Mejores · Top del mes

Hoy, al salir del supermercado, descubro en el aparcamiento que otro coche ha empotrado el mío. Los dueños, una pareja de ancianos, llegan poco después. Su reacción: "¡Llevamos cuarenta años sin poner el freno de mano y nunca nos había pasado!". FML

Hoy, mi novio me ha regalado flores. Curiosamente, el ramo era idéntico al que un chico había dejado en el felpudo de mi vecina unos minutos antes. FML

Hoy, he ido a la peluquería. Cuando terminó el corte, la peluquera me dijo el precio y me di cuenta de que me faltaban 4 €. Se me quedó mirando la cabeza y al final soltó: "Bueno, te puedo hacer este pequeño descuento porque el corte ha salido fatal". FML

Hoy, mi compañera enfermera me dice que no le gusta mi nuevo modelo de bata porque los botones a presión se le abren solos a la altura de su generoso pecho cuando movilizamos a los pacientes. Y sí, se abren solos, pero en mi caso es a la altura de la barriga. FML

Hoy, voy a la ciudad a ver a mi novio. Voy a darle un beso como todas las mañanas, cuando me frena en seco y me suelta: "Perdona, he vomitado más de cuatro veces esta mañana". FML

Hoy, estando hasta arriba de trabajo, mi marido me anuncia que me lleva a cenar fuera esta noche. Feliz, le pregunto cómo ha planeado la noche: en realidad no ha planeado nada, tengo que elegir y reservar el restaurante y buscar a la canguro. Solo falta saber si al final seré yo quien pague la cuenta. FML

Hoy, mi nieto de 4 años, que normalmente es muy bueno y obediente, me ha puesto a prueba: dice que no a todo y se pone de morros. Cansada, le suelto: "¡Hoy eres un burrito de verdad!". Con cara de apuro, me mira y responde: "Yo no soy un burrito, soy un alsaciano pequeño". FML

Hoy, en pleno momento íntimo con mi novia, ha descubierto una pequeña "anomalía" encima de mi pene. Ha salido corriendo a buscar a su padre, que es médico, para que nos dijera qué era. FML

Hoy, primera comida con mis suegros. Mi suegra salió de la habitación llorando cuando pedí la sal. FML

Hoy, un vecino de mi calle me avisa de que mi coche corre el riesgo de que le pongan una multa y se lo lleve la grúa por mal aparcado, porque la policía pasa con regularidad. Ese mismo vecino aparca todos los días en la plaza que tengo reservada, porque tiene dos coches. FML

Hoy, soy guardia de seguridad en una fábrica donde la llegada de mi empresa no fue bien vista. Hace ya un año que los empleados fingen estar hablando por teléfono o no verme, aunque esté justo a su lado, para no tener que saludarme. FML

Hoy, descubrí que lo único que distingue un grano de arroz integral de una larva de polilla cocida es el sabor. FML

Hoy, mi mujer se suelta un pedo monstruoso mientras está tumbada en el sofá. Nuestro hijo, que está a punto de cumplir dos años y está a tope con el lenguaje, se ha pasado el resto de la noche intentando imitar el ruido con la boca. FML

Hoy, estudiante de primer año de medicina y especialmente cansado, decido hacerme una cena sencilla: pasta. Pongo a calentar agua y programo un temporizador en el móvil. Cuando el agua empieza a hervir, meto el móvil dentro. FML

Hoy, primer beso con un conocido superatractivo. Bueno, casi: justo antes del beso, le eché un eructo en toda la cara, literal y magníficamente, con todas las de la ley y con sorpresa incluida. FML

Hoy, mi madre entró en mi cuarto mientras me estaba dando placer con un calcetín. Me miró, cerró la puerta y volvió con pañuelos de papel diciéndome: "Me gustaría que no ensuciaras los calcetines, que soy yo la que los lava. ¡Gracias!". FML

Hoy, he dejado a mi novio. No sabía que eso significaría quedarme sin pan. ¿Su madre? La encargada de la única panadería del pueblucho donde vivo, que hace como que no me ve. FML

Hoy, mis suegros han venido a cenar. Como sé que mi suegra es muy exigente con las bebidas, compré todos los zumos de la tienda. Tenía de todo. Menos zumo de melón. FML

Hoy, me compré un collar con cámara para mi gato, que desaparece todas las noches. Al amanecer, llamo a mi hermana de ocho años para ver juntas las primeras imágenes. Ahora sabemos que Choukette participa en orgías gatunas en el parque. FML

Hoy, de paseo por la ciudad con mi novia, voy a plantarle cara a un tío que se ha atrevido a silbarle. Me sorprende verlo sonreír mientras me acerco, y al final caigo en que a quien silbaba no era a mi novia. FML

Hoy, descubrí cómo recuperar los mensajes borrados en el iPhone. Al querer enseñárselo a mi pareja, con quien llevo 9 años, descubrí también los 167 mensajes borrados de su secretaria, a la que por lo visto se tira desde hace más de cuatro años. FML

Hoy, examen oral de alemán para una certificación. Llevo mucho tiempo preparándome. Llego a la sala y la examinadora me pide en alemán que encienda la luz. Obediente, me levanto... para volver a abrir la puerta. No me enteré de nada. FML

Hoy, voy a un punto de recogida a por un pedido que hice en una web de ventas privadas. La dueña, una buena conocida de mi familia, me da el paquete y se disculpa por el estado lamentable de la caja, tan destrozada que se ve lo que hay dentro. Había pedido un vibrador. FML

Hoy, volviendo de vacaciones, paro en un área de servicio de la autopista y me acuerdo de llevarme el GPS para que no me lo roben. Si también me hubiera acordado de apagarlo, quizá no habría dicho, justo cuando estaba delante del urinario rodeado de otros tíos: "Manténgase a la derecha. Salida inminente". FML

Hoy, me he hecho un buen corte con una lata de conservas. Con el dedo bajo el agua para aliviar el dolor, le pido a mi hermana que me traiga una tirita y alcohol de 80º para desinfectar. Vuelve con una gasa, cinta adhesiva gorda y una botella de vino. FML

Hoy, iba a bajarme del metro cuando me he dado cuenta de que no era mi parada. Así que me he quedado dentro del vagón, aunque acababa de pulsar el botón para abrir la puerta. La pasajera sentada a mi izquierda, harta de verme ahí plantado sin moverme, me ha dado una patada en las piernas para que me largara. FML

Hoy, había organizado Octubre Rosa en mi instituto: asociación conseguida, decoración, broches hechos por mí, comida rosa... y ni un solo gracias. Al contrario, la dirección se ha llevado todo el mérito, cuando al principio me pusieron palos en las ruedas y auguraron un desastre. FML

Hoy, le he mandado un precioso ramo de flores a mi novia. Al volver a casa, le pregunto si le ha gustado mi regalito. Lo había escondido, creyendo que venía de otra persona. FML

Hoy, huelga de la SNCF, justo el día en que tenía mi entrevista de trabajo... en la SNCF. FML

Hoy, fui a la piscina. No me di cuenta de que el bañador que le había pedido prestado a mi padre me quedaba enorme hasta que el socorrista me explicó que mis partes íntimas no eran tan... íntimas. FML