Mejores · Top del año

Hoy, en plena noche, mi hija de cuatro años se pone a llorar. Para mi sorpresa, veo a mi marido levantarse para ir a verla. Cuando vuelve, le pregunto si está bien. Él responde: "No lo sé, solo cerré la puerta de su cuarto para que no la oyéramos." FML

Hoy, voy a presentar mi examen práctico de conducir por tercera vez y mi examen teórico está a punto de caducar. Así que es mi última oportunidad antes de tener que empezar todo de nuevo. El examinador decidió no venir. Está enfermo. FML

Hoy, mi padre tiene principios rígidos/flexibles: solo podía usar el ciclomotor para ir al instituto a partir de los 16 años y no antes. Fin de la discusión. Hoy tengo 16 años, puedo usarlo. Mi hermano de 13 años también tiene derecho a usarlo. Explicación: es para que no se ponga celoso. FML

Hoy, trabajo como empleada de limpieza y me encargo principalmente de limpiar los baños. El padre de mi novio me puso un nuevo apodo: Lady Caca. FML

Hoy, soy el dueño de una empresa de reparto de pizzas. La clienta a la que fui a entregar la pizza insistió en dejarme una propina. «¡Pero shh! ¡Que su jefe no se entere!» Le expliqué que yo soy el jefe. Reacción: «Ah... En ese caso, devuélvamela.» FML

Hoy, mi novio llegó borracho, discutimos y, para calmarlo, lo encerré en el balcón. Diez minutos después oigo sonar el timbre. Había bajado los tres pisos de balcón en balcón hasta la puerta. FML

Hoy, toda mi clase se partió de risa cuando el profe me preguntó si había fumado algo porque tenía los ojos rojos y yo le dije que en realidad era una reacción alérgica al salchichón. Ahora me llaman 'el fumador de salchichón'. FML

Hoy, desde que padece la enfermedad de Alzheimer, mi marido siempre me llama por el nombre de su exesposa. FML

Hoy, me divertí jugando con mi gato poniendo la mano debajo de una manta para que 'me atacara'. Sentarme después frente al televisor con la mano dentro de los calzoncillos no fue una buena idea. FML

Hoy, he invitado a mis nuevos compañeros del departamento de informática. Mi mujer ha rematado todas sus frases con "LOL", pensando que así es como hablamos. FML

Hoy, invito a mi mejor amigo al restaurante para decirle que, desde nuestras vacaciones juntos, salgo con su hermana. Él me responde: "No hay problema, yo salgo con tu madre". FML

Hoy, una mujer embarazada se presenta en urgencias con una conjuntivitis severa. Al interrogarla, nos damos cuenta de que la inflamación se debe a unas lentillas de color verde que lleva "para que su hijo tenga los ojos verdes y no marrones, como su padre y ella". FML

Hoy, me han castigado sin salir porque acabo de confesarle a mi madre que fui yo quien arrancó el papel pintado del baño. Fue hace ocho años. FML

Hoy, tercera vez que mi novio viene a cenar a casa de mis padres. Después del ramo de flores y los bombones, esta vez ha venido con papel higiénico: "Pues sí, es que me cuesta mucho con el vuestro, se deshace y acabo con los dedos llenos de mierda." FML

Hoy, como siempre, abogo por apagar los móviles por la noche. Me costó hacer que mis padres y mis hermanas aceptaran la idea. Ahora estoy afuera, en el frío de la noche, sola, porque olvidé las llaves y no puedo entrar en casa. Nadie responde. FML

Hoy, me he enterado de que aterrorizo a mis compañeras de trabajo, que me doblan la edad. Tengo 26 años y trabajo en un comedor escolar. FML

Hoy, llego tarde y, como siempre, no me seco el pelo para no perder el autobús. Camino un kilómetro hasta la parada y intento apartar un mechón que se me cae delante de los ojos. Fracaso. Hace -3 °C y mi pelo se ha... congelado. FML

Hoy, me rechazan la entrega porque no coincide con el pedido. En el taller, el jefe se pone a despotricar contra los operarios, que según él son unos inútiles, unos incompetentes y no se enteran de nada. Pero yo vi la hoja de instrucciones que redactó él mismo, y hicieron exactamente lo que ponía. El incompetente es él. FML

Hoy, tengo un teléfono nuevo que aún no domino bien. Hoy, mientras conducía, el GPS se activó 'solo' por un toque accidental y fue imposible hacerlo callar. Pasé 50 km pidiéndole que se callara y que me dejara en paz porque sabía exactamente adónde iba. FML

Hoy, mi mejor amiga, soltera desde hace siglos, me cuenta que mi novio, con el que llevo 8 meses, tiene una cuenta de Tinder y le propuso una cita. Ella aceptó. FML

Hoy, me dio por ponerme a cocinar, cuando normalmente me parece un rollo. Receta: sopa de espárragos, 20 minutos. Perfecto. Me llevó 40 solo para el primer paso, súper pesado ("pelar los espárragos"), todo para un resultado muy mediocre, y al final vomité toda la noche. FML

Hoy, primera comida en casa de los padres de mi nueva novia, que es del Este. Van saliendo los platos y me parecen riquísimos. Durante toda la comida he soltado unos "Mmmhh" para que se notara lo mucho que lo estaba disfrutando. Sus padres no lo han entendido y han pensado que estaba sexualizando la comida. FML

Hoy, corrí para alcanzar el autobús. Al no apartar la vista de él, casi me doy con un poste y luego me estampé contra el cristal de la marquesina al mirar hacia atrás. A pesar de todo, ¡logré subir al autobús! El conductor se reía tanto que no pudo arrancar. FML

Hoy, mientras hago de canguro, después de los deberes y de preparar la cena hasta que vuelvan los padres, dejo a los peques encender la consola para echar una partida juntos. Eligen un juego de lucha y me parece que mi personaje está descompensado. «Ah, pero es normal: has elegido a una tía». FML

Hoy, después del nacimiento de nuestra hija, teníamos problemas económicos. Mi esposa me había propuesto volver a trabajar, y lo hizo. Dos semanas después, se fue con su jefe de equipo y con el dinero que yo había pedido prestado a mi hermano para sacarnos adelante hasta que ella cobrara. Así que ahora todo va mejor. FML

Hoy, me he quedado sin gasolina a pocos metros de la gasolinera. Empiezo a empujar el coche cuando para otro. Dos tíos se bajan para ayudarme y, al ver que mi matrícula es del 13 (Marsella), dan media vuelta y se vuelven a subir a su coche. Al pasar, me han soltado un "¡Viva el PSG!". FML

Hoy, envié un correo para postularme como secretaria, pero al querer responder fui demasiado rápido y cometí una enorme falta de ortografía: puse 'buena' en lugar de 'buenas tardes'. FML

Hoy, después de una pelea con mi madre, por fin conozco mi castigo. No, no me ha quitado la tele, ni las salidas, ni la paga. Me ha prohibido depilarme. Durante dos meses. FML

Hoy, en plena acción y justo en el momento culminante, mi novio se detiene de repente y sale corriendo: "¡Mierda, me olvidé de vaciar el lavavajillas! ¡Vuelvo enseguida!". FML

Hoy, a las 10:30, mi pareja frena de golpe en medio del campo. El cuentakilómetros marca 111 111 km. Se ha negado en rotundo a arrancar antes de las 11:11. FML