Mejores · Top de la semana

Hoy, me he pasado toda la noche sin dejar que mi perro se subiera a la cama. Justo cuando he ido al baño, se ha subido, ha hecho sus necesidades y ha vuelto a su cesta como si nada. FML

Hoy, mi madre me dice que si me muero, se deshará de mis gatos, que adoro. ¿Por qué? "Para que tengas cuidado y no te mueras en un accidente. Eres tan torpe." FML

Hoy, como desde hace muchos meses, mi marido no tiene ninguna libido, a pesar de todos mis intentos por reavivar la llama. ¿Mi fantasía del momento? Solo un beso, uno solo, de verdad, lánguido y apasionado. FML

Hoy, mando un mensaje a mi mejor amigo para animarlo después de que su mujer le fuera infiel. El corrector automático entra en acción: "¿Qué tal, cornudo? ¿Quieres salir?". FML

Hoy, la última pastilla que me quedaba para mi alergia al polvo se me ha escapado de las manos. Ha caído en un rinconcito diminuto y lleno de polvo del baño. FML

Hoy, mi marido ha dibujado unos penecitos muy monos en mi agenda de trabajo, justo en las próximas fechas en las que quiere que cumpla con mi deber conyugal. FML

Hoy, voy a casa de mi suegra. Lleva los mismos pendientes que perdí hace poco en casa de mi novio. Dice toda orgullosa: "Me los regaló mi hijo por el Día de la Madre". FML

Hoy me he hecho daño en un dedo y acabo de salir de urgencias. Veredicto: tendones seccionados y dos meses con férula las 24 horas del día. ¿Cómo me lo hice? Rascándome el tobillo. FML

Hoy, mi madre me ha pillado en pleno momento de placer solitario. Ha sido muy embarazoso para los dos, con la diferencia de que ella ha compartido su vergüenza con sus amigos publicando un estado en Facebook. FML

Hoy, como no me gusta el fútbol, decido hacer un esfuerzo por el cumpleaños de mi novio y comprarnos dos entradas para un partido en España, con vuelo y hotel incluidos, lo que me ha costado un riñón. ¡Le ha encantado! Tanto como a Bruno, su mejor amigo, con quien ha preferido ir. FML

Hoy le pregunto a Alexa+ cuánto dura un trayecto que tengo que hacer esta tarde. Me dice: "Voy a informarme" ¡y se queda callada! Más tarde le repito la pregunta y me contesta: "Ya te di la respuesta hace 1 minuto y 23 segundos, pero puedo repetirla si no estabas escuchando". FML

Hoy, mi hermano se ha acercado a nuestro gato recién castrado, se ha sacado los huevos y los ha ido moviendo de un lado a otro mientras decía: "Ya no tienes de estos, ¿eh?". Tiene veinticinco años. FML

Hoy, mi vecino de abajo ha venido a quejarse del ruido que hace mi hijo. Llevábamos solo 7 minutos en casa y él estaba leyendo en su cuarto. FML

Hoy, fui al restaurante con mi novio. A la hora de pagar, le dije que invitaba yo. Me soltó que ninguna chica lo había invitado nunca, y yo le contesté toda orgullosa que iba a ser la primera. "Al menos serás la primera en algo...", murmuró. FML

Hoy, hace tres meses que soy el responsable de la sección de azulejos en una gran cadena de bricolaje. Como soy joven y estoy motivado, trabajo mucho para hacer crecer mi sección. Esta mañana, mi jefe ha venido a pedirme que trabaje menos, porque estaba deprimiendo a mis compañeros. FML

Hoy, he conseguido unas prácticas profesionales del Máster con remuneración. Estaba muy contenta, hasta que he descontado lo que me gasto en gasolina. Al final gano 1 € al día. FML

Hoy, en un arranque de valentía, le pido papel y lápiz a la encantadora cajera que me está cobrando y que no deja de sonreírme, para darle mi número de teléfono. Cuando le devuelvo el papel, lo abre, me suelta un glacial "Ah, vale", lo arruga y lo tira. FML

Hoy, como estamos en plena época de fiestas, hago una buena acción y le sonrío al guardia de seguridad que parecía aburrirse como una ostra a la salida de una tienda. Debió de parecerle sospechoso, porque me ha obligado a abrir todas mis compras para comprobar que no había robado nada. FML

Hoy, por 40 céntimos, la máquina de café del trabajo nos ha añadido un ingrediente sorpresa: hormigas. FML

Hoy, después de meses de preparación psicológica, por fin me decido a ir al centro de reclutamiento del ejército para alistarme. Armándome de valor, llamo a la puerta. Un militar me abre, me mira de arriba abajo y me suelta: "¿Vienes por una encuesta?" FML

Hoy, me duele el tobillo. Según mi madre, es porque tengo carencias por mi alimentación de adolescente retrasada. Según yo, es porque ayer me torcí el tobillo moviendo un mueble pesado. Ah, y yo cocino ecológico y de temporada, mientras que ella me alimentó durante 18 años a base de pasta y filetes congelados. FML