Mejores · Top del mes

Hoy, en el trabajo, una clienta me pregunta dónde está un producto. Me giro enseguida y levanto la mano para indicarle el camino. El problema? Que otra clienta se había parado justo detrás de mí para hablar por teléfono y se llevó una bofetada sorpresa. FML

Hoy, he recibido una carta de Correos, donde había solicitado un empleo. Dentro del sobre, mi currículum y un Post-it que decía: "Se ha olvidado estos papeles en la oficina de Correos". FML

Hoy, mi marido vuelve de la compra con un test de embarazo. Me lo da y me pide que me lo haga, porque, según él, "no puede ser, estás inaguantable últimamente". Con la risa, me voy al baño a hacérmelo. Da positivo. FML

Hoy, estoy leyendo tan tranquila en el metro cuando, de repente, en una parada, el hombre sentado a mi lado se levanta, me da una bofetada, grita: "¡Zorra!" y se baja del vagón. FML

Hoy, mi marido se ha quedado en blanco diez segundos y ha soltado un largo suspiro antes de marcar la casilla "Casado" en un documento oficial. FML

Hoy, distraída y con prisa, estaba cocinando y fregando los platos a la vez. Me preguntaba de dónde salía tanta espuma, hasta que me di cuenta de que había rociado la carne con lavavajillas en vez de con aceite. FML

Hoy me he despertado en mitad de una pesadilla supermaestresante en la que me aplastaban la cara. Resulta que era mi novio, que como no podía dormir, se entretenía aplastándome las mejillas para que pareciera un pez de colores. FML

Hoy, decido cocinar con la sartén del día anterior, que estaba sobre la mesa y tenía un poco de aceite en el fondo. Unos minutos después, el olor me parece sospechoso. Así fue como descubrí que mi filete no se estaba friendo en aceite, sino en pis de gato. FML

Hoy, como desde que nací, mi padre es ginecólogo y mi madre gastroenteróloga. Os dejo imaginar las conversaciones durante la comida. FML

Hoy, me he despertado muy preocupada porque mi gato no había vuelto a casa. He buscado por todo el barrio, pero nada. Ha sido al abrir la puerta del coche esta mañana para llevar a los niños al cole cuando por fin lo he encontrado. Llevaba ahí encerrado desde ayer a mediodía. Por él y por mi coche. FML

Hoy, tengo un examen que consiste en una redacción de 4 horas. A la mitad, y con el texto bastante avanzado, me concedo una pausita para tomar un café de mi termo. Mientras bebo, releo el examen y veo unas virutas de goma de borrar. Soplo. Antes de tragar. FML

Hoy, mi padre me asegura que el país al que vamos de vacaciones es tranquilo. En el pequeño glosario que me ha enviado, he encontrado la traducción de "¡No disparen, somos franceses!". FML

Hoy, por fin me decido a hacerme la prueba de embarazo. Espero el resultado con impaciencia: positivo. Muy emocionada, le doy la noticia a mi novio. Por su cara veo que está sorprendido, y entonces me suelta: "¿Pero de quién?" Llevamos 5 años juntos. FML

Hoy, rebuscando en mi bolso para encontrar otra cosa, me topo con mi tarjeta de transporte RTM, la que busqué desesperadamente en todos mis bolsos, monederos, etc., antes de volver al curro. La misma que tuve que rehacer ayer, con una foto de carnet de 8 € y 10 € por una tarjeta nueva, todo ello a pesar de estar en números rojos. FML

Hoy, mi padre ha puesto un cerrojo en la puerta de mi cuarto, con un Post-it con un guiño pegado. Ayer me pilló en plena paja. FML

Hoy, examen de geografía. Estaba tan concentrada en mis trucos mnemotécnicos de repaso que escribí South Park en vez de Denver en mi mapa de Estados Unidos. FML

Hoy, como agente de seguridad en un aeropuerto, tengo delante a una pasajera irritada por tener que quitarse los zapatos: "¡Es un escándalo! ¡Ni en la Edad Media se hacía esto!" Le contesto: "Bueno, es que en aquella época no había aviones..." Y ella: "¡No pienso responder a semejante gilipollez!". FML

Hoy, mi marido intentó imitar un vídeo famoso que circula por Internet y se zampó de un solo trago el flan de su hija mientras ella miraba hacia otro lado. Vomitó. FML

Hoy, iba caminando por una calle de París a reventar de gente mientras hablaba con un colega. Aprendí por las malas que los bolardos que hay en las aceras me llegan justo a la altura de los huevos. FML

Hoy, cuido a dos gemelas de 9 meses. Los padres me pidieron que las acostara bien, cada una en su cuna, donde está escrito su nombre. Después de 1 hora de lucha para que por fin se durmieran, me doy cuenta de que no las he puesto en la cuna que les tocaba. FML

Hoy, mimitos con mi novia. De repente, su hermanito entra en la habitación y suelta: "¡Mamá y papá dicen que no os olvidéis de los globos con forma de pepino!" Nathan, ocho años, y sus padres detrás, muertos de risa. FML

Hoy, trabajando de dependienta en una tienda de marroquinería, le estaba alabando a un cliente lo resistente que era una maleta. He conseguido romper la cremallera delante de él. FML

Hoy, como cada día desde hace dos meses, les enumero los 56 sabores de la heladería donde trabajo al cliente número 673 del día, que no tiene ganas de leer las etiquetas. Acabo diciendo, impaciente: "¡Pero si está todo escrito ahí!" y me responde: "Es que no sé leer." FML

Hoy, conduciendo bajo una lluvia torrencial y con muy poca visibilidad, veo a un hombre al borde de la carretera junto a su coche parado. Me detengo y le ofrezco mi ayuda. Me esperaba cualquier cosa menos esto: "No, gracias, estoy meando, creo que me las apañaré solo". FML

Hoy, fui al restaurante con mi novio. A la hora de pagar, le dije que invitaba yo. Me soltó que ninguna chica lo había invitado nunca, y yo le contesté toda orgullosa que iba a ser la primera. "Al menos serás la primera en algo...", murmuró. FML

Hoy, hace tres meses que soy el responsable de la sección de azulejos en una gran cadena de bricolaje. Como soy joven y estoy motivado, trabajo mucho para hacer crecer mi sección. Esta mañana, mi jefe ha venido a pedirme que trabaje menos, porque estaba deprimiendo a mis compañeros. FML

Hoy, he conseguido unas prácticas profesionales del Máster con remuneración. Estaba muy contenta, hasta que he descontado lo que me gasto en gasolina. Al final gano 1 € al día. FML

Hoy, en un arranque de valentía, le pido papel y lápiz a la encantadora cajera que me está cobrando y que no deja de sonreírme, para darle mi número de teléfono. Cuando le devuelvo el papel, lo abre, me suelta un glacial "Ah, vale", lo arruga y lo tira. FML

Hoy, como estamos en plena época de fiestas, hago una buena acción y le sonrío al guardia de seguridad que parecía aburrirse como una ostra a la salida de una tienda. Debió de parecerle sospechoso, porque me ha obligado a abrir todas mis compras para comprobar que no había robado nada. FML

Hoy, por 40 céntimos, la máquina de café del trabajo nos ha añadido un ingrediente sorpresa: hormigas. FML