Mejores · Top del mes

Hoy, he perdido las gafas en la discoteca. He tenido que usar la cámara del móvil para hacer zoom en los nombres de las calles y así encontrar el camino a casa. FML

Hoy, mientras miraba Instagram en el coche con mi madre, digo en voz alta: "Vaya, me ha abandonado la cobertura." Y ella me suelta: "Pues mira, uno más que te abandona". FML

Hoy, por culpa de las placas de hielo, han mandado a casa a todas las clases de 2º de Bachillerato de mi instituto. ¿A todas? No. Una clase de irreductibles de letras resiste todavía y siempre al hielo, con un examen de filosofía. FML

Hoy, me voy de vacaciones gracias a un sistema de intercambio de casas. Apenas hemos dejado las maletas, llaman a la puerta. Eran unos alguaciles que venían a embargar gran parte de los muebles. FML

Hoy, primera vez con mi novia. Al terminar, le pregunté: "¿Y qué tal ha estado?" Lo único que me respondió fue que la cama era cómoda. FML

Hoy, desde que nuestro bebé sabe decir papá, mi marido se esfuerza más en enseñarle a decir "abuela" para complacer a su madre, cuando el niño todavía no sabe llamarme mamá. FML

Hoy, mi novio me prometió que fregaría los platos y que todo quedaría perfecto. Ahora comemos en platos que huelen a vainilla. Ha usado el gel de ducha. FML

Hoy, después de hora y media de carretera, mi coche se ha averiado justo delante de la casa de la persona que me lo iba a comprar. FML

Hoy, estoy ligando —más o menos sutilmente— con una chica por MSN. Se desconecta de golpe y enseguida me manda un mensaje para disculparse y decirme que se le había caído Internet. Por e-mail. FML

Hoy, llego tarde a mi primera entrevista de trabajo y por eso me he puesto a correr. Resultado: me he caído, me he torcido el tobillo, he roto la pantalla del móvil y me he hecho un agujero en los pantalones. Anna, profesora de educación física. Supuestamente. FML

Hoy, corte de luz general en mi pueblo a primera hora de la noche. A oscuras, decido maquillarme igualmente para ir a una fiesta. Me ha tocado hacerlo con una guirnalda navideña de pilas, de colores y parpadeante, colgada del cuello a modo de luz. Me da miedo ver el resultado. FML

Hoy, mi jefe del supermercado donde trabajo me ha dicho que no me renueva el contrato temporal. ¿El motivo? "Ya tenemos a otra Alice y es un lío cuando os llamamos por megafonía". FML

Hoy, en plena crisis, mi cariño acaba de encontrar LA gran solución a nuestros problemas de dinero. Resulta que debe de ser la única persona del mundo que les quita el rabito a los tomates antes de pesarlos para que pesen menos. FML

Hoy, simulacro de examen de filosofía. Estaba tan estresado que hice el ensayo en tres partes: tesis, antítesis y ataque de ansiedad. FML

Hoy, justo cuando iba a salir para el trabajo, me he dado cuenta de que anoche me dejé las llaves del piso en el coche y de que mi novio había cerrado la puerta con llave antes de irse a trabajar. He tenido que llamar a mi jefe para explicarle que estaba encerrada en mi propia casa. Adiós al contrato indefinido. FML

Hoy, práctica de Biología. Modelamos los cromosomas con trozos de cable. Los clasificamos por tamaño y color, y me quedo con tres cromátidas idénticas. "¡Profe, me sobra un cromosoma!" Risa general. La profe: "¡Eso lo explica todo!" Acabo de pillar el chiste. FML

Hoy, por una vez, mi gato hace caso a lo que le digo. No se sube a la mesa ni intenta colarse en mi cama. Eso sí, se cree un pavo asado y se ha puesto a dormir en el horno. FML

Hoy, competición interna en mi club de bádminton. Al apuntarnos, tenemos que escribir lo que llevamos para comer o beber. Cuando he escrito "Patrick / tortilla de patata", mi hijo me ha preguntado si tenía que poner mi nivel al lado. FML

Hoy, reunión de padres y profesores. Yo temía la cita con el profesor de matemáticas, pero me ha hecho un retrato elogioso de mí... y luego se ha echado a reír y ha dicho: "Bueno, ahora que ya hemos bromeado, hablemos un poco del caso de Agathe". FML

Hoy, mido 1,90 m y mi madre, 1,60 m. Me ha pedido que me agache y me ha soltado una bofetada. "Si no, no te alcanzo." Gracias, mamá. FML

Hoy, después de un año juntos, decido regalarle a mi pareja unos bombones de un chocolatero buenísimo por nuestro aniversario. Su respuesta: "Están buenísimos, me recuerdan a mi calendario de adviento". FML

Hoy, mi novia me ha dejado. Sospechaba que le era infiel porque yo tenía más puntos de fidelidad del cine que ella. FML

Hoy, me he peleado con mi novia. Por la noche, en la cama, le pongo la mano encima para hacer las paces y me suelta: «Si buscas al gato, está al otro lado de la cama». FML

Hoy, intento hacer una mayonesa. Le pido a mi novio que la pruebe. Su opinión: "No tiene la textura de una mayonesa, no sabe a mayonesa, pero no está mala". FML

Hoy, mi novia, que está embarazada, se niega a ir a la playa porque todavía no se le nota lo suficiente la barriga como para que la gente entienda que está embarazada, y no quiere que piensen que simplemente está gorda. FML

Hoy, harta de la pelea de sus dueños, una cafetera decidió quitarse la vida saltando desde el segundo piso. La luna trasera de mi coche intentó salvarla frenando su caída, pero sucumbió a sus heridas. FML

Hoy, en un semáforo en rojo, miro la moto que tengo delante y pienso: "Anda, qué parecida a la mía, qué gracia." Al llegar a casa me di cuenta de que era la mía cuando encontré el garaje abierto y sin moto. FML

Hoy, como siempre, soy un desastre con las nuevas tecnologías. Le pido a mi hija de 16 años que me cambie el tono del teléfono. Me contesta: "Pues mira, a mí me encantaría cambiar de familia, pero no se puede tener todo en la vida". FML

Hoy, le suelto a mi novio: "Cariño, tenemos que dejar de comer mierda." Y él me responde: "Pues deja de cocinar." FML

Hoy, cuido a una niña pequeña en su casa de vacaciones. Delante de su plato todavía lleno, le recuerdo que hay niños pobres que se morirían por comerse todo eso. Nada convencida, me responde: "Pues precisamente, cuanto más desperdicie, más podrán sacar de la basura." FML