Mejores · Top de la semana

Hoy, al pisar una caca de perro, me he dado cuenta de que la suela de mi zapato tenía un agujero. FML

Hoy, primera entrevista para un puesto de educadora especializada. Con los nervios, le solté al jefe de servicio que ya había hecho acoplamiento de personas discapacitadas. No, se dice acompañamiento. FML

Hoy, recibo un correo comercial no solicitado que dice que quiere ayudarme a conseguir más clientes. Escriben que lo más acertado de mi enfoque es haber combinado el coaching con "textiles motivacionales". Si alguien sabe lo que es eso, por favor, que me lo explique. FML

Hoy, veo a una pareja con cierta diferencia de edad, pero muy mona, dándose un beso en la boca en la calle, frente a mi consulta. De buen humor, suelto un alegre: "¡Ooh, los enamoraaados!" Eran un padre y su hija. Ay. FML

Hoy, mi tren se ha quedado parado en la estación más de una hora. La SNCF se había olvidado de asignar un conductor para el resto del trayecto. FML

Hoy, me he enterado de que tengo un máster en Relaciones Internacionales por Sciences Po Lyon al recibir por correo certificados de notas y un diploma a mi nombre. Qué bien saber que un homónimo me gana en los estudios. FML

Hoy, devolución de las redacciones. La profe de lengua cita mi trabajo como el más "maduro". Pero añade que tampoco quiere decir gran cosa, porque: "En el país de los ciegos, el tuerto es el rey". Mi nota es un cinco pelado. FML

Hoy, trabajando de telefonista del servicio de emergencias, le pregunto a una señora si su marido ha tenido alguna vez cólicos nefríticos. Por teléfono la oigo llamar a su marido y preguntarle: "¿Tienes una cagalera frenética?". Está claro que no nos hemos entendido muy bien. FML

Hoy, reunión de obra y recepción de los trabajos de una abertura de 4 metros en un muro de piedra de una casa vieja. El arquitecto ha descubierto entonces que el plano que le habían enviado estaba invertido. Había que abrir el muro de la izquierda, no el de la derecha. FML

Hoy, siendo profesor de esquí, me he caído del telesquí de arrastre. FML

Hoy, recibo un SMS avisando de que un número ha intentado llamarme. Pregunto por SMS: "¿Quién es?" y me contesta: "¿Quién es?" Entonces le mando: "¡No te hagas el listo!", y me responde lo mismo. Unos mensajes después, me doy cuenta de que ese listillo era en realidad mi propio número... FML

Hoy, mi novio me ha obligado a no afeitarme hasta que vuelva de tres semanas de vacaciones, para ahuyentar a todos los tíos que quieran ligar conmigo. Después del cinturón de castidad, la pelambrera de castidad. FML

Hoy, vuelvo al campo a buscar mis gafas, que me dejé olvidadas ayer durante una excursión. Dos horas andando y una hora buscando bajo un sol de justicia. Agotado, me siento bajo un árbol y noto que algo cruje bajo mi nalga derecha... FML

Hoy, la chica con la que me acosté hace dos semanas me anuncia que está embarazada. Dos horas después de haber vuelto con mi novia, de la que llevaba un mes separado. FML

Hoy, una avispa me ha picado justo encima de una picadura de mosquito. FML

Hoy, tengo un examen oral de español. Me toca un tema difícil, pero me defiendo bastante bien. Al terminar la explicación, el profesor, contento conmigo, me aplaude. Conmovida, le respondo "Thank you, thank you very much", en pleno examen de español. FML

Hoy, un chico que me parece bastante guapo me llama y me invita a una fiesta en su casa. Con los nervios, no sé qué me pasó por la cabeza para contestarle: "Esta noche no puedo, ponen Super Nanny en la tele." FML

Hoy, cogemos un avión para un vuelo de 8 o 9 horas. Flota en el aire un olor nauseabundo. Varios nos miramos unos a otros, con asco por ese hedor inmundo. Llamamos a la azafata, que no entiende nada. Al final, se le enciende la bombilla y le pide a un pasajero que se vuelva a poner los zapatos. ¡Uf! FML

Hoy, he salido a las 9 a recoger el correo al jardín en calzoncillos, he puesto un zapato para que la puerta se quedara abierta y he vuelto corriendo. La puerta estaba cerrada de un portazo, mi perro tenía el zapato en la boca y todas las ventanas estaban cerradas... FML

Hoy, mi novia, que está embarazada, se niega a ir a la playa porque todavía no se le nota lo suficiente la barriga como para que la gente entienda que está embarazada, y no quiere que piensen que simplemente está gorda. FML

Hoy, harta de la pelea de sus dueños, una cafetera decidió quitarse la vida saltando desde el segundo piso. La luna trasera de mi coche intentó salvarla frenando su caída, pero sucumbió a sus heridas. FML

Hoy, en un semáforo en rojo, miro la moto que tengo delante y pienso: "Anda, qué parecida a la mía, qué gracia." Al llegar a casa me di cuenta de que era la mía cuando encontré el garaje abierto y sin moto. FML

Hoy, como siempre, soy un desastre con las nuevas tecnologías. Le pido a mi hija de 16 años que me cambie el tono del teléfono. Me contesta: "Pues mira, a mí me encantaría cambiar de familia, pero no se puede tener todo en la vida". FML

Hoy, le suelto a mi novio: "Cariño, tenemos que dejar de comer mierda." Y él me responde: "Pues deja de cocinar." FML

Hoy, cuido a una niña pequeña en su casa de vacaciones. Delante de su plato todavía lleno, le recuerdo que hay niños pobres que se morirían por comerse todo eso. Nada convencida, me responde: "Pues precisamente, cuanto más desperdicie, más podrán sacar de la basura." FML

Hoy, me he enterado de que unas amigas han organizado un fin de semana en España. Con la excusa de que el coche de alquiler solo tiene cinco plazas, somos tres las que no hemos sido invitadas. FML

Hoy, después de ver una película, estoy tan cansada antes de irme a la cama que me pongo a intentar apagar la luz del salón con insistencia. Apuntando a la bombilla con el mando de mi tele. FML

Hoy, tengo la mala costumbre de acompañar a mis amigas al baño entre clase y clase. Ahora me llaman "la señora de los baños". FML

Hoy, he tenido la brillante idea de subirme a mi silla de oficina con ruedas para coger algo de una estantería. Ha rodado, me he caído y he aterrizado encima de mi spray de pimienta antirrobo fluorescente, que se ha disparado y se ha vaciado entero en mi habitación de estudiante de 10 m². FML

Hoy, después de una cena ligera en un restaurante, mi novia me toca el paquete al cruzar la puerta. Camina hacia la cama, se tumba con una sonrisa sugerente y me da 3 segundos para unirme a ella. Entonces oigo: "¿Y ENTONCES, CUÁNDO VAS A INVERTIR 50.000 EN MI EMPRESA?". FML