Mejores · Top del mes

Hoy, le ofrezco un melocotón a mi marido diciéndole que está un poco arrugado pero que todavía se puede comer. Me responde que, en el fondo, se parece un poco a mí. FML

Hoy, mi novia vino disfrazada a mi cumpleaños. Como no terminaba de pillar su concepto, le pedí en tono divertido que me lo explicara. Se fue llorando... ¿Era de verdad un disfraz? FML

Hoy, desde mi ventana, he visto a una abuelita hacer pis en la acera, en pleno bulevar, sin inmutarse lo más mínimo por los coches que pasaban. Luego se ha limpiado con un papel que sacó del bolso, y se ha molestado en esconderlo en un arbusto. FML

Hoy, en el restaurante, mi novia no ha parado de babear con los ojazos del camarero. Al verme molesto, se ha apresurado a tranquilizarme: "Pero tus ojos también me encantan. Son... eh... saltones". FML

Hoy, una compañera de trabajo me ha pedido que mueva mi coche porque quería aparcar al lado de su amiga. FML

Hoy, después de un partido de baloncesto, no encontraba mi botella. Cabreado, solté: "¿Quién es el gilipollas que me ha robado la botella?" El entrenador me pide que se la describa, se la describo y me dice: "El gilipollas soy yo, la tiré a la basura." FML

Hoy, después de un año como jefa de equipo, mi jefe me pidió que preparara expedientes sobre la mitad de los empleados para poder deshacernos de ellos. Al volver de vacaciones, el equipo se rebeló contra mí y consiguió lavarle el cerebro a mi jefe. A mí me han echado, cuando fue él quien me los describió como incompetentes. FML

Hoy, mi novio ha tendido la colada entero por primera vez. Hasta la toallita atrapacolores. FML

Hoy, en la oficina con un cliente, la mesa empieza a vibrar y de la nada surge un ruido monstruoso. Luego un susurro: "Hola, cariño. Este es el ruido que haces todas las noches cuando roncas. No es bonito, ¿eh?". Es mi mujer, que lo grabó sin que yo lo supiera para ponerlo de tono de llamada. FML

Hoy, conozco a la madre de mi novio. Todo va bien hasta que menciono a mi madre. Y sorpresa: ¡resulta que se conocen! Resulta que mi madre le robó a su marido y acabaron peleándose en plena calle a bofetadas. Qué ganas tengo de que lleguen las futuras comidas familiares. FML

Hoy, sábado, trabajo porque mi jefe me lo ha pedido para un trabajo urgente: meter convocatorias en sobres. Cuando termino, mi jefe me dice que estoy despedido porque no me pagan por divertirme. Es verdad que hice el trabajo, pero tarareando. Es inaceptable. FML

Hoy, mi novio me ha despertado golpeándome la cara con su pene. FML

Hoy, haciendo cola para pedir comida, veo un culo magnífico. Lo miro, me lo como con los ojos, fantaseo, hasta que oigo en el oído la voz de Darth Vader diciéndome: "¡Soy su padre! ¡Avance!". FML

Hoy, le pido un poco de presupuesto a mi jefe para mejorar las herramientas de trabajo de mi equipo. Me contesta, desde su seminario de dos días, que no hay presupuesto. FML

Hoy, al terminar de hacer lo mayor, mi camiseta se coló entre la mano que sujetaba el papel y mi culo. Por desgracia para mí y para mi amor propio, no me di cuenta hasta tres horas después. FML

Hoy, volviendo de una fiesta, mi mujer va contando los conejos que vemos al borde de la carretera y me dice que sería una tontería atropellar uno. ¿Un conejo? No he atropellado ninguno. Pero un jabalí... FML

Hoy cierro la persiana de la ventana de mi cuarto y noto que no se cierra del todo, así que insisto tirando más fuerte de la cadena. Más tarde, al abrir la persiana, descubro que no estaba rota, sino que había guillotinado a una paloma. FML

Hoy, mi TOC está tan mal que me levanto una y otra vez en plena comida para llenar el vaso del grifo, y así no bajar el nivel de mi botella, para no tener que ir a llenarla al grifo. FML

Hoy, a las 4 de la mañana, me he dado cuenta de que el collar con cascabel que compré ayer para mi gato no fue nada buena idea. FML

Hoy, le propongo a mi novia un abrazo mientras chateaba en MSN. Aceptó y cambió su estado de "en línea" a "vuelvo en un minuto". FML

Hoy, trabajando de esteticista, ha entrado una clienta en mi salón para una depilación de ingles y me ha dicho: «Solo las puntas, por favor». FML

Hoy, una señora mayor me ha llamado loco del volante e irresponsable por adelantarla por la derecha. Íbamos a pie. FML

Hoy, después de dos años con mi novio, me he dado cuenta de que la única puesta de sol que hemos visto juntos, y que se suponía que era un momento romántico, fue en Minecraft. FML

Hoy, me meto en la ducha con el agua bien caliente. A los pocos segundos, empiezo a ver borroso y luego todo turbio. Empiezo a entrar en pánico y a quedarme sin aire. Pensando que me va a dar algo, me siento en la ducha, apoyo la cabeza en las rodillas... y me doy cuenta de que llevo puestas las gafas. FML

Hoy, oigo un grito estridente que viene de la cocina. Asustada, corro hacia allí y me encuentro a mi media naranja, casi llorando, de pie encima de la mesa, señalando con el dedo al ratón —muerto— que el gato acaba de traer. ¿Mi media naranja? Cédric, 31 años, 192 cm, 98 kg, guardia de seguridad y boxeador. FML

Hoy, voy a comprar tabaco al estanco de La Défense. Pido unos "Windows azules de 25". La cajera se ríe y me suelta: "Usted es informático, ¿no?". He tardado en darme cuenta. Quería Winston. Y sí, soy informático. FML

Hoy, cuando ya hacía mucho tiempo que no pasaba, mi marido me abraza, me hace mimos y me susurra al oído: "La suavidad es indestructible". Unos minutos después, me he encontrado esa misma cita en el papel higiénico. FML

Hoy, mi jefe me ha mandado una solicitud de amistad en Facebook con una notita: "Tranquilo, no tengo especial interés en ser tu amigo, pero al menos así me aseguro de captar tu atención durante tus horas de trabajo". FML

Hoy, llego a casa de mi novia con un ramo de flores y unos pasteles para el postre. Me mira con una sonrisa burlona y me dice: "Qué pena por ti... Tengo la regla". FML

Hoy, he metido una botella de agua en mi bolso. Luego, he visto el tapón que se había quedado sobre la mesa. FML