Mejores · Top del mes

Hoy, mi horóscopo del año 2009 dice: "2009 es una buena añada. Parece que volverá a encontrar las mismas oportunidades que en 1997". En 1997 estuve a punto de morir, pasé tres meses en coma y luego más de un año en rehabilitación. FML

Hoy, le he contado a mi madre que una compañera de trabajo, que se llama igual que yo, va a presentarse al concurso de Miss. Me ha contestado: «Ah, qué bien, así tus compañeros podrán decir 'Laura la guapa' y 'Laura la fea'». FML

Hoy, decido decirles a mis padres que estoy harto de que su perro sea más importante que yo para ellos. La respuesta de mi padre, frío y completamente serio: "Cállate. La perra nos costó 800 euros. A ti te tuvimos gratis." FML

Hoy, busco otro veterinario para mi mascota porque no me gustó nada la última visita. Llamo a uno nuevo y me presento explicando que no me gustó nada el otro veterinario... sin darme cuenta de que el número al que llamo me redirige precisamente a él, que me escucha y luego me dice: "Era yo." FML

Hoy, me estoy relajando en la bañera después de una semana agotadora. Mi marido ha entrado y me ha encontrado con barba y cejas de espuma. Se ha ido sin decir nada. FML

Hoy es el cumpleaños de mi hija y he comprado velas mágicas para su tarta. Para asegurarme de que funcionan, enciendo una para probarla. Entonces oigo llegar a mi hija, apago rápido la vela y la escondo debajo de un trapo. Mala idea. FML

Hoy, he tenido que interrumpir mi clase y llamar a una ambulancia, porque uno de mis alumnos, bastante desmotivado, se las ha arreglado para atragantarse con el muelle de un bolígrafo y se le ha quedado atascado en el fondo de la garganta. FML

Hoy, mi novio me deja un mensaje de voz para decirme que sus vacaciones van de maravilla. "¡Mat, Raphaël y Alex son geniales!" Según Facebook, en realidad son Mathilde, Raphaëlle y Alexandra. FML

Hoy, vendo un bolso en Vinted. Una posible compradora me ha pedido la dirección de las webs donde se vende ese mismo bolso, para poder comparar. FML

Hoy, como gran fan de CSI, me pongo a bailar un poco durante la intro y, tras un traspié, aterrizo de culo con todo el peso. Aturdida, me quedo sentada en el suelo. Mi madre, que está conmigo, ni se inmuta y suelta: "Causa de la muerte: baile de la vergüenza. Caso cerrado." FML

Hoy, tuve una clase de conducir. Al pasar junto a una señal de ceda el paso, el instructor me dice: "¿Qué anunciamos aquí?" Como no había entendido la pregunta, respondí: "Lluvia, creo". FML

Hoy, mi hija de 10 años escribió en grande en un papel: "Mamá, el gato hizo una caca enorme en tu alfombra", y me lo pasó por debajo de la puerta mientras me duchaba. El problema: ese papel era un informe de gastos que todavía no había enviado a contabilidad. FML

Hoy, mi jefe por fin me ha concedido un "aumento" por mis resultados extraordinarios de este año. Resultado: un calendario de adviento de Star Wars y una entrada de cine prepagada. FML

Hoy, estaba tranquilamente sola en mi piso compartido con mi pijama rosa decorado con una mariposa enorme, de esas que da vergüenza que nadie vea, cuando mi compañera de piso ha llegado sin avisar con un amigo. Primer reflejo: quitarme la parte de arriba. FML

Hoy, para celebrar la ecografía del segundo trimestre de embarazo, mi marido y yo hacemos un picnic muy románticos en un banquito frente al océano. Lo que no esperábamos era la horda de gaviotas que nos levantaron los dos sándwiches de forma bastante menos romántica. FML

Hoy, sin previo aviso, mi "mujer" se largó con su amante y se llevó todos nuestros ahorros. Para salir adelante, tuve que vender los muebles, el equipo de música, mi bici de carreras, mi colección de libros y de discos. Y aun así ella se hace pasar por la víctima, por supuesto. FML

Hoy, mi marido se ha dado cuenta de que me había cambiado el corte y el color de pelo al hacer las cuentas. FML

Hoy, es la primera vez que llevo a mi novio a casa y le presento a mi familia. No le ha dirigido la palabra a nadie: ni a mi padre, ni a mi madre, ni a mis hermanos. Se ha pasado toda la noche hablando solo con mi perro, repitiéndole que estaba gordo. FML

Hoy, ayudo a mi pareja a resolver los trámites de su separación. Pensión, custodia, venta de la casa... Siempre he estado al tanto de todo. Menos de que habían vuelto a estar juntos. FML

Hoy, la profesora de lengua se ha acercado a echarle un vistazo a mi comentario de texto. Tras 25 segundos leyendo mi trabajo, me suelta: "No intente parecer más inteligente de lo que es. Sea sencillo." FML

Hoy, mi hijo ha descargado varios virus a propósito para reventar los ordenadores de casa y que yo no pudiera ver sus notas en internet. FML

Hoy, fue la primera vez que me acostaba con mi novio. En pleno acto, para relajar el ambiente, me soltó: "¡Hola, yo soy Patrick!", y resulta que Patrick es el nombre de mi padre. FML

Hoy, en una entrevista de trabajo, la jefa de recursos humanos ha empezado diciendo: "Para este puesto tiene que tener una presentación impecable, ir perfectamente peinada, con las uñas hechas y bien maquillada." Ha hecho una pausa, me ha mirado con atención y ha seguido: "Bueno, hoy diremos que hace viento." FML

Hoy, en el restaurante, llega el momento de pedir el postre. Con ganas de helado, se lo pido al camarero, que me responde secamente: "No tenemos helado, no es temporada." Ah... Pues entonces un coulant de chocolate, ¿no? "¡Sí, perfecto! ¿Quiere una bola de vainilla con él?" FML

Hoy, es el día de abrir los regalos. Cada uno tenía que comprar un regalo de 10 € para otro miembro de la familia. En el mío se había quedado la etiqueta con el precio: 1,5 €. FML

Hoy, y desde hace 3 semanas, mi novia esconde el móvil en cuanto me acerco, se pasa un montón de tiempo con él y parece avergonzada. Me espero lo peor y ya ni duermo. Al límite, prefiero preguntarle directamente si me está poniendo los cuernos. Resulta que estaba jugando a un juego en el que vive en una casita conmigo, y le parece "demasiado cursi, qué vergüenza". FML

Hoy, después de más de seis meses trabajando con un jefe insoportable, decido tomarme dos semanas de vacaciones. ¿Cuál era la probabilidad de acabar en el mismo país, la misma ciudad y el mismo hotel que mi jefe? FML

Hoy, estoy en el extranjero seis meses por un intercambio universitario. Como estaba rellenita cuando me fui, le mando una foto a mi madre para demostrarle que he recuperado la línea. "Muy graciosa, hija, se nota que controlas un montón de Photoshop". FML

Hoy, después de una dura noche sufriendo con tacones y vestido para ligar y lo que surgiera, por fin conseguí lo que quería: un orgasmo. Al quitarme los tacones. FML

Hoy, estaba de humor muy travieso. Le digo a mi media naranja: "Soy tu esclava, tú eres mi amo. Haré todo lo que quieras." Y él: "Bueno... Ve a correr desnuda por el jardín." FML