir hablar con Recursos Humanos. "No sabemos dónde está, ha desaparecido" no era la respuesta que esperaba. FML

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Por ILoveYouToo - 08/07/2026 15:31

Hoy, como au pair en Estados Unidos, hablo de niñas con mi niño de seis años. Me dice: "A mí no me gustan mucho las niñas, tú eres de las pocas que me caen bien." — "¿Ah, sí?" — "Sí, porque las niñas sólo piensan en arreglarse y esas cosas, pero tú no eres bonita y no te importa.". FML

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Por Anonyme - 17/07/2026 08:32

Hoy, mi pareja llega con una hora de retraso. Ante mi mirada enfadada, ella suelta: "Soy egoísta con mi tiempo." Por mi hora de espera. FML

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Por Kreukette - 25/06/2026 18:31

Hoy, el cielo me envió una señal, o mejor dicho, un cisne, que cayó sobre el capó de mi coche. FML

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Por boulette911 - 26/06/2026 10:31

Hoy, llevo a mi hijo a casa de su niñera. A diferencia de lo habitual, ella se ha maquillado y lleva un escote pronunciado. Sorprendida, le envío un mensaje a mi marido para contarle lo que veo. Mi marido nunca recibió el mensaje, pero la niñera sí. FML

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Por Anónimo - 06/07/2026 16:31

Hoy, con mis primos y primas tenemos un grupo de WhatsApp, pero descubrí que tenían otro grupo llamado 'Sin Ryro'. Soy Ryro. FML

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Por zebulon - 20/07/2026 02:32

Hoy, estaba con mi hija y una amiga en una panadería en París. Mi hija me pregunta con toda la discreción de los niños: "Mamá, ¿vamos a ver los penes después?" Gran silencio en la panadería. Sí, María, iremos a ver las peniches después. FML

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Por free28 - 23/07/2026 10:32

Hoy, tengo veinte años y me llevé mi primer golpe de viejo cuando le pregunté a un niño de cinco años al que cuidaba si quería ver el casete de El Rey León. Me respondió que no sabía qué era un casete. FML

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Por jairatémavie - 25/06/2026 20:31

Hoy, tuve un accidente con un coche de la policía durante el examen práctico de conducir. FML

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Por Anonyme - 28/06/2026 14:31

Hoy, me enteré de que soy una estrella del porno. Mi amigo lleva seis meses vendiendo nuestras grabaciones a un sitio húngaro. FML

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Por Yu. - 05/07/2026 09:31

Hoy, embarazada, disfrutaba de un buen baño cuando me entró una necesidad urgente. Sin querer salir del baño calentito, preferí usar el orinal de mi hija mayor. Mi marido me pilló. No ha dejado de recordármelo. FML

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Por emmeline83 - 11/07/2026 10:31

Hoy, sorprendí a mi marido buscando desesperadamente el solucionario de los ejercicios del cuaderno de vacaciones de nuestro hijo. Empieza 1.º de Primaria el próximo curso. FML

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Por Cestpasmoimsieurlagent - 22/07/2026 19:32

Hoy, la policía me llevó a la comisaría, pillado en pleno acto mientras intentaba cortar un candado con unas tenazas. ¿La bicicleta que estaba atada al candado? Era la mía. La llave se había partido dentro de la cerradura y no tenía otra forma de soltarla. FML

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Por Anonyme - 23/07/2026 11:32

Hoy, tras renunciar por agotamiento (burnout) y acoso laboral, por fin tengo una entrevista dentro de tres días después de seis largos meses complicados… bueno, eso sólo era si al salir de casa no me hubiera torcido el tobillo izquierdo y no me hubiera abierto la rodilla derecha en el estacionamiento, quedando con las piernas totalmente inmovilizadas. FML

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Por Cuicaa - 28/06/2026 15:32

Hoy, va a hacer 41 °C y ya lleva 3 días superando los 38 °C. A pesar de mis esfuerzos para proteger el huerto (regar muy temprano por la mañana y tarde por la noche, mallas blancas sobre los bancales), esta mañana tengo que rendirme: por primera vez, voy a poder cosechar judías ya cocidas. FML

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Por keone!! - 03/07/2026 09:32

Hoy, mi hijo se comió el boletín de calificaciones para que yo no viera sus malas notas. FML

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Por Anonyme - 08/07/2026 02:31

Hoy, quise espiar a mi hija cuando estaba con un chico, así que me escondí detrás de una planta para verla mejor. Resultado: me caí, me fracturé el tobillo, tres meses de baja laboral, y resultó que conocía al chico. FML

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Por Anonyme - 12/07/2026 03:31

Hoy, soy revisor en RENFE. Un joven intentó no pagar metiendo los brazos debajo de la camiseta para hacerse pasar por manco. FML

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Por Little otter - 12/07/2026 19:32

Hoy, regreso a casa con un semental para pasar la noche. Ardiendo de pasión, nos arrancamos la ropa, la tiramos salvajemente al suelo, él me tumba en la cama… y da media vuelta para recoger la ropa prenda por prenda, doblarla en cuatro y dejarla en el respaldo de una silla. FML

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Por Clara - 15/07/2026 12:32

Hoy, después de decirle al alcalde que sí y que quería ser la esposa de mi pareja, él corrió por el ayuntamiento cantando: '¡Somos los campeones, somos los campeones!', luego se deslizó de rodillas por el suelo de madera antes de lanzar su chaqueta sobre los invitados. FML

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Por Anonyme - 24/07/2026 20:31

Hoy, cumplo 18 años y mis abuelos vinieron a celebrarlo. En un momento durante la comida veo el fondo de pantalla del teléfono de mi abuela: salen mi hermano y mis primas, pero yo no aparezco. FML

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Por punisher42 - 30/06/2026 00:31

Hoy, tuve un encuentro realmente encantador con una chica de Europa del Este que había venido de vacaciones. Después de unas copas en la terraza, me invitó a su hotel esa misma noche. Solo cuando llegué a su habitación me anunció las tarifas. FML

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Hoy, mientras trabajaba como conserje y limpiaba el lavamanos del baño, maldiciendo a todo pulmón a mi jefe de la empresa donde presto servicios, escuché tirar de la cadena y lo vi salir del inodoro. FML

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Hoy, contenta de pasar tiempo con mi hermanita, le pregunto a qué quiere jugar. Futura peluquera, es natural que agarre su cepillo y un par de tijeras y me diga: "Bueno, ¿por dónde empezamos? ¿Las piernas, las axilas o el cabello?". FML

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Hoy, recibí una carta prioritaria de mi universidad. Convencido de que se trataba de mi boletín de notas final, reuní a toda mi familia para vivir juntos este gran momento. Era un recordatorio de la biblioteca. VDM

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Hoy, exasperada por la fiesta que hacen mis vecinos a esta hora tardía, decido ir a golpear su puerta. Me di la vuelta cuando empezaron a cantar al unísono: "Tocar... Tocar la chicha de la vecina...". FML

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Hoy, mi novio me dice que quiere casarse conmigo. Ni lo pensé: me lancé a sus brazos. En un arrebato de romanticismo, añadió que nos casaríamos y que se tomaría cinco días de permiso por matrimonio. Genial. FML

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Hoy, dije: «Si tengo la regla este fin de semana, el sexo con mi novio será 'en mi culo'.» Es una expresión que uso con frecuencia. Desgraciadamente, el chico de mi clase en la universidad que estaba detrás de mí no lo entendió así. FML

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