Mejores · Top de la semana

Hoy, la chica con la que me acosté hace dos semanas me anuncia que está embarazada. Dos horas después de haber vuelto con mi novia, de la que llevaba un mes separado. FML

Hoy, una avispa me ha picado justo encima de una picadura de mosquito. FML

Hoy, tengo un examen oral de español. Me toca un tema difícil, pero me defiendo bastante bien. Al terminar la explicación, el profesor, contento conmigo, me aplaude. Conmovida, le respondo "Thank you, thank you very much", en pleno examen de español. FML

Hoy, un chico que me parece bastante guapo me llama y me invita a una fiesta en su casa. Con los nervios, no sé qué me pasó por la cabeza para contestarle: "Esta noche no puedo, ponen Super Nanny en la tele." FML

Hoy, cogemos un avión para un vuelo de 8 o 9 horas. Flota en el aire un olor nauseabundo. Varios nos miramos unos a otros, con asco por ese hedor inmundo. Llamamos a la azafata, que no entiende nada. Al final, se le enciende la bombilla y le pide a un pasajero que se vuelva a poner los zapatos. ¡Uf! FML

Hoy, he salido a las 9 a recoger el correo al jardín en calzoncillos, he puesto un zapato para que la puerta se quedara abierta y he vuelto corriendo. La puerta estaba cerrada de un portazo, mi perro tenía el zapato en la boca y todas las ventanas estaban cerradas... FML

Hoy, mi novia, que está embarazada, se niega a ir a la playa porque todavía no se le nota lo suficiente la barriga como para que la gente entienda que está embarazada, y no quiere que piensen que simplemente está gorda. FML

Hoy, harta de la pelea de sus dueños, una cafetera decidió quitarse la vida saltando desde el segundo piso. La luna trasera de mi coche intentó salvarla frenando su caída, pero sucumbió a sus heridas. FML

Hoy, en un semáforo en rojo, miro la moto que tengo delante y pienso: "Anda, qué parecida a la mía, qué gracia." Al llegar a casa me di cuenta de que era la mía cuando encontré el garaje abierto y sin moto. FML

Hoy, como siempre, soy un desastre con las nuevas tecnologías. Le pido a mi hija de 16 años que me cambie el tono del teléfono. Me contesta: "Pues mira, a mí me encantaría cambiar de familia, pero no se puede tener todo en la vida". FML

Hoy, le suelto a mi novio: "Cariño, tenemos que dejar de comer mierda." Y él me responde: "Pues deja de cocinar." FML

Hoy, cuido a una niña pequeña en su casa de vacaciones. Delante de su plato todavía lleno, le recuerdo que hay niños pobres que se morirían por comerse todo eso. Nada convencida, me responde: "Pues precisamente, cuanto más desperdicie, más podrán sacar de la basura." FML

Hoy, me he enterado de que unas amigas han organizado un fin de semana en España. Con la excusa de que el coche de alquiler solo tiene cinco plazas, somos tres las que no hemos sido invitadas. FML

Hoy, después de ver una película, estoy tan cansada antes de irme a la cama que me pongo a intentar apagar la luz del salón con insistencia. Apuntando a la bombilla con el mando de mi tele. FML

Hoy, tengo la mala costumbre de acompañar a mis amigas al baño entre clase y clase. Ahora me llaman "la señora de los baños". FML

Hoy, he tenido la brillante idea de subirme a mi silla de oficina con ruedas para coger algo de una estantería. Ha rodado, me he caído y he aterrizado encima de mi spray de pimienta antirrobo fluorescente, que se ha disparado y se ha vaciado entero en mi habitación de estudiante de 10 m². FML

Hoy, después de una cena ligera en un restaurante, mi novia me toca el paquete al cruzar la puerta. Camina hacia la cama, se tumba con una sonrisa sugerente y me da 3 segundos para unirme a ella. Entonces oigo: "¿Y ENTONCES, CUÁNDO VAS A INVERTIR 50.000 EN MI EMPRESA?". FML

Hoy, delante de una vieja cabina telefónica, mi hija de cinco años me pregunta para qué sirve. Se lo explico y me responde, extasiada: "¡Pero qué invento más genial!". FML

Hoy, iba de camino a casa de mi madre cuando me ha llamado histérica: "¡Date prisa, cariño! ¡Hay un tipo sospechoso, un gordo con un gorro calado hasta las cejas, que está entrando en el jardín!" "¡Eh, mamá, ¿no me ves en el camino con el móvil en la mano?" Mañana, dieta y de compras. FML

Hoy, los dos profesores que más me traumatizaron se han casado y se han mudado a unos metros de mi casa. FML

Hoy, mi madre me ha pedido que vuelva a la tienda para cambiar un artículo. Era el color del papel higiénico, que no le gustaba. FML

Hoy, un repartidor ha sido más rápido que yo en sacar de mi buzón una bolsa con unas zapatillas Puma que quería regalarle a mi hija, el tiempo justo que tardé en subir las primeras bolsas de la compra. FML

Hoy, buscando unas prácticas para el máster, recibo una respuesta negativa a una de mis solicitudes. ¿El motivo del rechazo? No hablo español con fluidez. Soy español. FML

Hoy, paseando por una calle muy turística, un camarero me llama desde lejos para que vaya a comer a su restaurante. Le digo en broma: "Vale, si me invitas". Me contesta: "Aaah, ¡pero para eso tendrías que ser una chica guapa!". FML

Hoy, la máquina de café se ha quedado sin vasos. Me he dado cuenta cuando mi café ha caído al vacío y, por puro reflejo, he puesto las manos debajo para recogerlo. FML

Hoy, en el autobús, mi chico me ha preguntado si sabía cómo se dicen "te quiero" los osos. Le he dicho que no y él me ha dicho que me lo iba a enseñar. Se me ha acercado de forma romántica y, creyendo que me iba a besar, he cerrado los ojos. Me ha dado una bofetada. FML

Hoy, me han caído dos horas de castigo. Motivo: "Robo de Kiri". FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mi marido llega a casa sobre las 21h con un ramo de flores envuelto de forma extraña. Le pregunto en qué floristería ha ido a una hora tan tardía. Me responde tan tranquilo que se le había olvidado mi cumpleaños y que ha ido a robar las flores de una rotonda. FML

Hoy, cojo la videocámara para grabar un corto documental sobre la reproducción de los sapos. No he tenido más remedio que darme cuenta de que la cinta ya contenía un documental sobre la reproducción de mis padres. FML

Hoy, recibo un SMS de un número desconocido avisándome de que mi profesora de mates va a faltar toda la semana. Pensando que era un compañero, contesto que ni sus clases ni su mal aliento me van a hacer falta. El mensaje era de la profesora. FML