Mejores · Top del mes

Hoy, la víspera del examen de selectividad de filosofía, con un estrés de campeonato, he confundido las pastillas relajantes con las vitaminas con cafeína. FML

Hoy, fui a la peluquería para cambiarme el color de pelo. Como la peluquera era una aprendiz, acabé con el pelo naranja. Imaginaos a un chino pelirrojo viviendo en la Guayana Francesa. FML

Hoy, mi hija está invitada a un cumpleaños. La invitan a todos los cumpleaños de sus compañeros, sin excepción. ¿Que es popular, pensáis? No, es que soy directora de una gran juguetería. Y cuando ella invita a sus amigos, le regalan lo más barato que encuentran. FML

Hoy, me he roto un diente. Pasa, dirán ustedes, pero es menos habitual cuando es tu querido y amado quien te mete un codazo violento en la cara porque, según él, le toca a él abrir el calendario de Adviento. La gula duele. FML

Hoy, mi novia me ha dejado por SMS, desde el móvil de su nuevo ligue. FML

Hoy, he descubierto por qué los rusos evitan sistemáticamente los charcos en las calles de Moscú. No es que se derritan como el azúcar. Es simplemente que un charco puede esconder una placa de hielo, barro o una alcantarilla... abierta. FML

Hoy, mi novio y yo nos estábamos calentando viendo vídeos porno. Me corté totalmente el rollo cuando él empezó a poner vídeos solo de hombres. FML

Hoy, reunión importante con posibles clientes en mi empresa. Una de mis empleadas llega tarde y se disculpa: "No encontraba las llaves del coche, estoy mala, tengo la regla y creo que he atropellado a un erizo", y se echa a llorar. FML

Hoy, voy en el metro. Un bebé monísimo saluda a todos los pasajeros desde su cochecito, balbuceando muy contento. Con el corazón derretido, yo también le saludo. Me mira fijamente y se pone a berrear. FML

Hoy, mi hermana me ha pedido prestada mi plancha del pelo para "achicharrar a sus piojos". FML

Hoy, penúltimo día de repaso antes de un parcial importantísimo de legislación. Agotada, decido despejar la mente abriendo la ventana del techo de mi minúscula habitación de estudiante, en el piso 14 de un edificio. Si encontráis apuntes de derecho público por Dijon, son míos. FML

Hoy, mi madre ha venido por primera vez en los 10 años que lleva existiendo mi grupo a escuchar un concierto de mi grupo de jazz. Bajo del escenario para pedirle su opinión. Lo único que me ha dicho: "Madre mía, qué dolor de oídos con tanto ruido." FML

Hoy, los platos están sucios. Ayer, al volver del trabajo, no tuve ganas de lavarlos. Encontré a mi novia bebiendo agua en el vaso medidor. Según ella: «Tiene un saborcito a pastilla de caldo, la verdad». FML

Hoy, mi gato está enfermo y mi suegra se queda cuidándolo. Por la noche me cuenta que no ha conseguido darle la medicina a pesar de una hora de empeño y decenas de arañazos. Por lo visto, para ella "vía oral" significa "por el ano". FML

Hoy, primera entrevista para un puesto de educadora especializada. Con los nervios, le solté al jefe de servicio que ya había hecho acoplamiento de personas discapacitadas. No, se dice acompañamiento. FML

Hoy, recibo un correo comercial no solicitado que dice que quiere ayudarme a conseguir más clientes. Escriben que lo más acertado de mi enfoque es haber combinado el coaching con "textiles motivacionales". Si alguien sabe lo que es eso, por favor, que me lo explique. FML

Hoy, veo a una pareja con cierta diferencia de edad, pero muy mona, dándose un beso en la boca en la calle, frente a mi consulta. De buen humor, suelto un alegre: "¡Ooh, los enamoraaados!" Eran un padre y su hija. Ay. FML

Hoy, mi tren se ha quedado parado en la estación más de una hora. La SNCF se había olvidado de asignar un conductor para el resto del trayecto. FML

Hoy, me he enterado de que tengo un máster en Relaciones Internacionales por Sciences Po Lyon al recibir por correo certificados de notas y un diploma a mi nombre. Qué bien saber que un homónimo me gana en los estudios. FML

Hoy, devolución de las redacciones. La profe de lengua cita mi trabajo como el más "maduro". Pero añade que tampoco quiere decir gran cosa, porque: "En el país de los ciegos, el tuerto es el rey". Mi nota es un cinco pelado. FML

Hoy, trabajando de telefonista del servicio de emergencias, le pregunto a una señora si su marido ha tenido alguna vez cólicos nefríticos. Por teléfono la oigo llamar a su marido y preguntarle: "¿Tienes una cagalera frenética?". Está claro que no nos hemos entendido muy bien. FML

Hoy, reunión de obra y recepción de los trabajos de una abertura de 4 metros en un muro de piedra de una casa vieja. El arquitecto ha descubierto entonces que el plano que le habían enviado estaba invertido. Había que abrir el muro de la izquierda, no el de la derecha. FML

Hoy, siendo profesor de esquí, me he caído del telesquí de arrastre. FML

Hoy, me rechazan la entrega porque no coincide con el pedido. En el taller, el jefe se pone a despotricar contra los operarios, que según él son unos inútiles, unos incompetentes y no se enteran de nada. Pero yo vi la hoja de instrucciones que redactó él mismo, y hicieron exactamente lo que ponía. El incompetente es él. FML

Hoy, mi mejor amiga, soltera desde hace siglos, me cuenta que mi novio, con el que llevo 8 meses, tiene una cuenta de Tinder y le propuso una cita. Ella aceptó. FML

Hoy, primera comida en casa de los padres de mi nueva novia, que es del Este. Van saliendo los platos y me parecen riquísimos. Durante toda la comida he soltado unos "Mmmhh" para que se notara lo mucho que lo estaba disfrutando. Sus padres no lo han entendido y han pensado que estaba sexualizando la comida. FML

Hoy, mientras hago de canguro, después de los deberes y de preparar la cena hasta que vuelvan los padres, dejo a los peques encender la consola para echar una partida juntos. Eligen un juego de lucha y me parece que mi personaje está descompensado. «Ah, pero es normal: has elegido a una tía». FML

Hoy, me he quedado sin gasolina a pocos metros de la gasolinera. Empiezo a empujar el coche cuando para otro. Dos tíos se bajan para ayudarme y, al ver que mi matrícula es del 13 (Marsella), dan media vuelta y se vuelven a subir a su coche. Al pasar, me han soltado un "¡Viva el PSG!". FML

Hoy, después de una pelea con mi madre, por fin conozco mi castigo. No, no me ha quitado la tele, ni las salidas, ni la paga. Me ha prohibido depilarme. Durante dos meses. FML

Hoy, a las 10:30, mi pareja frena de golpe en medio del campo. El cuentakilómetros marca 111 111 km. Se ha negado en rotundo a arrancar antes de las 11:11. FML