Mejores · Top del mes

Hoy, en el hipermercado, mi madre se ha parado en medio del pasillo principal y ha imitado a un gorila para preguntarme desde lejos si quería plátanos. FML

Hoy, he tenido que prohibirle a Francine que venga a limpiar nuestra casa cuando no estamos. Francine, mi suegra. Mi novio tiene 27 años y no tiene los huevos de decírselo él mismo de lo muchísimo que ella lo aterroriza. FML

Hoy, estoy en segundo año de universidad y todos mis amigos de otras facultades me hablan de sus trabajos y exámenes interesantes y complicados. Mientras tanto, yo, agárrense: mi tarea de comunicación es escribir una carta de amor o de ruptura original. FML

Hoy, en la fiesta nacional, durante más de la mitad de los fuegos artificiales, la persona que tenía delante me tapó la vista sosteniendo en alto a un pequeño ser para que pudiera disfrutar mejor del espectáculo. ¿Ese pequeño ser? Su perro. FML

Hoy, le quiero ceder el asiento a una persona mayor en el autobús, y me responde: "Quédese con su asiento, señorita, usted lo necesita más que yo." No, no soy mujer, y mucho menos estoy embarazado. FML

Hoy, vestida de blanco, me he sentado sin querer sobre pintura roja recién pintada sin darme cuenta. Nunca me habían ofrecido tantos tampones y compresas en un solo día. FML

Hoy, y desde siempre, cada vez que veo la tele con mi pareja y a ella le llaman por teléfono, viene a sentarse a mi lado y habla fuerte. Muy fuerte. Demasiado fuerte. Imposible oír la tele. Imposible subir el volumen, porque si lo hago me sueltan una bronca de aúpa. FML

Hoy, presenté a mi nuevo novio en una comida familiar. Después de decenas de guiños y sonrisitas pícaras, mi abuela se lanza: "Bueno, muchacho, ¿es verdad la leyenda o tienes el calzoncillo bien lleno?" Mi novio es asiático y yo me quiero morir de la vergüenza. FML

Hoy, el tipo de la línea de asistencia de Wanadoo me dice que vaya al Panel de control. Le digo que uso Linux y que no tengo Panel de control. Tras una larga pausa para pensar, suelta: "Tiene que reinstalar Windows e ir al Panel de control". FML

Hoy, me he enterado por su profesora de que mi hijo de 3 años se divierte escupiendo a sus compañeros en el recreo. Después de castigarlo, le digo: "Prometido, juramentado y escupido: no lo vas a volver a hacer, ¿verdad?". El pobre no se ha enterado de nada. FML

Hoy, un amigo me ha contado una anécdota que yo mismo le había contado la semana pasada, haciéndola suya como si le hubiera pasado a él. FML

Hoy, en mi escuela de negocios, eran las elecciones del consejo de estudiantes. Se enfrentaban dos listas: una organizó una fiesta con un grupo de rock famoso en todo el mundo, y la otra trajo un elefante a la escuela. Ha ganado esta última, así que a partir de ahora será la que organice nuestras fiestas. FML

Hoy, un poco perdido, le pregunto la hora a un transeúnte. Mira su muñeca, me responde: "Las tres" y se va. No llevaba reloj. FML

Hoy, he descubierto por qué mis bastoncillos de algodón desaparecen misteriosamente cada vez que compro una caja nueva: mis gatos van a servirse y los esconden en su rascador. He encontrado al menos 200. FML

Hoy, como joven diseñador gráfico freelance, recibo un correo de un cliente difícil para el que llevo varios días intentando hacer un logo sin que nunca quede del todo satisfecho. Resulta que le encanta la primera versión, pero solo quería "ver hasta dónde podía llegar". FML

Hoy, cocinamos: yo, galletas, y mi marido, una sopa de calabaza. Le sugiero que vaya a coger perejil. Me contesta sin inmutarse que no hay problema y me pregunta si es para las galletas. FML

Hoy, desde su operación de cataratas, mi madre da gracias al Señor cada día en sus oraciones por haberle devuelto la vista, pero ni una palabra para mí. Y sin embargo, fui yo quien la llevó a todas las consultas y quien lo pagó todo. FML

Hoy, mi profesor de inglés se ha negado a corregir mi trabajo. ¿El motivo? Era sobre las temporadas 1 y 2 de una serie de la que solo ha visto los tres primeros episodios, y no quería que le hiciera spoilers. FML

Hoy, hago las maletas. Al salir de casa, mi vecino me suelta: "¡Huele a vacaciones!" No tuve el valor de decirle que mi mujer me estaba echando de casa. FML

Hoy, hice una dominada y, con demasiada confianza, me pasé de la raya. Al final, me caí y me rompí el brazo. FML

Hoy, embarazada de nueve meses, estaba tumbada en el sofá muriéndome de calor a pesar del ventilador cuando mi pareja ha pasado delante de mí con un pulverizador de agua. Me ha rociado diciendo: "Estoy hidratando a mi ballena varada". FML

Hoy, el hombre con el que salgo desde hace unas semanas está enfermo. Como habíamos quedado para el día siguiente, le propongo que descanse y que aplacemos la cita. Se lo ha tomado a mal y ha decidido hacerme ghosting. Qué reacción tan madura. FML

Hoy, mi ex, de quien todavía estoy enamorada, me ha llamado para preguntarme mi talla de sujetador porque su nueva novia tiene los mismos pechos que yo y quiere comprarle lencería sexy por su cumpleaños. FML

Hoy, tengo agujetas por todas partes y me duele todo. ¿Maratón? ¿Equitación? ¿Gimnasia? ¿Proezas sexuales? No. Un deporte extremo al que, por lo visto, no estoy acostumbrada: limpiar la casa. FML

Hoy, estaba jugando con una pelota antiestrés rellena de pequeñas bolitas de agua de colores. Debía de estar especialmente estresada, porque me explotó en las manos y soltó alegremente todo su contenido sobre mi ordenador encendido, que estaba encima de mi cama. FML

Hoy, llevo varias semanas saliendo con un hombre de 30 años. Al principio, le dije varias veces que tenía 45. Acaba de decirme que pensaba que era una broma, porque aparento mucha menos edad. Dice que necesita pensárselo… FML

Hoy, al despertarme, he podido escuchar el mensaje de amor que mi novia, achispada, me dejó anoche en el contestador. Se oye a un tío detrás de ella diciéndole: "¡Eh, tú, la zorra de allí, ¿me enseñas las tetas otra vez? ¡Yo no las he visto!" Ah, vale. FML

Hoy, hace demasiado que no tengo relaciones sexuales, tanto que cuando mi dentista me ha metido el dedo en la boca, haciendo movimientos de vaivén suaves pero firmes, una tremenda tensión sexual se ha apoderado de la consulta (y de mis bragas). FML

Hoy, como nací un 21 de diciembre, cuento los días que me faltan para ser mayor de edad con los contadores de internet del fin del mundo. FML

Hoy, después de una fiesta que organicé ayer, limpié la casa de arriba abajo antes de que volvieran mis padres. No se habrían dado cuenta de nada si no me hubiera olvidado de... los cinco invitados que dormían en su habitación. FML