Mejores · Top del año

Hoy, salí sin mis llaves, con mi hijo de seis meses y mi perro. Mi novia no vuelve hasta dentro de cuatro horas. FML

Hoy, asisto a la última función de una directora extremadamente famosa y respetada en el mundo del teatro. Soñaba con decirle unas palabras; misión cumplida, ya que tuve que disculparme por haberle pisado el pie por accidente. FML

Hoy, examen de conducir. Me siento en el asiento del conductor con mi bolso. La instructora me dice: 'No, detrás.' Así que me siento amablemente en el asiento trasero. Ella se parte de risa y me dice: '¡No, el bolso!'. FML

Hoy, mientras paseo por un mercadillo navideño abarrotado, noto un olor a quemado. No, no venía del puesto de castañas asadas, sino de mi bolso, en el que alguien claramente había tirado una colilla de cigarrillo encendida. FML

Hoy, la policía vino a interrogar a mi pareja en nuestro domicilio, y más tarde tuve que presentarme en la comisaría. ¿La razón? Una llamada por mis idas y venidas sospechosas con el coche. Resulta que me detuve para buscar en mis bolsillos y, como había olvidado el móvil, di la vuelta. FML

Hoy, después de examinarme la boca, mi dentista me dijo: «Por fin, creo que podré ir a las Bahamas este año». FML

Hoy, tengo 19 años y un producto que debo aplicarme todos los días para mi calvicie. Lo bueno es que cuando vuelvo a casa de mis padres el fin de semana no tengo que preocuparme por llevármelo: mi hermano pequeño de 15 años tiene el mismo. FML

Hoy, como todos los días, vi a tres pajaritos, una ardilla y otros animales paseándose por el balcón vacío de mi vecina, siempre evitando cuidadosamente el mío, que está justo al lado. O doy miedo, o me mudé al lado de una princesa de Disney. FML

Hoy, un momento íntimo con un amigo de la infancia. Mientras yo estoy encima, él me agarra los pechos y me suelta: "¡No tenías eso en el instituto!". FML

Hoy, veo a dos hombres peleándose en la calle, así que intento separarlos. Mi intervención los reconcilió: hartos, se pusieron de acuerdo para darme una paliza. FML

Hoy, estamos en la fila de la caja del supermercado detrás de una señora de gran corpulencia. Mi hijo de dos años la señala con el dedo y exclama: "¡Vamos a comernos a la señora gorda! ¡Con mermeladaaaa!". FML

Hoy, paso frente a una escuela primaria durante el recreo. Al ver a dos niños pegar a otro, les grito: "Chicos, la violencia no es un juego". La pequeña víctima me respondió: "Cállate, payasa". FML

Hoy, al intentar bajar del autobús, las puertas se cerraron delante de mí. Demasiado tímido para pedirle al conductor que las volviera a abrir, preferí bajar una parada más adelante y volver caminando 4 km. FML

Hoy, hace seis meses que dejé la guitarra clásica por una tendinitis. La tocaba varias horas al día, tenía un muy buen nivel y pensaba convertirlo en mi profesión. Según mi padre, que nunca vino a escucharme, mejor así porque 'la clásica no anima en las fiestas'. FML

Hoy, encontré un trozo de madera en mi muesli. Lo orgánico se ha pasado de la raya. FML

Hoy, mi hija me pidió una paga extra para su dinero de bolsillo. FML

Hoy, mi jefe se marcha despidiéndose con un rotundo: "¡Chao, nos vemos en el autobús!" No sé qué me dio para responder: "Sí, nos vemos... en tu hermana." FML

Hoy, como cada año, jugamos a la rosca de Reyes entre varios solteros de la universidad. Al rey le toca besar a la reina. Este año soy el afortunado elegido con la chica con la que llevo soñando desde hace un año. Al verme coronado, ella empieza a llorar y se desmaya. FML

Hoy, mi hijo de 5 años me ofrece un Smarties y me dice: 'Este no me lo he metido en la nariz antes, no como la última vez.' FML

Hoy, en un semáforo en rojo, un individuo rompió la ventanilla de mi auto y se llevó mi portátil y mi teléfono. Atónito, mi única reacción fue salir del auto y gritar: ¡Idiota! ¡La puerta estaba abierta!. FML

Hoy, una pequeña sesión de mimos con mi novia. Mientras me acariciaba el pene, hizo un mal movimiento y se cayó de la cama. Se agarró a lo que tenía a mano. FML

Hoy, me voy del grupo de senderismo que inicié hace 6 años. Una nueva integrante no puede evitar tocar las manos, los brazos y la cara de los demás. Es muy táctil y molesta a todo el mundo. Yo prefiero la discreción y las medidas de prevención, tengo fobia al contacto físico: evito los besos en la mejilla y los apretones de mano. FML

Hoy, a mi perro le encanta hacerse el listo con animales que suelen ser mucho más grandes que él. Resultado: nos persiguieron dos burros furiosos. FML

Hoy, para reparar mi coche rojo tras un accidente, me pusieron el capó y las puertas delanteras de color amarillo. Como los demás: llámenme Noddy. FML

Hoy, mi hija de dos meses por fin duerme toda la noche: ¡7 horas seguidas! De 13:00 a 20:00. FML

Hoy, me echo una rabieta monumental porque estoy harta de que mis tres hijos siempre dejen sus calcetines sucios tirados. Más tarde, ya calmada, bajo y descubro los calcetines en la escalera que lleva al cuarto de la colada. Mi marido había bajado allí pero no los recogió. FML

Hoy, mi gato decidió que sería divertido estrenar mi nuevo apartamento haciendo una caca enorme en la arena del jardín zen. El budita ahora contempla una montaña de mierda sonriendo. FML

Hoy, momento de mimos con mi novio. Él se baja para darme placer. Resultado: me soltó un eructo en la entrepierna. Muerta de risa, no pude evitar tirarme un pedo. FML

Hoy, me enteré de que Pablo tenía un gran miembro, que era muy bueno en la cama y que las sábanas del hotel aún lo recuerdan. Mamá, no por estar al teléfono las paredes van a volverse más gruesas. FML

Hoy, tengo hipo. Normalmente lo consigo quitar aguantando la respiración. Lo cual no es posible por mi tos. Llevo dos días con hipo y tos. FML