Mejores · Top de la semana

Hoy, fui al restaurante con mi novio. A la hora de pagar, le dije que invitaba yo. Me soltó que ninguna chica lo había invitado nunca, y yo le contesté toda orgullosa que iba a ser la primera. "Al menos serás la primera en algo...", murmuró. FML

Hoy, hace tres meses que soy el responsable de la sección de azulejos en una gran cadena de bricolaje. Como soy joven y estoy motivado, trabajo mucho para hacer crecer mi sección. Esta mañana, mi jefe ha venido a pedirme que trabaje menos, porque estaba deprimiendo a mis compañeros. FML

Hoy, he conseguido unas prácticas profesionales del Máster con remuneración. Estaba muy contenta, hasta que he descontado lo que me gasto en gasolina. Al final gano 1 € al día. FML

Hoy, en un arranque de valentía, le pido papel y lápiz a la encantadora cajera que me está cobrando y que no deja de sonreírme, para darle mi número de teléfono. Cuando le devuelvo el papel, lo abre, me suelta un glacial "Ah, vale", lo arruga y lo tira. FML

Hoy, como estamos en plena época de fiestas, hago una buena acción y le sonrío al guardia de seguridad que parecía aburrirse como una ostra a la salida de una tienda. Debió de parecerle sospechoso, porque me ha obligado a abrir todas mis compras para comprobar que no había robado nada. FML

Hoy, por 40 céntimos, la máquina de café del trabajo nos ha añadido un ingrediente sorpresa: hormigas. FML

Hoy, después de meses de preparación psicológica, por fin me decido a ir al centro de reclutamiento del ejército para alistarme. Armándome de valor, llamo a la puerta. Un militar me abre, me mira de arriba abajo y me suelta: "¿Vienes por una encuesta?" FML

Hoy, me duele el tobillo. Según mi madre, es porque tengo carencias por mi alimentación de adolescente retrasada. Según yo, es porque ayer me torcí el tobillo moviendo un mueble pesado. Ah, y yo cocino ecológico y de temporada, mientras que ella me alimentó durante 18 años a base de pasta y filetes congelados. FML

Hoy, soy informático. Cuando la clienta me dice que duda de la capacidad de su memoria USB, me toco el bolsillo delantero derecho de los vaqueros y le suelto: "No se preocupe, ¡tengo una bien grande!". FML

Hoy, como profe de educación física, divido a mi clase en tres equipos. "Benjamin, tú serás los azules, Michael, los verdes, y Éric, tú serás blanco." Todos los alumnos estallan en carcajadas. Éric es mi único alumno negro. FML

Hoy, en los autos de choque, compro un ticket para veinte minutos seguidos. Diez segundos después de empezar, todo el mundo se baja de la pista. Es una mierda, veinte minutos con todo el mundo mirándote dar vueltas solo. FML

Hoy, examen de fin de curso. Mis tripas sonaban tanto que molestaban a los demás alumnos, y uno de los vigilantes me ha dado su bocadillo. FML

Hoy, mi mujer ha ido al oftalmólogo para que le perforaran el ojo (prevención del glaucoma). Por orden del médico, es obligatorio ponerse gotas después de la intervención, y eso es lo que ha estado haciendo esta noche durante 20 minutos... pero en el ojo equivocado. ¡Sálvenme! FML

Hoy, trabajo en la biblioteca de un colegio de primaria. A la hora del recreo, pensativo y con una dulce nostalgia, miro a los niños jugar en el patio. Hasta que oigo a uno gritar: "¡Toma esa, puta de mierda!" Ah. FML

Hoy, después de dar a luz, he recibido más cumplidos por el tamaño de mi útero que por el nombre de mi bebé. FML

Hoy, mi novio me ha dejado. Por suerte, el gato estaba ahí e hizo todo "como papá". Durmió a mi lado, roncó y se tiró pedos tan tranquilo, y me despertó con una serie de besos de aliento dudoso para que sintiera su cola golpeteándome el muslo. ¡Igualito, os lo juro! FML

Hoy, mientras publico en un grupo de fans de Facebook una foto mía con mi cerveza y la sudadera del grupo en el concierto de rock de anoche, una señora comenta: "¡Una cría con una jarra de cerveza enorme, qué vergüenza!" Le pregunto qué edad me echa: 16 o 17 años. Mis hijos tienen 11, 13, 15 y 19 años, y yo 45. FML

Hoy, mi mujer ha cambiado el código de la alarma. Un Post-it me dice que es la fecha de nuestra boda. Esa fecha está grabada dentro de mi alianza, pero he engordado un poco desde entonces y no hay manera de quitármela. FML

Hoy, voy a hacer el examen de mates de las pruebas de acceso a una escuela de ingeniería. Saco de la mochila lo que creo que es mi calculadora... Era el mando de la tele. Las mates tenían un peso de 6 sobre el total de la nota y de verdad quería aprobar. FML

Hoy, mi novio me ha confesado un secreto increíble: hace unos meses meó muchas veces en el champú favorito de su madre, porque odiaba su olor. ¿Me atreveré a confesarle que yo he usado mucho ese champú? FML

Hoy, mi profesora de inglés, harta de que no pararan de hablar en su primera clase, ha lanzado su zapato de tacón de aguja por toda el aula. Estoy en urgencias con la ceja abierta. El año promete ser terrible. FML

Hoy, fui a ver a mi vecino para pedirle que bajara la música. Me contestó muy sonriente que podía elegir entre la música o los gritos eróticos de su novia. Tengo 4 hijos y son las 11 de la noche. FML

Hoy me encuentro por casualidad con un grupo de gente que resultan ser amigos de mi ex, de los que nunca me habló. Según ellos, tampoco me mencionó jamás en los 3 años que estuvimos juntos. Ni a ellos, ni a las chicas con las que ligaba y se llevaba a su casa después de sus fiestas. Ah. FML

Hoy, soy azafata y, como en cada vuelo, hago la demostración de las medidas de seguridad. Esta vez me pongo roja como un tomate por un ataque de estornudos delante de todos los pasajeros. Mi compañero había echado pimienta en la mascarilla de oxígeno. FML

Hoy, clases online por los bloqueos en la uni. Aprovecho la clase magistral, que es un tostón soporífero, para espabilarme un poco con un placer en solitario. Solo cuando la profe ha dicho mi nombre varias veces con cara de fastidio me he dado cuenta de que me había dejado la cámara del ordenador encendida. FML

Hoy, huelga de la SNCF, justo el día en que tenía mi entrevista de trabajo... en la SNCF. FML

Hoy, fui a la piscina. No me di cuenta de que el bañador que le había pedido prestado a mi padre me quedaba enorme hasta que el socorrista me explicó que mis partes íntimas no eran tan... íntimas. FML

Hoy, mi regla llegó al final del tobogán de la piscina antes que yo. FML

Hoy, sale publicado el folleto publicitario de mi instituto, para el que sacaron una foto de una clase superestudiosa durante un examen de biología. En la foto se me ve clarísimamente copiando de mi libro, que tengo apoyado en las rodillas. A mi profe no se le ha escapado. FML

Hoy, mi novio y yo hemos ido a un espectáculo de tres humoristas novatos. Me he reído a carcajadas con uno de los chistes y uno de los humoristas ha exigido que encendieran las luces de la sala, ha preguntado de quién era "esa risa horrible" y me ha pedido que me callara. Mi novio me ha señalado con el dedo. FML