Mejores · Top del día

Hoy, usé ChatGPT para escribirle un mensaje a mi ex. Me aconsejó que pasara página. Hasta la IA me ha hecho ghosting. FML

Hoy, mando un mensaje a mi mejor amigo para animarlo después de que su mujer le fuera infiel. El corrector automático entra en acción: "¿Qué tal, cornudo? ¿Quieres salir?". FML

Hoy, mi hermano se ha acercado a nuestro gato recién castrado, se ha sacado los huevos y los ha ido moviendo de un lado a otro mientras decía: "Ya no tienes de estos, ¿eh?". Tiene veinticinco años. FML

Hoy, mi vecino de abajo ha venido a quejarse del ruido que hace mi hijo. Llevábamos solo 7 minutos en casa y él estaba leyendo en su cuarto. FML

Hoy, me duele el tobillo. Según mi madre, es porque tengo carencias por mi alimentación de adolescente retrasada. Según yo, es porque ayer me torcí el tobillo moviendo un mueble pesado. Ah, y yo cocino ecológico y de temporada, mientras que ella me alimentó durante 18 años a base de pasta y filetes congelados. FML

Hoy, mi novio me ha dejado. Por suerte, el gato estaba ahí e hizo todo "como papá". Durmió a mi lado, roncó y se tiró pedos tan tranquilo, y me despertó con una serie de besos de aliento dudoso para que sintiera su cola golpeteándome el muslo. ¡Igualito, os lo juro! FML

Hoy, clases online por los bloqueos en la uni. Aprovecho la clase magistral, que es un tostón soporífero, para espabilarme un poco con un placer en solitario. Solo cuando la profe ha dicho mi nombre varias veces con cara de fastidio me he dado cuenta de que me había dejado la cámara del ordenador encendida. FML

Hoy, he ido a la peluquería. Cuando terminó el corte, la peluquera me dijo el precio y me di cuenta de que me faltaban 4 €. Se me quedó mirando la cabeza y al final soltó: "Bueno, te puedo hacer este pequeño descuento porque el corte ha salido fatal". FML

Hoy, en la fiesta nacional, durante más de la mitad de los fuegos artificiales, la persona que tenía delante me tapó la vista sosteniendo en alto a un pequeño ser para que pudiera disfrutar mejor del espectáculo. ¿Ese pequeño ser? Su perro. FML

Hoy, mi novio me deja un mensaje de voz para decirme que sus vacaciones van de maravilla. "¡Mat, Raphaël y Alex son geniales!" Según Facebook, en realidad son Mathilde, Raphaëlle y Alexandra. FML

Hoy, haciendo cola para pedir comida, veo un culo magnífico. Lo miro, me lo como con los ojos, fantaseo, hasta que oigo en el oído la voz de Darth Vader diciéndome: "¡Soy su padre! ¡Avance!". FML

Hoy, al pisar una caca de perro, me he dado cuenta de que la suela de mi zapato tenía un agujero. FML

Hoy, siendo profesor de esquí, me he caído del telesquí de arrastre. FML

Hoy, he salido a las 9 a recoger el correo al jardín en calzoncillos, he puesto un zapato para que la puerta se quedara abierta y he vuelto corriendo. La puerta estaba cerrada de un portazo, mi perro tenía el zapato en la boca y todas las ventanas estaban cerradas... FML

Hoy, tengo la mala costumbre de acompañar a mis amigas al baño entre clase y clase. Ahora me llaman "la señora de los baños". FML

Hoy, paseando por una calle muy turística, un camarero me llama desde lejos para que vaya a comer a su restaurante. Le digo en broma: "Vale, si me invitas". Me contesta: "Aaah, ¡pero para eso tendrías que ser una chica guapa!". FML

Hoy, después de 9 meses de dudas, por fin me decido a irme de viaje con mi amiga, con quien llevo 10 años soñando con viajar. Resultado, a una semana de la salida: caldera que cambiar, arreglos del coche, intento de robo y más de 1 000 € de gas que pagar. FML