Mejores · Top del mes

Hoy, después de meses de preparación psicológica, por fin me decido a ir al centro de reclutamiento del ejército para alistarme. Armándome de valor, llamo a la puerta. Un militar me abre, me mira de arriba abajo y me suelta: "¿Vienes por una encuesta?" FML

Hoy, me duele el tobillo. Según mi madre, es porque tengo carencias por mi alimentación de adolescente retrasada. Según yo, es porque ayer me torcí el tobillo moviendo un mueble pesado. Ah, y yo cocino ecológico y de temporada, mientras que ella me alimentó durante 18 años a base de pasta y filetes congelados. FML

Hoy, me pongo un vestido que me encanta. En el ascensor, una vecina me pregunta: "¿Para cuándo es?", señalándome la barriga. No estoy embarazada. La pobre intentó arreglarlo: "Bueno, pero habrá dado a luz hace poco, por eso." Tampoco, mi hijo tiene casi 3 años. Quince pisos pueden hacerse muy largos a veces. FML

Hoy, he sorprendido a mi marido masturbándose. No me importaría si nuestra última vez no hubiera sido este verano. Para mi libido, FML

Hoy, mi hija se muda a su nuevo apartamento. Para compartir su alegría conmigo, me manda fotos por mensaje: su primera compra, su primera comida, su primer mueble montado, su primera colada... Y su primera caca. FML

Hoy descubro que cuando mi marido me dijo ayer: "Déjalo, cariño, es tu cumpleaños, no recojas la mesa ni te preocupes de la ropa", lo único que quería decir era que me daba un "plazo extra" para hacerlo yo. FML

Hoy, mientras mi hijo de dos años hace una rabieta en medio del supermercado, imito un anuncio y hago yo también una rabieta para calmarlo. Lo único que he conseguido es que los de seguridad me saquen de la tienda. FML

Hoy, al intentar reservar el ferry, me ha salido un mensaje de error: "Tu nombre debe tener al menos tres letras". Mi nombre es LY y ni siquiera me voy de vacaciones. FML

Hoy me he preparado una hamburguesa. Torpe como soy, se me ha caído al suelo el pan que acababa de sacar del horno. Para colmo de males, ha aterrizado por el lado del queso. Tenía tanta hambre que he rascado el queso fundido que se había pegado a las baldosas y lo he vuelto a extender sobre el pan. Buen provecho. FML

Hoy, en la fila del autoservicio, un tío ha sacado el mechero e intentó quemarme el pelo. Su excusa: "Soy un poco pirómano, perdona". FML

Hoy, al volver de hacer la compra, no encontraba mi móvil por ningún lado. Llamo a mi número desde el fijo, pensando que estaría en algún rincón de la casa... Me contesta la cajera de Picard: me he dejado el móvil en el congelador de las hamburguesas. FML

Hoy me he dado cuenta de que soy un maniático de la limpieza al comprar un producto para limpiar los frascos de los otros productos. FML

Hoy, primera vez que pago en un restaurante con mi tarjeta bancaria canadiense. Meto mi PIN sin leer las instrucciones de la pantalla. Una propina de 4 cifras, aunque sea con dos decimales, hace que la pizza salga carísima. FML

Hoy, voy a visitar a mi novio y me encuentro con platos sucios. El señorito (46 años) me confiesa que son los mismos platos que usamos con su prima en mi última visita (hace 3 semanas), cuando yo organicé todo un día y además llevé comida para todos. FML

Hoy, se acercan los exámenes finales. Mi padre no sabe las fechas de mis exámenes, pero las de la recuperación se las sabe perfectamente. FML

Hoy, trabajo a media jornada como cajero en un supermercado para pagarme los estudios. Mi ex, con la que rompí hace un mes y que es muy rencorosa, vino a verme. Pagó su bandeja de fresas y su ensalada con monedas de uno, dos y cinco céntimos. FML

Hoy, por fin he entendido por qué mi caja de salvaslips dura tan poco. Mi novio también los usa. FML

Hoy, hace un año que pedí cita con una ginecóloga en mi nueva ciudad. Como soy paciente nueva, las esperas son largas, lo cual entiendo. Adivinad quién ha recibido un SMS cancelando la cita a un mes de la fecha prevista… FML

Hoy, me compré tanta comida para llevar en un restaurante que el camarero pensó que no podía ser todo para mí y metió cubiertos de más en la bolsa, creyendo que iba a comer con alguien. FML

Hoy, me estoy probando un jersey negro largo que me gusta. Se acerca la dependienta para convencerme y me dice: "Este jersey es precioso, realza muy bien las curvas." Y, tras pensárselo un minuto mirándome, añade: "Bueno, en su caso, disimula muy bien, vamos." FML

Hoy, mi marido ha terminado de anunciar la llegada de un tercer peque a casa con: "¡Al menos podremos volver a pasar por la caja prioritaria cuando vayamos a hacer la compra!". FML

Hoy, haciendo la compra en el Casino de mi pueblo, paso por las cajas automáticas y veo una telaraña enorme. Se lo comento a uno de los empleados, pero me muero de vergüenza cuando me explica que son las decoraciones de Halloween. FML

Hoy, nuestro hijo de casi 3 años está aprendiendo a ir al baño. Mi marido me dice que el peque se ha hecho caca en los calzoncillos, así que ha metido dicha prenda en la lavadora y ha puesto el lavado. Al abrir la lavadora, me he encontrado con una bonita caca entera, atascada en la goma de la puerta. FML

Hoy, decido intentar acercarme al chico que me gusta desde hace varios meses y le pido que me ayude con mi ordenador. Acepta amablemente y se lo doy. Solo se me había olvidado que mi fondo de pantalla era... una foto suya. FML

Hoy, he ido a visitar a mi madre, que siempre ha sido cerrada con las alternativas vegetales. Me he enterado de que compró por error un libro de repostería "sin lactosa ni huevos". Ahora está dispuesta a probar las recetas porque "sería una pena tirar 25 € a la basura por un libro". FML

Hoy, embarazada de cinco meses, me preparo para el feliz acontecimiento. Mi marido habla poco de su angustia, y hoy descubrí lo profunda que es. Lo pillé practicando con Chapristi, mi gato, arropándolo y hablándole con voz melosa. FML

Hoy, mi bajo, que tenía colgado encima de la cama, se me ha estampado en toda la cara mientras dormía. Tengo marcadas 4 cuerdas en la frente y las pelotas destrozadas. Sí, un mástil a esa altura duele, y mucho. FML

Hoy, me he convertido en cómplice de mi suegra, que está preparando un regalo sorpresa genial para sus dos hijos, porque la ayudo a organizar un safari fotográfico. Me implico a fondo, encuentro auténticas joyas, etc., para acabar dándome cuenta de que yo no voy a formar parte del viaje. FML

Hoy, soy informático. Cuando la clienta me dice que duda de la capacidad de su memoria USB, me toco el bolsillo delantero derecho de los vaqueros y le suelto: "No se preocupe, ¡tengo una bien grande!". FML

Hoy, como profe de educación física, divido a mi clase en tres equipos. "Benjamin, tú serás los azules, Michael, los verdes, y Éric, tú serás blanco." Todos los alumnos estallan en carcajadas. Éric es mi único alumno negro. FML