Mejores · Top del año

Hoy, mi esposa y yo visitamos una casa con un gran terreno y varias dependencias. Nos encantó. Nos imaginamos tanto que hasta discutimos sobre dónde pondríamos la barbacoa. Irónicamente, al final no conseguimos la casa. FML

Hoy, busco desesperadamente un apartamento en Londres, en South Kensington, el barrio pijo de la capital. Tras introducir mis criterios (zona, presupuesto máximo), el sitio me muestra dos resultados. Tenía grandes esperanzas. Resultaron ser una plaza de aparcamiento y un garaje. FML

Hoy, encamado por un fuerte dolor de barriga, me despierto sobresaltado por una terrible pesadilla en la que soy arrastrado por un nauseabundo torrente de barro. ¿Todo el mundo conoce la canción: «Lo soñé tan fuerte que las sábanas lo recuerdan»? Pues también funciona con la gastro. FML

Hoy, mi hijo de siete años y medio volvió a ser castigado. Esta vez, metió a otro niño dentro del cubo de la basura. FML

Hoy, me entero de que mi novio ya se ha masturbado en autobuses, pero él dice que 'todo el mundo ya lo ha hecho'. FML

Hoy, hace diez días que mi hija se rompió los dos brazos. Dos yesos. Acabo de sufrir una caída en bicicleta, tengo el hombro hecho añicos en cuatro pedazos. FML

Hoy, llevo unos shorts que afinan la silueta y eliminan la celulitis. Mi novio, al verlos, me preguntó si no tenían la versión completa para todo el cuerpo. FML

Hoy, con el secador de pelo estropeado, mi hija de dieciséis años intentó secarse la cabeza con la aspiradora. FML

Hoy, mis padres habían salido y yo cuidaba a mi hermanito. Lo puse frente a nuestro flamante acuario y me fui a la computadora. Cuando volví, estaba frente a la tele con todos los peces alineados en el sofá. "Los peces miran la tele conmigo." FML

Hoy, regresé a casa más temprano de lo previsto esta mañana trayendo croissants para mi novia. Al llegar, ella todavía estaba dormida y no alcanzaron los croissants para todos. FML

Hoy, sin mala intención, mi hijo me hizo entender amablemente que ya era hora de pasar la aspiradora en su habitación: estaba jugando a transportar pelusas con su tractor LEGO. FML

Hoy, he perdido mi permiso de conducir por segunda vez en seis meses, tres días antes del reconocimiento médico de los seis meses para validar definitivamente el permiso que había recuperado. FML

Hoy, es mi cumpleaños. A pesar de que pasé el día con él, mi novio no me lo felicitó. Así que se lo recordé por la noche. No me creyó e incluso me pidió mi documento de identidad para comprobar que no le estaba tomando el pelo. FML

Hoy, tras mis sesiones de defensa personal, hago demostraciones para mi madre y mi mejor amigo. Le pido a este último que finja estrangularme para mostrar la defensa. Mi movimiento hizo que mi bustier se deslizara bruscamente hacia abajo y me quedé con los pechos al aire. FML

Hoy, me cruzo con una de mis empleadas que regresaba de sus días de permiso. De buen humor, la saludo jovialmente: "¡Vuelve en plena forma, eso espero!" Al ver cómo se le descompuso el rostro, me acordé de que le había concedido ese permiso para enterrar a su madre. FML

Hoy, primera cita con un chico que conocí en Internet. Para verme favorecida, me esforcé con la ropa y me puse mi vestido más bonito. Él claramente había tenido la misma idea, pero la suya era mejor. FML

Hoy, una gran discusión con mi pareja, que no quería reconocer sus errores. Al quedarse sin argumentos, me soltó: "Francamente, deberías comer más carne. Es muy buena contra la depresión." FML

Hoy, mi novio me dejó plantada otra vez. Su abuela ha muerto. Por quinta vez. FML

Hoy, voy al McDonald's con mi abuelo. En el mostrador, el empleado pregunta: ¿Están juntos? Mi abuelo responde: Sí, la gente dice que ella es un poco joven para mí, pero a mí me gusta. FML

Hoy, mi novio me dejó. No vivimos juntos. Cuando se marchó, yo estaba triste. Unos 15 o 20 minutos después lo escuché tocar la puerta. Me lancé a abrir, toda sonriente, pensando que se había arrepentido. Sólo se había olvidado su comida en la nevera. FML

Hoy, me estoy preparando para sacar el permiso de conducir. Nerviosa, me repito mentalmente «Buenos días, señora examinadora» para asegurarme de no trabarme y parecer relajada. Al sentarme al volante solté un magnífico: «Buenos días, señora exterminadora». Mierda. FML

Hoy, compré un Audi. Pero al kilómetro quince me llevé por delante un tronco de árbol y, cosa increíble, ¡sin salirme de la carretera! Ese tronco había caído del tractor que llevaba delante. FML

Hoy, quise sorprender a mi novio haciendo realidad su fantasía: tener un trío. La otra chica y yo lo estábamos esperando en la cama, pero cuando mi novio entró en la habitación creyó que yo lo estaba engañando. FML

Hoy, me he pillado el dedo en la cisterna del inodoro. FML

Hoy, mi hijo de ocho años viene y me dice: 'Oye, papá, creo que a mamá le gustaría un reloj de oro para su cumpleaños.' Cuando le pregunté por qué, me respondió que no lo sabía, pero que mamá le había dado chocolate. FML

Hoy, presento a mis padres a mi novia coreana. Habla muy bien francés, pero suele confundir la P con la F. Durante la comida, mi madre, que es bajita y delgada, dice: "Creo que voy a servirme más pasta." Mi novia, queriendo ser educada, le responde: "Ça va, vous pouvez vous fermettre". FML

Hoy, me voy de vacaciones. Por miedo a que me roben, escondí la Xbox, el flamante televisor de pantalla plana y mi PC en el sótano. Una semana después, bomberos por todo el barrio y barro por todas partes: inundaciones. Todo mi equipo bajo un metro de agua. FML

Hoy, un momento poco común con mi mujer en el que estábamos muy excitados. Su mirada se clava en el reloj, luego me dice que son las 23:50 y que no había hecho su Duolingo, que corría el riesgo de perder su racha si no lo hacía antes de la medianoche. Tras sus ejercicios, me acerco y… me dice que está cansada. FML

Hoy, la profe de tenis recibe una llamada. Se entiende que se trata de un torneo para principiantes y la persona al otro lado le pregunta si tiene jugadores interesados. Revisa a mis compañeros, que no están disponibles, y cuando llega mi turno, me mira y responde: «No tengo a nadie». FML

Hoy, no pensaba que un lavavajillas pudiera arrancar estando abierto. Sí, sí. FML