Mejores · Top del año

Hoy, vuelve la liga de fútbol. Primer minuto del primer partido, primer gol: autogol. FML

Hoy, hace cinco años que trabajo en una empresa de telecomunicaciones. Acabo de enterarme por un amigo de que, si mi novia sigue conmigo, es para evitar que me suicide. FML

Hoy, mi hermano me reclama el reembolso de las dos cerraduras que cambió en mi Fiat. Un coche que le presté durante más de seis meses, periodo durante el cual pagué el seguro sin pedir nada. Así que yo también le pedí que me reembolsara ese gasto. Qué bonita la familia agradecida. FML

Hoy, en el supermercado, al pagar, se me escapó la tarjeta bancaria de las manos y cayó entre los rodillos de la caja registradora. Tuve que volver a casa sin tarjeta y sin la compra, porque el establecimiento se negó a desmontar la caja. FML

Hoy, me duele el tobillo. Según mi madre, es porque tengo carencias por mi alimentación de adolescente retrasada. Según yo, es porque ayer me torcí el tobillo moviendo un mueble pesado. Ah, y yo cocino ecológico y de temporada, mientras que ella me alimentó durante 18 años a base de pasta y filetes congelados. FML

Hoy, mi padre cabezota me dice: «¡Siempre tengo frío en este apartamento!» A pesar de su atuendo especial de invierno: vaqueros, camiseta, chanclas, sin calcetines. FML

Hoy, soy azafata. Una pasajera me pidió amablemente si era posible abrir su ventanilla porque tenía un poco de calor. FML

Hoy, después de esperar en la parada del autobús con mi barra de pan bajo el brazo, me di cuenta de que una persona hambrienta le había dado un mordisco. FML

Hoy, mi novia y yo estamos acostados en mi cama. La tensión sube y yo le estoy comiendo los pechos como juego previo. Después de unos minutos, ella me levanta la cabeza para darme un beso en la frente, antes de detenerse de repente y decirme: "Hueles a calabacín a la parrilla". FML

Hoy, tengo una cita con un chico con el que salgo desde hace algún tiempo. Después de decirme que quería algo serio conmigo, me dijo que iba al baño. Nunca regresó y me bloqueó en todas las redes sociales. FML

Hoy, un compañero está al teléfono con su mujer organizando el aperitivo de mañana por la noche. Para gastarle una broma, le pregunto a qué hora hay que ir, lo que le hace mucha gracia. Al entrar otro compañero en la oficina, le dice la hora de la quedada y qué debería traer. FML

Hoy, estoy invitada a dormir en casa de mi novio por primera vez. Conozco a sus padres, muy amables. Todo iba de maravilla hasta que suena el teléfono y su madre me dice: "Es tu mamá por teléfono, quiere que duermas en la habitación de invitados." FML

Hoy, me pongo un vestido que me encanta. En el ascensor, una vecina me pregunta: "¿Para cuándo es?", señalándome la barriga. No estoy embarazada. La pobre intentó arreglarlo: "Bueno, pero habrá dado a luz hace poco, por eso." Tampoco, mi hijo tiene casi 3 años. Quince pisos pueden hacerse muy largos a veces. FML

Hoy, he sorprendido a mi marido masturbándose. No me importaría si nuestra última vez no hubiera sido este verano. Para mi libido, FML

Hoy, primera vez que pago en un restaurante con mi tarjeta bancaria canadiense. Meto mi PIN sin leer las instrucciones de la pantalla. Una propina de 4 cifras, aunque sea con dos decimales, hace que la pizza salga carísima. FML

Hoy, mi profesor particular de matemáticas se fue al baño durante la clase y dejó su agenda abierta a mi lado. Debajo del nombre de cada alumno había apuntado una nota sobre su atractivo en una escala del 1 al 10. FML

Hoy, soy profesor de alemán y estoy corrigiendo las redacciones de mis alumnos. Me topo con una copia en la que el alumno ha reemplazado todas las palabras que no conocía por "Pitufo". FML

Hoy, mi novio me ha dejado. Por suerte, el gato estaba ahí e hizo todo "como papá". Durmió a mi lado, roncó y se tiró pedos tan tranquilo, y me despertó con una serie de besos de aliento dudoso para que sintiera su cola golpeteándome el muslo. ¡Igualito, os lo juro! FML

Hoy, a medianoche, mi novia empezó a moverse inquieta mientras dormía y a balbucear algunas palabras. Me resultaba tierno hasta que se incorporó como una furia, gritó «¡MUERE, MALDITA BESTIA!» y me dio un puñetazo en los testículos. FML

Hoy, hago crepes para el chico que me gusta. Para que lo entienda, le dibujo un pequeño corazón de chocolate encima. Su reacción: Podrías haber puesto más. FML

Hoy, recibimos sillas nuevas en la oficina. De la mía sobresalía un pequeño hilo de plástico; tiré para quitarlo. Era una pata de araña: al tirar, salió el resto del cuerpo. FML

Hoy, mi novia me dejó porque 'bueno, el tamaño no importa, pero tampoco hay que exagerar'. FML

Hoy, mi gato, que normalmente vive en el exterior pero está en convalecencia, tiene que usar la caja de arena. Al principio iba dos veces al día, ¡estaba bien! Ahora, para vengarse de haber estado encerrado, va 14 veces al día, maúlla sin cesar hasta que esté impecable y rasca dentro durante horas, despertando a toda la casa. FML

Hoy, mi madre decidió clavar un clavo en la pared. Lo hizo con el primer objeto que encontró: un frasco de mermelada. Golpeó el lado de vidrio, no el de la tapa. FML

Hoy, de regreso de Londres por el túnel bajo el Canal de la Mancha con mis alumnos de 2.º de bachillerato (así que hacen la Selectividad dentro de cinco meses). En el túnel, están esperando el momento en que vean pulpos. FML

Hoy, al bajar las escaleras de mi terraza a oscuras con el cenicero en la mano, me caí estrepitosamente y me hice bastante daño en las nalgas, la cabeza y las manos. ¿Quién se ha resbalado alguna vez con un puerro? FML

Hoy, le propuse a mi hijo que le daría diez euros cada vez que ordenara su habitación. Así que pasó el día ordenándola, luego la volvía a dejar hecha un desorden para poder ordenarla otra vez, y así sucesivamente. FML

Hoy, como directora de un colegio, cité a la madre de un alumno vago e insolente. Respuesta de la madre: ¡Estoy orgullosa porque mi hijo tiene mucha personalidad! Los mayores genios de la historia fueron rebeldes que no encajaban en la escuela; es la escuela la que tiene que adaptarse, no él. FML

Hoy, mi novia y yo nos besamos apasionadamente en mi salón, luego subimos a mi cuarto y la abrazo. Abro la puerta de una patada y... dejo inconsciente a mi mamá, que estaba limpiando. FML

Hoy, mi vecina de abajo vino a pedirme que le ayudara a pagar su factura de calefacción. "Como el calor sube, estoy calentando parte de tu apartamento." FML