Hoy, decidí atravesar un torniquete al revés a la salida de una tienda para darle un poco de emoción a mi vida. Resultado: me quedé atascada y los técnicos tuvieron que desmontar la puerta para rescatarme. FML
Hoy, trabajando en un hospital, me arrepiento de haber perdido la oportunidad de hacer cosas con una enfermera que me gustaba. De hecho, vi unos 'colchones de prueba' y ella me propuso probarlos con un guiño, pero le respondí que no tenía tiempo y que iba a tomarme una pausa para fumar. FML
Hoy, y desde siempre, tengo fobia a las arañas. Se lo explico a mi novia después de que ella me mostró una foto de una tarántula. En lugar de hacer un esfuerzo o tranquilizarme, me dice que tendré que acostumbrarme y que me las va a mostrar a menudo. FML
Hoy, tengo en promedio dos relaciones sexuales al mes. Es cuatro veces menos que cuando era soltero. "¡Cásate!", decían. FML
Hoy, descubrí que tenía quistes en las muñecas cuando, durante el sexo en posición de perrito, empecé a sentir fuertes punzadas en las manos. No supe qué responderle a mi médico cuando me preguntó cómo habían empezado los dolores. FML
Hoy, quise vengarme de la cafetera de la universidad. Ayer y anteayer, se olvidó de ofrecerme un vaso antes de verter el café. ¡Esta vez lo tenía todo planeado! Inserto mi moneda, ingreso el código y coloco rápidamente un vaso que traje especialmente. Me dio agua caliente. FML
Hoy, me dio una indigestión y tuve que ir al baño cada dos por tres. Durante la noche la puerta de la habitación se quedó atascada y no había manera de abrirla. Era urgente, así que despertamos a los suegros y bajamos por una escalera desde el primer piso a las 6 de la mañana. FML
Hoy, mi padre llega del trabajo y me suelta: 'Oh, vi a tu clon en la calle, misma pinta de vagabundo, solo que estaba fumando y parecía menos perdido que tú.' Ese clon era yo; no me reconoció. FML
Hoy, el arco de seguridad del aeropuerto me dio positivo por explosivos. Tras un registro completo de mis pertenencias, un cacheo y pruebas químicas, no encontraron nada en mí, como es lógico. Aun así, están obligados a ficharme de por vida como alguien que activó una alarma de explosivos en el aeropuerto. FML
Hoy, en la clase de arte, me pidieron nombrar cuatro pintores del Alto Renacimiento. Por reflejo, nombré a las cuatro Tortugas Ninja. FML
Hoy, mi novio está frente a la computadora y me acerco para abrazarlo. Me apoyo en su espalda, cierro los ojos y siento un movimiento. Estaba moviendo su brazo suavemente para alcanzar el ratón. FML
Hoy, a las 23:30, en mi apartamento del segundo piso, mientras veía una película, un ratón (no, no me refiero al del PC) salió corriendo y se refugió debajo del armario. No sé de dónde habrá salido. FML
Hoy, tengo una cita a las 16:00 con la chica que llevo años intentando conquistar. Decido darme un baño largo y arreglarme a fondo: limpiarme los oídos, ponerme perfume, afeitarme, hacerme una mascarilla para el pelo, etc. Una vez que salgo del baño, todo limpio, miro la hora: las 16:30. FML
Hoy, después de llamarme, mi suegra llamó a mi mamá para confirmar el lugar de nuestra reunión familiar que yo le acababa de indicar, porque 'quería la confirmación de un adulto'. Tengo 53 años. Por mi madurez y credibilidad. FML
Hoy, primera cita con un chico que conocí por Internet. Al despedirnos, esperaba un beso, pero en vez de eso me dijo: «Tontas he conocido muchas, pero a una como tú, nunca». FML
Hoy, en un avión, un tipo grandote sacó mi equipaje de mano del compartimento superior para meter el suyo. El auxiliar de vuelo intervino con poca energía, el forzudo le dejó mi equipaje en las manos y volvió a sentarse. El auxiliar no objetó nada, y yo fingí que no pasaba nada, qué cobarde. FML
Hoy, desde hace mucho tiempo tengo fobia a los pájaros. Esta tarde un gorrión decidió hacerme una pequeña visita en mi salón. ¿Mis salvadores? Mis hijos de 3 y 6 años que lo ahuyentaron mientras yo me escondía en mi habitación. FML
Hoy, al volver del trabajo, mi novia me cuenta que anoche soñó que la dejaba. Le respondí al momento: ¿No habría sido más bien una pesadilla? y ella me responde: ¡No, no, fue un sueño! con una gran sonrisa. FML
Hoy fue mi primer día de clases en la Universidad. Al salir me encontré de casualidad con mi ex, el que me terminó cuando quedé embarazada porque no quería hijos. Estaba con una compañera mía de clases: su novia, que está embarazada. VHP
Hoy, presté mi coche a mi hermana, que acaba de sacarse el carnet de conducir. Le pedí que de paso llenara el depósito. Ella llenó con gasóleo el depósito de mi coche (que es de gasolina) porque 'era más barato'. La voy a matar. FML
Hoy, veo la serie Supernatural con mi novio. Le pregunto: "Si tuvieras que hacer un pacto con un demonio, ¿por qué estarías dispuesto a vender tu alma?" Su respuesta: "Para que fueras menos pesada." FML
Hoy, deber de dibujo sobre el tema del gato. La mejor nota se la dieron a una alumna por su gato representado de pie sin las patas traseras, con felicitaciones por esa originalidad. En realidad, nos dijo entre clase y clase que simplemente se había olvidado de dibujarlas. Para la profesora. FML
Hoy por fin salí con la chica que me gusta, fuimos a un cine de películas viejas a ver su favorita: Hannah Montana. No solo ella fingió recibir una llamada en medio de la película y se fue sin volver; yo tengo que reconocer que disfruté la película. VHP
Hoy, primer día de trabajo en un parque acuático. Estaba tan contenta hasta que descubrí mi uniforme: un bañador de una pieza rojo. Soy rubia platino, con el pelo muy largo, mido 1,75 m y tengo mucho pecho. Estos dos meses van a ser largos. FML
Hoy, suspendí mi examen de conducir porque crucé una línea continua. Estaba nevando. FML
Hoy, como profesor de inglés, tengo que rellenar los boletines. Algunos de mis alumnos son tan discretos que su nombre no me dice absolutamente nada, hasta el punto de que tuve que buscar sus nombres en Facebook para por fin ponerles cara. FML
Hoy, me masturbé. Cuando dejé escapar en un gemido el nombre de mi ex — mi mejor conquista hasta la fecha — vi con horror el transmisor del baby monitor en modo de "alta sensibilidad" sobre la mesita de noche. El receptor está en el sofá de la sala. Mi novio también. FML
Hoy, quise imitar un anuncio y dejé a la vista el envoltorio de un condón para excitar a mi novia. Como era de esperar, ella no entendió la broma; al verlo, creyó que la había engañado y me dejó. FML
Hoy, una amiga sale con un chico tipo modelo, muy por encima de lo que ella podría aspirar normalmente. Cuanto más pasa el tiempo, menos cosas tiene. No se las roba, te lo aseguro. Se limita a decir con voz de bebé: "Esa es MI lavadora", "Ese es MI cable de iPhone" y ella cede. FML
Hoy, llevo tres meses usando detergente para la ropa en el lavavajillas. FML
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