Hoy, tengo una resaca terrible. Como soy becario, me obligo a ir a la oficina de todos modos, porque ya agoté mi cupo de días de teletrabajo de esta semana. Mi tutora, que además es mi única compañera, aparentemente se ha puesto a teletrabajar sin avisarme. FML
Hoy, es Halloween y disfrazo a mi hermanito de vampiro para su primera "misión caramelos" por el barrio. Todo orgulloso, llama a la primera puerta. Mi vecino abre y oye a mi hermano decir con voz bien clara: "¡Dulce o te chupo!". FML
Hoy, la cajera me tiende la mano con insistencia. Al ver que no entiendo, me pide que le dé mi último artículo para escanearlo. Ese artículo: mi hijo de dos meses, metido en el portabebés, con su saco de dormir marrón, que ella ha confundido con un osito de peluche. FML
Hoy, drama en casa. ¿Cómo darle a mi hijo de siete años la noticia de que su adorado pez rojo ha muerto? Al final no hizo falta: el gato trajo al pobre bicho medio comido a la mesa donde estábamos cenando todos. Mi hijo quiere que lo pongan a dormir. FML
Hoy, me he enterado de que mi ex me ha denunciado porque, supuestamente, desequilibré psicológicamente a su gato al irme del piso el día de nuestra ruptura. FML
Hoy, mi novio se niega a venir a mi casa porque no le parece lo bastante cómoda. A mí nadie me preguntó si su piso me parecía cómodo (spoiler: NO), pero se supone que yo tengo que ir siempre a su casa. FML
Hoy, pierdo a propósito en Doodle Jump para que me vibre el móvil y mis compañeros de oficina piensen que tengo vida social. FML
Hoy, sentada en el trono, cuento minuciosamente los cuadritos de papel higiénico que voy a usar para hacer caca, porque llego fatal a fin de mes. Justo cuando voy a tirar de la cadena, el último rollo de papel se cae dentro del váter lleno. FML
Hoy, después de picotear en la cama, sacudo la sábana con un tirón enérgico hacia el balcón para quitar las migas. Lo consigo: todas las migas han salido de golpe. Hasta la miga grande, blanca y táctil de 32 GB con una manzana encima. FML
Hoy, mi chico y yo estamos haciendo el amor en el salón. Como quiero cambiar de postura, le suelto: "¿Cambiamos?". Lo veo coger el mando de la tele y me dice: "Le bajo el volumen si quieres, pero no me quiero perder el final". FML
Hoy, atascada en el tráfico, he tenido que parar el coche en parte sobre un paso de peatones. Había dejado espacio de sobra para que pudieran pasar. Aun así, uno de ellos ha creído conveniente quedarse mirándome fijamente y escupir en mi parabrisas. FML
Hoy, tengo que pedir unos días libres para el funeral de mi abuela. Mi jefe me suelta: "Tráeme un certificado de defunción, porque no es la primera vez que entierras a tu abuela". Perdón por haber perdido a mis dos abuelas con unos meses de diferencia. FML
Hoy, con mi madre agobiada de trabajo, he hecho los dobladillos de los pantalones de mis hijos con la grapadora. FML
Hoy, mi novia me sacude como un loco a las 5 de la mañana: "¡Eh, eh, ¿sabes qué? Todavía te quedan dos horas para dormir, ¿a que es genial?". FML
Hoy, tenemos que pagar el alquiler sí o sí. Le pido a mi compañera de piso que mienta con la fecha para hacer creer que no nos hemos retrasado con el pago. Ha fechado su cheque el 31 de febrero. FML
Hoy, en una parada de autobús, soy la única chica rodeada de 7 hombres. Llega una señora mayor con un montón de equipaje y soy la única que se ofrece a ayudarla. No he conseguido levantar ni su bolsa. FML
Hoy, estoy en Australia por un año con mi novia. Viajamos en furgoneta y ella nos ha encontrado un trabajo a 600 km de donde estamos. Después de conducir más de 6 horas, me suelta que vamos en la dirección equivocada. FML
Hoy, al pisar una caca de perro, me he dado cuenta de que la suela de mi zapato tenía un agujero. FML
Hoy, el director del hotel ha mandado poner tachuelas antideslizantes cerca de la cocina para que no resbalemos y se rompa menos vajilla. Desde luego, ya no se resbala: me he enredado los pies con ellas y me he caído llevándome por delante dos bandejas de vasos. FML
Hoy, después de hacer el amor con mi marido, me levanto y le digo que tengo sed y que voy a llenar mi botella de agua para la noche. Mientras me alejaba, le he oído murmurar: "Yo acabo de llenar la mía." Ah, pues gracias, cariño. FML
Hoy, siento cómo los dedos de mi mujer me acarician el cuello después de apagar la luz. La dejo jugar un poco haciéndome el dormido y luego pongo mi mano sobre la suya... Y en su lugar noto una araña monstruosa que se me lanza a la mejilla y luego se esconde bajo las sábanas. FML
Hoy, a la 1 de la madrugada, me encuentro a dos metros del suelo, subida a un columpio de parque infantil. El tacón de aguja de mi bota se ha quedado completamente atascado, todo porque mi amiga me ha dicho: "¡A que no te atreves!". FML
Hoy, me pongo a ver una serie y dejo varios episodios seguidos. Me quedo dormido en el primero y me despierto unas horas después, justo en la escena de la gran revelación del último episodio. FML
Hoy, tengo la regla. Voy al baño y aprovecho para hacer pis. Me doy cuenta demasiado tarde de que no queda papel, de que no tengo compresas, nada encima para limpiarme, y tampoco llevo el móvil para avisar a alguien. FML
Hoy, tengo que montar un mueble de salón de 2,5 m, así que hay varios paquetes de distintos tamaños en el camión. Me presento en casa de la clienta para echar un vistazo al sitio con la caja de la tornillería, o sea, el paquete más pequeño. La clienta me pregunta, señalando la caja, si está todo ahí. Y yo sin saber cómo decirle que no. FML
Hoy, mi hijo de diecinueve años quiere ayudarme con la jardinería. Cada uno por su lado, y de pronto viene a verme, muy orgulloso de sí mismo, y me dice: "Mira, mamá, he cortado todas las ramas muertas que no dejaban crecer tus tomateras". En realidad, lo único que ha hecho es cortar los tutores. FML
Hoy, por fin me ha llegado el carné de conducir después de dos autoescuelas, tres intentos y un montón de horas al volante. Se me ha colado un pelo debajo del plástico, justo encima de mi foto. Así que soy una conductora novata con bigote. FML
Hoy, soy profesor en la universidad. Esta mañana, como llegué con mucho tiempo de sobra a la clase magistral, decidí acomodarme en mi escritorio del anfiteatro. Me desperté treinta minutos después, delante de 250 alumnos. FML
Hoy, estando embarazada de 6 meses, descubro que hace 2 meses mi chico se hizo una nota en el móvil con un montón de técnicas para hacer un cunnilingus sin irritar a la pareja cuando se tiene barba. Llevo años sin que me haga uno. FML
Hoy, partida de bolos con mi suegro y mi cuñado. Estaba bastante orgullosa de mí misma porque tenía la mejor puntuación, pero eso fue antes de que me hicieran notar, con mucha discreción, que uno de mis pezones se había autoinvitado a la fiesta. FML
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