Hoy, delante de una vieja cabina telefónica, mi hija de cinco años me pregunta para qué sirve. Se lo explico y me responde, extasiada: "¡Pero qué invento más genial!". FML
Hoy, iba de camino a casa de mi madre cuando me ha llamado histérica: "¡Date prisa, cariño! ¡Hay un tipo sospechoso, un gordo con un gorro calado hasta las cejas, que está entrando en el jardín!" "¡Eh, mamá, ¿no me ves en el camino con el móvil en la mano?" Mañana, dieta y de compras. FML
Hoy, los dos profesores que más me traumatizaron se han casado y se han mudado a unos metros de mi casa. FML
Hoy, mi madre me ha pedido que vuelva a la tienda para cambiar un artículo. Era el color del papel higiénico, que no le gustaba. FML
Hoy, un repartidor ha sido más rápido que yo en sacar de mi buzón una bolsa con unas zapatillas Puma que quería regalarle a mi hija, el tiempo justo que tardé en subir las primeras bolsas de la compra. FML
Hoy, buscando unas prácticas para el máster, recibo una respuesta negativa a una de mis solicitudes. ¿El motivo del rechazo? No hablo español con fluidez. Soy español. FML
Hoy, paseando por una calle muy turística, un camarero me llama desde lejos para que vaya a comer a su restaurante. Le digo en broma: "Vale, si me invitas". Me contesta: "Aaah, ¡pero para eso tendrías que ser una chica guapa!". FML
Hoy, la máquina de café se ha quedado sin vasos. Me he dado cuenta cuando mi café ha caído al vacío y, por puro reflejo, he puesto las manos debajo para recogerlo. FML
Hoy, en el autobús, mi chico me ha preguntado si sabía cómo se dicen "te quiero" los osos. Le he dicho que no y él me ha dicho que me lo iba a enseñar. Se me ha acercado de forma romántica y, creyendo que me iba a besar, he cerrado los ojos. Me ha dado una bofetada. FML
Hoy, me han caído dos horas de castigo. Motivo: "Robo de Kiri". FML
Hoy, es mi cumpleaños. Mi marido llega a casa sobre las 21h con un ramo de flores envuelto de forma extraña. Le pregunto en qué floristería ha ido a una hora tan tardía. Me responde tan tranquilo que se le había olvidado mi cumpleaños y que ha ido a robar las flores de una rotonda. FML
Hoy, cojo la videocámara para grabar un corto documental sobre la reproducción de los sapos. No he tenido más remedio que darme cuenta de que la cinta ya contenía un documental sobre la reproducción de mis padres. FML
Hoy, recibo un SMS de un número desconocido avisándome de que mi profesora de mates va a faltar toda la semana. Pensando que era un compañero, contesto que ni sus clases ni su mal aliento me van a hacer falta. El mensaje era de la profesora. FML
Hoy, he oído las palabras "gordita" y "chicharrón" cuando mi médico ha hablado de mi aumento de peso. FML
Hoy, mi suegra le ha dado un billete de 10 euros a nuestro hijo de 10 años. Me ha parecido un detalle bonito y tierno de su parte hacia su nieto. He cambiado de opinión cuando me he enterado de las cantidades bastante más altas que les da a sus otros nietos, que son apenas un poco mayores. Por mi hijo, FML
Hoy, después de 9 meses de dudas, por fin me decido a irme de viaje con mi amiga, con quien llevo 10 años soñando con viajar. Resultado, a una semana de la salida: caldera que cambiar, arreglos del coche, intento de robo y más de 1 000 € de gas que pagar. FML
Hoy, desayuno entre compañeros de trabajo, en el que cada uno tiene que traer algo. Llevo orgullosa un brioche casero y lo anuncio bien alto: "sin aceite de palma". Mi jefe dice entonces: "No pasa nada, ahora se lo ponemos". Había traído Nutella. FML
Hoy, mi novio está a punto de cancelar nuestro primer fin de semana romántico (en Florencia) para poder ir a su concierto de metal. FML
Hoy, en el parque de atracciones donde trabajo, le pido a un visitante que está mal sentado en un tren que meta la pierna derecha y se siente bien. El tipo empieza a subirse el pantalón y a quitarse la pierna. Me tiende su prótesis y me suelta un "gracias". FML
Hoy, en dos meses, he perdido casi 15 kilos. He pasado de una talla 42 a una 38 escasa. No solo nadie de mi entorno se ha dado cuenta, sino que mi madre acaba de decirme: "Tienes que dejar de ponerte morada de dulces, se te ha puesto un culo enorme". FML
Hoy, decido ir al museo. Como la entrada es gratis para los menores de dieciocho años, hago como que soy menor de edad. La cajera me pide un documento de identidad. Finjo rebuscar en mi bolso. Al enderezarme, veo a la señora tendiéndome mi carné de conducir, que se me había caído del bolso. FML
Hoy, decido limpiarme los oídos. Como de costumbre, humedezco la punta del bastoncillo con la boca. Me limpio el oído derecho y luego el izquierdo. Ahora están limpios, pero, curiosamente, el otro extremo del bastoncillo también está limpio, y tengo un sabor raro en la boca. FML
Hoy, mi hermano pequeño de 7 años ha comparado la celulitis de mis muslos con: "Los grumos de la masa cuando mamá hace pasteles". FML
Hoy, a las 14:10, me compro mi nuevo portátil. Hoy, a las 14:20, veo mi bolsa de la tienda a través de la ventanilla del metro, que se va sin mí. FML
Hoy, usé ChatGPT para escribirle un mensaje a mi ex. Me aconsejó que pasara página. Hasta la IA me ha hecho ghosting. FML
Hoy, tras su fallecimiento, recibo unos documentos para rellenar y cobrar una parte del seguro de vida de mi padre. Hay varias hojas que rellenar y trámites que hacer en Hacienda. Empiezo a rellenar todos los documentos cuando veo lo que voy a recibir: 3,48 €. FML
Hoy, mi novio me ha preparado una fiesta sorpresa por nuestro segundo aniversario. Le digo: "Está genial, aunque me habría gustado algo más íntimo." No me esperaba que se pusiera a gritar: "¡Todo el mundo fuera!". FML
Hoy, en el baño de mis suegros, no había manera de tirar de la cadena, que está empotrada en la pared, de lo duro que estaba el botón. Así que cojo el cepillo del váter y aprieto con todas mis fuerzas. Y se ha roto. ¡Anda ya! No era el botón de la cisterna, sino un adorno de la pared. FML
Hoy, voy en el coche con mi pareja. Llevamos 5 kilómetros siguiendo a un coche que no deja de frenar. Me empiezo a impacientar: "¿Vas a avanzar de una puta vez?" De repente, oímos: "¡Gilipollas, gilipollas!" Es mi hijo de 15 meses, que iba sentado atrás. FML
Hoy, me compro la última novela negra de mi autor favorito. Un listillo ha puesto un Post-it en la página 2: "El asesino es Víctor". FML
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