Mejores · Top del mes

Hoy, he pillado a mi chico maullándole al gato delante de su cesta, mientras el pobre dormía tan tranquilo. Al ver mi cara de no entender nada, me ha soltado, muy decidido: "Me estoy vengando, así sabe lo que es que te despierten a maullidos cuando estás profundamente dormido." FML

Hoy, me voy a hacer la compra en bici como siempre. Y justo hoy mi bolsa ha decidido pegar el petardazo y soltar todas mis compras entre los coches de camino a casa. FML

Hoy, después de seis abortos espontáneos, una señora me dice para consolarme: "Ya verás como lo consigues, y si es un niño el primero, lo querrás aún más". Esa señora es mi madre. Mi hermano mayor se va a alegrar un montón de saber eso. FML

Hoy, en 17 años de convivencia, mi marido nunca ha quitado el polvo, ni limpiado los cristales, ni fregado nada; ha puesto 10 lavadoras y ha doblado la ropa 3 veces; nunca ha llevado a los niños a ninguna parte y... mi suegra no entiende por qué no me levanto una hora antes para prepararle el almuerzo. FML

Hoy, he ido a Correos porque ya no me llega el correo. Respuesta: "Eso no es de nuestra competencia." Lógico. FML

Hoy, mi aparato de cocina muestra un error: hace demasiado frío en mi casa. Eh… ya lo sé. Por eso quería poder comer algo caliente mientras no tengo calefacción. FML

Hoy, cuando mi dermatóloga se ha partido de risa delante de mí, me he dado cuenta de que la solución líquida, con sabor a bacalao podrido, que me bebo todas las mañanas contra el acné se aplica en la cara con algodón. FML

Hoy, después de meses pidiéndole a mi director de tesis su opinión sobre un artículo que me costó una barbaridad escribir, por fin he recibido una respuesta. Quiere saber qué fuente he usado, porque le encanta. FML

Hoy, la máquina de café se ha quedado sin vasos. Me he dado cuenta cuando mi café ha caído al vacío y, por puro reflejo, he puesto las manos debajo para recogerlo. FML

Hoy, en el autobús, mi chico me ha preguntado si sabía cómo se dicen "te quiero" los osos. Le he dicho que no y él me ha dicho que me lo iba a enseñar. Se me ha acercado de forma romántica y, creyendo que me iba a besar, he cerrado los ojos. Me ha dado una bofetada. FML

Hoy, me han caído dos horas de castigo. Motivo: "Robo de Kiri". FML

Hoy, es mi cumpleaños. Mi marido llega a casa sobre las 21h con un ramo de flores envuelto de forma extraña. Le pregunto en qué floristería ha ido a una hora tan tardía. Me responde tan tranquilo que se le había olvidado mi cumpleaños y que ha ido a robar las flores de una rotonda. FML

Hoy, cojo la videocámara para grabar un corto documental sobre la reproducción de los sapos. No he tenido más remedio que darme cuenta de que la cinta ya contenía un documental sobre la reproducción de mis padres. FML

Hoy, recibo un SMS de un número desconocido avisándome de que mi profesora de mates va a faltar toda la semana. Pensando que era un compañero, contesto que ni sus clases ni su mal aliento me van a hacer falta. El mensaje era de la profesora. FML

Hoy, he oído las palabras "gordita" y "chicharrón" cuando mi médico ha hablado de mi aumento de peso. FML

Hoy, mi suegra le ha dado un billete de 10 euros a nuestro hijo de 10 años. Me ha parecido un detalle bonito y tierno de su parte hacia su nieto. He cambiado de opinión cuando me he enterado de las cantidades bastante más altas que les da a sus otros nietos, que son apenas un poco mayores. Por mi hijo, FML

Hoy, después de 9 meses de dudas, por fin me decido a irme de viaje con mi amiga, con quien llevo 10 años soñando con viajar. Resultado, a una semana de la salida: caldera que cambiar, arreglos del coche, intento de robo y más de 1 000 € de gas que pagar. FML

Hoy, el gato tenía razón: había dejado comida en mi escritorio. Me lo confirmó aterrizando de lleno en la ensaladera. FML

Hoy, y desde hace unas semanas, hay un olor nauseabundo en mi coche, que encima es nuevo. Después de comprar ambientadores y antiolores de todo tipo, he descubierto un rulo de queso de cabra de la última compra grande metido debajo de un asiento. FML

Hoy, mi ex me ha vuelto a contactar. Me propone volver a acostarnos y hasta dice que está dispuesto a pagarme. Se lo cuento a mi mejor amigo, alucinada. Él me contesta que la reprimida soy yo y que haría mejor en aceptar su oferta. FML

Hoy, nuestro vecino ha vuelto a presentarse en casa borracho. Mi pareja lo ha acompañado hasta su piso para evitar que se cayera por las escaleras. Resultado: mi vecino ha tirado a mi chico, que ahora tiene una fractura desplazada del maléolo y una baja laboral. FML

Hoy, mi novia y yo nos vamos el fin de semana a casa de unos amigos. Le pido que no se lleve una "maleta" entera de ropa. La encuentro delante de su casa con cinco bolsas de plástico enormes. FML

Hoy, estoy cantando en la ducha. Cierro los ojos, me imagino el estadio lleno delante de mí, me llevo el micrófono a los labios y... me ahogo con el chorro de agua. FML

Hoy, invito a una chica a bailar un lento. El baile dura menos de lo que me habría gustado. Resulta que era la novia del DJ. FML

Hoy, justo al final de mi examen de gestión, mi hoja se resbala de la mesa y logra colarse entre el suelo y el tabique del aula magna, cayendo en un hueco cerrado e inaccesible. Ningún vigilante me ha creído, la dirección grita que es copia, caso cerrado, un 0... FML

Hoy, le he dicho a mi novio que me gustaría que pasara más tiempo conmigo y menos con sus videojuegos. Ahora mismo está encerrado en el baño con una supuesta gastroenteritis fulminante. Oigo perfectamente los chillidos de los pájaros de Angry Birds a través de la puerta del baño. FML

Hoy, una voluntaria de una asociación contra el sida me ofrece condones gratis. - "No, gracias, no los necesito..." - "¡Ah! ¿Tienes una relación seria?" - "No... No tengo relación..." Grmpf. FML

Hoy, le mando a mi novia un mensaje que me parece precioso: "Si una gota fuera un beso, te daría el océano. Si una hoja fuera un abrazo, te daría el bosque". Su respuesta, 10 minutos después: "Resumiendo, que estás cachondo". FML

Hoy, me echo a llorar en la estación porque no encuentro en el panel el tren que tengo que coger. Un hombre se me acerca y, sorprendido de que llore solo por eso, me explica el problema: estaba mirando el panel equivocado, el de llegadas. Así que he hecho el ridículo por nada. FML

Hoy, en la formación para ser maestra de primaria, el formador nos explica que ya no podemos usar la palabra "piscina" en las clases de educación física, sino "medio acuático profundo estandarizado". FML