Hoy, en el supermercado, una señora muy anciana me pidió que le leyera la fecha de caducidad de un producto que quería comprar. Leo: 'Está bueno hasta 2012, señora, tiene tiempo.' Su respuesta: 'Oh, en 2012 ya habré muerto, señorita.' FML

Hoy, me registro en un sitio web. Al momento de completar el campo 'Fecha de nacimiento', calculo, como siempre, qué año poner para aparentar que soy mayor de edad. Olvidé que ya tengo 22 años. FML

Hoy, como médico, he solicitado una tomografía de emergencia para un paciente. La secretaria, después de tomar su nombre, me preguntó su fecha de nacimiento: 1926. Luego me preguntó si había verificado bien que no estuviera embarazada. FML

Hoy, como médico, pedí una tomografía de urgencia para un paciente. La secretaria, después de anotar su nombre, me pidió su fecha de nacimiento: 1926. Luego me preguntó si había verificado que no estaba embarazada. FML

Hoy, fui a comprar un videojuego en una tienda. Al momento de pagar, el vendedor me pide la tarjeta de fidelidad, cuyo código es la fecha de cumpleaños de mi madre… de la cual no me acuerdo. Obligado y avergonzado, la llamo para preguntarle. Ella me responde: 'Es hoy.' FML

Hoy, a los 33 años, fui a una cita en el banco. Me preguntaron si mi dirección de correo electrónico seguía siendo "missfashionsexy128". FML

Hoy, estoy trabajando con mis alumnos en la percepción del tiempo, así que les pido sus fechas de nacimiento. A cambio, ellos me preguntan la mía: 19/01/1980. De repente, un alumno levanta la mano y me dice: "Maestra, ¿cuando naciste, se hablaba latín?". FML

Hoy, fui a ver a una nueva ginecóloga para mi revisión anual. Cuando entré en la consulta, me preguntó: "¿Tus padres lo saben?" Tengo 28 años. FML

Hoy, llamo a mi contable para señalarle un error en el documento que me envió. ¿Y su respuesta? 'Ay, ya sabes, los números no son lo mío...' FML

Hoy, mis alumnos intentan adivinar mi edad. Como muchas mujeres, me quito años y les digo que tengo 25. Uno de ellos replica: «Sí, 25 años de carrera…». FML