Mejores · Top del mes

Hoy, volvemos de una hospitalización programada desde agosto de 2025. No pudieron hacernos conocer al equipo de algología porque "tienen muchas solicitudes, habría que haberlo previsto con antelación". Por lo visto, 14 meses no eran suficientes. Para mi hija, que maneja sus dolores sin ayuda, FML

Hoy, descubrí que mi abuela le daba favores sexuales a un pescador a cambio de caballas, y encima pequeñas. FML

Hoy, mientras veía una obra de teatro, descubrí en plena función que mi reloj, nuevecito, podía sonar. Como no sabía cómo apagarlo, y con el público insultándome, no se me ocurrió otra cosa que darle un golpe y reventarlo contra el asiento de enfrente. FML

Hoy, hablando con una amiga de que San Valentín está a la vuelta de la esquina, me cuenta que lo va a pasar sin su novio, que se ha ido a Malí. Muy diplomática yo, le comento que no me parece el mejor momento para irse a Malí con la situación política actual, pero me recuerda que él es militar. FML

Hoy, un amigo viene a visitar a mi padre para charlar. Mi padre me pide que salga de la habitación, porque van a hablar de cosas que no me incumben. Con la curiosidad a tope, me pongo a escuchar la conversación detrás de la puerta. Ah, claro, la puerta es transparente. FML

Hoy, he citado a la misma hora a las tres personas interesadas en alquilar mi piso para presionarlas a decidirse. La reunión fue tan bien que han decidido irse a vivir juntas. A un piso más grande. FML

Hoy, después de un fin de semana increíblemente romántico con mi novia, le he pedido que se case conmigo. ¡Para colmo de felicidad, ha dicho que sí! Al ir a ponerle el anillo, incapaz de contener la emoción, le he roto el dedo anular. FML

Hoy, en plena reunión de trabajo en las afueras, me entraron ganas de ir a cagar. Mi compañero me avisó de que los baños estaban en mal estado, pero me empeciné en ir igualmente. Una vez allí, después de soltar el lastre, descubrí que no había papel higiénico. Así que tuve que usar mi calcetín para limpiarme el culo. Qué desastre... FML

Hoy, al ver mi cara demacrada y mi tez pálida, mi jefe me ha preguntado si me encontraba bien. ¿Mi respuesta? "Sí, sí, todo bien, es la falta de cocaína." O más bien la falta de cafeína, que me hace decir cosas que podrían perjudicarme. FML

Hoy, comida por el cumpleaños de mi abuela. Ha invitado a unas amigas y se empeña en presentármelas. Le toca a Odette, de 86 años, que me cuenta que ella nunca repite los secretos. Quizá no fue buena idea responderle: "¡Ah, así que usted es la tumba del grupo!". FML

Hoy es mi cumpleaños. A las doce en punto de la noche recibo un SMS: "¡¡Prieeeeeeeemeroooo!! :DD ¡Feliz cumple, gordo!! ¡Y no des mucho por culo a tus padres XD!" Mi padre, 45 años. FML

Hoy, me he dado cuenta de que el perro de mi madre va a la peluquería más a menudo que yo. FML

Hoy, en casa, he escondido para mis hijos unos bombones, cada uno con una notita: "Me has encontrado, puedes comerme". Ha venido la señora de la limpieza y me ha dado las gracias efusivamente por todos esos ricos bombones. FML

Hoy, me he dado cuenta de que mi marido se sabe de memoria los tres tiempos principales de la lengua española, al oírle decir desde el piso de arriba: «Cariño, el gato va a vomitar... Cariño, el gato vomita... Cariño, el gato ha vomitado por todas partes». FML

Hoy, me ha dado una tortícolis al salir de la ducha. ¿El motivo? Mis rastas, empapadas de agua, pesan más de cinco kilos. Al osteópata le ha hecho mucha gracia. FML

Hoy, han instalado una puerta de garaje nueva en mi edificio. Como mi tarjeta no funciona, para salir tengo que abrir la puerta a mano con una manivela, y me tiro diez minutos largos dándole. Cuando vuelvo con el coche, la puerta ya se había vuelto a cerrar. FML

Hoy, como todos los días, me tomo la pastilla. La dejo sobre la mesa mientras me preparo un vaso de agua. Mi novio, pensando que era el último caramelo y queriendo fastidiarme, la agarra, la muerde y se la traga delante de mí. Así, sin más. FML

Hoy, mi marido sueña que lo ataca un perro. Consigue espantarlo dándole una patada. Por suerte, solo era un sueño. Pero la patada fue muy real, y me la ha dado en el tobillo, que ya tenía torcido. Por mi despertar brusco y doloroso, FML

Hoy, en mi piso de estudiantes, las placas eléctricas funcionan tan mal que me he acostumbrado a poner los dedos encima para hacerme una idea de la temperatura. Por supuesto, el fin de semana tuve el mismo reflejo estúpido con las superplacas de inducción de mis padres. FML

Hoy, la última pastilla que me quedaba para mi alergia al polvo se me ha escapado de las manos. Ha caído en un rinconcito diminuto y lleno de polvo del baño. FML

Hoy, mi marido ha dibujado unos penecitos muy monos en mi agenda de trabajo, justo en las próximas fechas en las que quiere que cumpla con mi deber conyugal. FML

Hoy, voy a casa de mi suegra. Lleva los mismos pendientes que perdí hace poco en casa de mi novio. Dice toda orgullosa: "Me los regaló mi hijo por el Día de la Madre". FML

Hoy me he hecho daño en un dedo y acabo de salir de urgencias. Veredicto: tendones seccionados y dos meses con férula las 24 horas del día. ¿Cómo me lo hice? Rascándome el tobillo. FML

Hoy, mi madre me ha pillado en pleno momento de placer solitario. Ha sido muy embarazoso para los dos, con la diferencia de que ella ha compartido su vergüenza con sus amigos publicando un estado en Facebook. FML

Hoy, como no me gusta el fútbol, decido hacer un esfuerzo por el cumpleaños de mi novio y comprarnos dos entradas para un partido en España, con vuelo y hotel incluidos, lo que me ha costado un riñón. ¡Le ha encantado! Tanto como a Bruno, su mejor amigo, con quien ha preferido ir. FML

Hoy le pregunto a Alexa+ cuánto dura un trayecto que tengo que hacer esta tarde. Me dice: "Voy a informarme" ¡y se queda callada! Más tarde le repito la pregunta y me contesta: "Ya te di la respuesta hace 1 minuto y 23 segundos, pero puedo repetirla si no estabas escuchando". FML

Hoy, mi hermano se ha acercado a nuestro gato recién castrado, se ha sacado los huevos y los ha ido moviendo de un lado a otro mientras decía: "Ya no tienes de estos, ¿eh?". Tiene veinticinco años. FML

Hoy, mi vecino de abajo ha venido a quejarse del ruido que hace mi hijo. Llevábamos solo 7 minutos en casa y él estaba leyendo en su cuarto. FML

Hoy, soy estudiante de enfermería y es mi último día de prácticas en el servicio de cirugía. Acompaño a una señora al quirófano y, sabiendo que no se habrá despertado antes de que me vaya, le digo al dejarla: "Me despido ya, porque creo que no volveremos a vernos." Ups. FML

Hoy, me doy cuenta de que estoy muy lejos de la vida que quería, porque mi vida se resume en organizar el horario, organizar la comida, ocuparme de los niños, ocuparme de la casa. Lo único de lo que no me ocupo es de mí. FML