Mejores · Top del mes

Hoy, me veo obligada a alargar mi tiempo en la biblioteca: alguien ha enganchado el cable del freno de mi bici al poner el candado a la suya. Son las 17:00 y mi comida del mediodía sigue esperándome en casa. FML

Hoy me he arreglado muy guapa porque mi novio ha decidido presentarme a su madre, que vive en el campo y que, según parece, es un poco "basta". En realidad se quedaba corto: me he pasado el fin de semana rellenando trozos de intestino con sangre de cerdo para hacer morcilla. FML

Hoy, de viaje en Estados Unidos, mi familia de acogida ha insistido en prepararme el almuerzo. Resultado: 7 lonchas de jamón, 7 lonchas de queso y 3 cucharadas soperas de mayonesa, todo entre solo dos rebanadas de pan de molde. FML

Hoy, durante una comida con mis compañeros banqueros, pido dos bolas de helado de postre. Cambio de opinión, llamo a la camarera y, alzando la voz para tapar el ruido de las conversaciones, le digo: "¿Puede ponerle nata montada a mis bolas?". FML

Hoy, he dejado a mi novia intentando hacerlo con el mayor tacto posible. Ella también ha sido muy delicada al enterarse de la noticia. Solo me ha roto la nariz. FML

Hoy, estaba llamando a mi operador para quejarme de sus problemas de cobertura. Se ha cortado la llamada. FML

Hoy, cambio la pantalla rota de mi iPhone. La operación es muy delicada y, después de varias horas y mil intentos, por fin consigo montar el aparato, que hace un "clic" al cerrarse. ¡Victoria! ... Hasta que veo que ese clic era una grieta en la pantalla nueva. FML

Hoy, al ir a buscar un bolígrafo a la habitación de mi hermana, vi una araña de plástico en su escritorio, olvidada allí desde Halloween. Fui a cogerla para guardarla. La araña no era de plástico. FML

Hoy, me despierto sobresaltada en el suelo y me doy cuenta de que mi novia me ha tirado de la cama mientras dormía. Despertada por el ruido, se incorpora y me mira. Yo espero una disculpa y un abrazo, pero lo único que me dice es: "Haz menos ruido cuando te caes". FML

Hoy, celebramos el ascenso con nuestro equipo de baloncesto en un restaurante, con nuestras parejas. Al terminar la cena, decidimos ir a una discoteca y salimos en caravana de 4 coches. Al llegar, falta una persona. Me he olvidado a mi novia en el restaurante. FML

Hoy, uso el teléfono de mi madre porque el mío se ha quedado sin batería. Llega un mensaje de mi padre, hago clic sin pensar en la notificación y se abre el mensaje. Era una foto de su pene. Por mis pobres ojos, FML

Hoy, el vagabundo que viene a las conferencias de mates, para entrar en calor según pensábamos todos, ha hecho una pregunta muy pertinente sobre mi ponencia. Tiene un doctorado en matemáticas, igual que yo. FML

Hoy, mi novio lo ha preparado todo para San Valentín: regalos, detalles, una comida buenísima y una flor. La flor era para mí. Todo lo demás era para su madre, que está soltera. FML

Hoy, soy maestra de preescolar. En una reunión, la conversación gira en torno a los accidentes de pipí: "¡A los 5 años, es un escándalo que algunos todavía lleven pañales durante el día!", dice una compañera. Lo que ella no sabe es que yo también los llevo a los 26 años por una malformación en la vejiga. FML

Hoy, tras su fallecimiento, recibo unos documentos para rellenar y cobrar una parte del seguro de vida de mi padre. Hay varias hojas que rellenar y trámites que hacer en Hacienda. Empiezo a rellenar todos los documentos cuando veo lo que voy a recibir: 3,48 €. FML

Hoy, mi novio me ha preparado una fiesta sorpresa por nuestro segundo aniversario. Le digo: "Está genial, aunque me habría gustado algo más íntimo." No me esperaba que se pusiera a gritar: "¡Todo el mundo fuera!". FML

Hoy, en el baño de mis suegros, no había manera de tirar de la cadena, que está empotrada en la pared, de lo duro que estaba el botón. Así que cojo el cepillo del váter y aprieto con todas mis fuerzas. Y se ha roto. ¡Anda ya! No era el botón de la cisterna, sino un adorno de la pared. FML

Hoy, voy en el coche con mi pareja. Llevamos 5 kilómetros siguiendo a un coche que no deja de frenar. Me empiezo a impacientar: "¿Vas a avanzar de una puta vez?" De repente, oímos: "¡Gilipollas, gilipollas!" Es mi hijo de 15 meses, que iba sentado atrás. FML

Hoy, me compro la última novela negra de mi autor favorito. Un listillo ha puesto un Post-it en la página 2: "El asesino es Víctor". FML

Hoy, me he pasado toda la noche sin dejar que mi perro se subiera a la cama. Justo cuando he ido al baño, se ha subido, ha hecho sus necesidades y ha vuelto a su cesta como si nada. FML

Hoy, mi madre me dice que si me muero, se deshará de mis gatos, que adoro. ¿Por qué? "Para que tengas cuidado y no te mueras en un accidente. Eres tan torpe." FML

Hoy, como desde hace muchos meses, mi marido no tiene ninguna libido, a pesar de todos mis intentos por reavivar la llama. ¿Mi fantasía del momento? Solo un beso, uno solo, de verdad, lánguido y apasionado. FML

Hoy, mando un mensaje a mi mejor amigo para animarlo después de que su mujer le fuera infiel. El corrector automático entra en acción: "¿Qué tal, cornudo? ¿Quieres salir?". FML

Hoy, me doy cuenta de que me había dejado carne olvidada en el coche. Como no tengo olfato, no me había dado cuenta antes. Limpio el coche de arriba abajo antes de ir a recoger a mi hija a la estación. Sus primeras palabras al entrar fueron: "¿Qué pasa, llevas un cadáver o qué?". FML

Hoy, le pregunto a mi jefe cómo va lo de mi contrato indefinido. Me responde: "Las finanzas no están muy bien." Acaba de hacer fijos a dos temporales que llevan 4 meses, mientras que yo llevo aquí año y medio. FML

Hoy, voy a ver un espectáculo de circo. Un oso se escapa entre el público y viene corriendo hacia mí. Era un hombre disfrazado de oso, con un traje superrealista. Todo el mundo se había dado cuenta de que era un disfraz, menos yo. Pegué un grito enorme y todo el circo se rio de mí. FML

Hoy, recién sacado el carnet, se me ha pinchado una rueda. ¡Sin pánico, yo sé arreglármelas! Solo que no he conseguido aflojar las tuercas, ni siquiera apoyando todo mi peso. FML

Hoy, soy estudiante de medicina y tengo que examinar a un paciente bajo la atenta mirada de mi jefe de servicio. El susodicho llevaba tatuado "Frankfurt con bolitas" en la parte baja del vientre, con unas flechitas que indicaban el camino. Es difícil mantener la seriedad en esos momentos. FML

Hoy, después de buscar un buen rato, he encontrado mi citación para el examen de selectividad en el jardín, devorada por los caracoles. FML

Hoy, mientras mi novia y yo hacíamos cola en un famoso parque de atracciones, le metí la mano por debajo de la blusa. El viejo que estaba delante de nosotros lo tomó como una invitación y decidió hacer lo mismo, bajo la misma blusa. FML