Mejores · Top del año

Hoy, como ha pasado durante casi dos años desde que nació nuestra hija, mi pareja no quiere hacer el amor. Dice que está cansado del trabajo y que no tiene tiempo; esos son sus pretextos. Nuestra hija duerme del tirón desde que tenía dos meses y nos mudamos más cerca de nuestros respectivos trabajos. FML

Hoy, día de playa con mi novia. Mientras echábamos una "siesta bronceadora", una señora vino a despertarme para decirme que mi erección le parecía impresionante. FML

Hoy, me entero de que voy a tener un bebé con mi amigo con derecho a roce. Yo, que dejé a mi mujer hace seis meses porque no quería tener un segundo hijo. FML

Hoy, mi novio y yo adoptamos un gatito. Mi madre, que vino a visitarnos, lo tomó en brazos y, muy emocionada, exclamó: «¡Mi primer nieto!». FML

Hoy, clase de baile de salón. Estoy superemocionada, por fin vamos a aprender swing. El problema: somos ocho chicas para nueve chicos, y los dos últimos prefirieron bailar juntos antes que elegirme a mí. FML

Hoy, me entero de que soy papá. Bueno, que lo fui. Hace tres años. Pero mi novia prefirió abortar a escondidas sin contarme que estaba embarazada. ¿Cómo me enteré? Ah, por su cuenta en un foro de salud. FML

Hoy, fui a probar una nueva heladería que abrió hace poco en la ciudad y cuyas reseñas son unánimes. Encontré un pelo en mi helado. FML

Hoy, mi novia está tumbada en la cama, lista para recibir el masaje más romántico de su vida. Como el aceite de masaje estaba bastante frío, decido calentarlo en el microondas. Resultado: quemaduras de primer grado al derramarle el bol de aceite en la espalda. FML

Hoy, lección de conducción. Di marcha atrás, concentrada, mientras sonaba un largo pitido de la bocina. Exasperada, me enfadé y grité: «¿Pero quién es el idiota que hace eso?» El instructor se partió de risa, y luego la revelación: estaba apoyando el codo en el volante. Vergüenza suprema. FML

Hoy, recibo un mensaje en Facebook de una chica que no conozco que me dice: «¡Hola! Trabajo en el guardarropa de *nombre de una discoteca*, te escribo para informarte de que tengo tu pasaporte.» Lo perdí en esa discoteca hace 6 años. FML

Hoy, he aprendido que, aunque uno lleve unas cuantas copas de más en Nochevieja, cuando ves a tu novia en la cama entre dos tíos, no es que veas doble: es la realidad. FML

Hoy, le cuento a una amiga que después de una soltería demasiado larga por fin me encontré con un hombre que me parece atractivo y estoy hecha un flan. Lo comentamos un poco y resulta que es el marido de su mejor amiga. FML

Hoy, me llegó un mensaje picante de un número desconocido. Deseosa de saber quién lo había enviado, llamé. Di con el buzón de voz de mi jefe. FML

Hoy, voy a trabajar a pesar de tener tendinitis en el hombro. Como soy profesora, escribir en la pizarra es una auténtica tortura, tanto que al darme la vuelta para regañar a un charlatán señalándolo con la tiza, me ha dado un dolor tan intenso que me he desmayado. FML

Hoy, espero a que el dueño de una librería termine de quejarse de que los jóvenes ya no tienen ética profesional y no quieren trabajar, para encargarle un libro nuevo (para regalar en Navidad). Se negó, alegando que ya tiene un ejemplar de segunda mano en la estantería. FML

Hoy, estoy en el baño haciendo una gran caca. Tocan a la puerta, me limpio rápidamente y salgo sin tirar de la cadena. La repartidora de correos, embarazada, me entrega un paquete y, avergonzada, me pide si puede usar mi baño porque tiene una necesidad urgente. FML

Hoy, recibo un SMS avisando de que un número ha intentado llamarme. Pregunto por SMS: "¿Quién es?" y me contesta: "¿Quién es?" Entonces le mando: "¡No te hagas el listo!", y me responde lo mismo. Unos mensajes después, me doy cuenta de que ese listillo era en realidad mi propio número... FML

Hoy, mi hijo de siete años decidió escribirle una carta a Papá Noel para invitarlo a cenar una noche y 'hablar de negocios'. FML

Hoy, vuelvo a casa después de clase. Un poco empachada, me voy directa a la cama. Al salir de la siesta veo a mis padres y a mi hermana llorando; pensaban que me había escapado porque no había cogido mi merienda. No comprobaron que estaba en mi habitación. FML

Hoy, mi novio me ha obligado a no afeitarme hasta que vuelva de tres semanas de vacaciones, para ahuyentar a todos los tíos que quieran ligar conmigo. Después del cinturón de castidad, la pelambrera de castidad. FML

Hoy, voy a la peluquería y me quito el suéter de cachemira para evitar que se llene de pelos. El peluquero me lo quita de las manos y lo lanza por el aire hacia el sillón de al lado, pero falla. El suéter cae al suelo justo donde amontonan los pelos barridos de todos los clientes del día. FML

Hoy, por haber guardado un número de teléfono a toda prisa, desperté a una pobre desconocida a las 4:30 de la madrugada. Para ella fue terrible. FML

Hoy, vuelvo al campo a buscar mis gafas, que me dejé olvidadas ayer durante una excursión. Dos horas andando y una hora buscando bajo un sol de justicia. Agotado, me siento bajo un árbol y noto que algo cruje bajo mi nalga derecha... FML

Hoy, me contactó por mi WhatsApp profesional un tipo al que alguien le dio mi número, aparentemente porque estaba cortejando a una chica de forma muy insistente. Le aclaré que se había equivocado de persona; se disculpó. Pero bueno, como YO TAMBIÉN soy mujer... FML

Hoy, me he dado cuenta de un cambio en el comportamiento de mi vecino. Antes ponía la tele a todo volumen toda la noche y no me dejaba dormir. Puedo asegurar que por fin lo ha dejado. Ahora, por las noches, la cama choca contra la pared porque está con su nueva novia. FML

Hoy, la chica con la que me acosté hace dos semanas me anuncia que está embarazada. Dos horas después de haber vuelto con mi novia, de la que llevaba un mes separado. FML

Hoy, se nos ocurrió la (¿brillante?) idea de hacer el amor en un puf antes de que volviera mi compañero de piso. Resultado: un pequeño millar de bolitas de poliestireno por toda la sala. Y no, eso no se recoge en 30 minutos. FML

Hoy, le pedí a mi hermano de 14 años que lavara las papas mientras yo iba al baño. Cuando salí, lo encontré con una esponja y jabón líquido para platos, y una pila de papas espumosas. FML

Hoy, una avispa me ha picado justo encima de una picadura de mosquito. FML

Hoy, hago pesas en casa. Mientras hago press de banca con la barra en el banco, una mancuerna que estaba en el suelo se pone a rodar y... aplasta al hámster de mi hermana cuando intentaba desesperadamente escapar. FML