Mejores · Top del año

Hoy, llevo unos shorts que afinan la silueta y eliminan la celulitis. Mi novio, al verlos, me preguntó si no tenían la versión completa para todo el cuerpo. FML

Hoy, una gran discusión con mi pareja, que no quería reconocer sus errores. Al quedarse sin argumentos, me soltó: "Francamente, deberías comer más carne. Es muy buena contra la depresión." FML

Hoy, voy al McDonald's con mi abuelo. En el mostrador, el empleado pregunta: ¿Están juntos? Mi abuelo responde: Sí, la gente dice que ella es un poco joven para mí, pero a mí me gusta. FML

Hoy, un momento poco común con mi mujer en el que estábamos muy excitados. Su mirada se clava en el reloj, luego me dice que son las 23:50 y que no había hecho su Duolingo, que corría el riesgo de perder su racha si no lo hacía antes de la medianoche. Tras sus ejercicios, me acerco y… me dice que está cansada. FML

Hoy, tarde y medio borracho, cambio mi nombre de Facebook por uno ridículo para hacer el payaso en Tinder. Dos horas después toca volver a cambiarlo, pero Facebook no permite ningún cambio hasta pasados 60 días. Desde ahora me llamo Cunnil Ator. FML

Hoy, al llegar al límite de las opciones viables para cuadrar el presupuesto de mis reformas, comparto en Facebook una colecta en línea. Primer comentario: "Hay que pedir un crédito bancario." ¡Vaya! ¡NUNCA habría pensado en un préstamo además del eco-préstamo sin intereses! Menos mal que está ahí. FML

Hoy, mi novia está tumbada en la cama, lista para recibir el masaje más romántico de su vida. Como el aceite de masaje estaba bastante frío, decido calentarlo en el microondas. Resultado: quemaduras de primer grado al derramarle el bol de aceite en la espalda. FML

Hoy, por haber guardado un número de teléfono a toda prisa, desperté a una pobre desconocida a las 4:30 de la madrugada. Para ella fue terrible. FML

Hoy, fui a comer un kebab en el local de la esquina. Al ver que me faltaba dinero, le dije al cocinero que me iba a ausentar para ir a buscarlo. No debió entenderme. Resultado: un tipo me persiguió con unas brochetas de carne en la mano hasta mi casa. FML

Hoy, mientras limpiaba la salsa César casera del vaso de la batidora, al introducir el dedo índice izquierdo, sin querer presioné el botón con la mano derecha mientras seguía enchufada. Resultado: cirugía de urgencia y unos cuarenta puntos de sutura. FML

Hoy, por primera vez en cinco años tengo libre para las fiestas. Mi novio me hace el feo porque al final su madre no vendrá, 'porque no he sido lo bastante acogedora los otros años'. Si es que yo estaba trabajando. FML

Hoy, como todas las noches, mi novio habla dormido. Esta vez me suelta que ya no me quiere. Al despertarme, le cuento lo que me dijo. Él responde: "Ah, pero no estaba dormido." FML

Hoy, gracias al éxito de LMFAO, mi hijo de tres años se baja el pantalón con regularidad y sin motivo aparente mientras se menea, gritando: "¡Soy un pipí y lo sé!". FML

Hoy, llamo a un cliente para la entrega de un escritorio. La persona que tengo al otro lado del teléfono llama a su madre, que me echa una bronca tremenda: el escritorio era el regalo sorpresa de cumpleaños para su hijo, con quien yo había hablado. Así que arruiné la sorpresa. Me olvidé de consultar mi bola de cristal. FML

Hoy, y desde hace dos años, mi jefe me pide que rehaga el trabajo de mi compañero — o porque no lo entrega, o porque lo hace fatal. ¿Adivinen quién recibió un aumento y quién no recibió nada? Pista: él es funcionario público y yo soy contratado. FML

Hoy, paso una hora preparándome para una boda. Mi vestido es negro, todo está perfecto, estoy lista, solo me falta un toque de desodorante antes de salir. Ahora mi vestido está blanco, pero al menos mis axilas no tendrán el pelo graso. Gracias al champú en seco. FML

Hoy, en el tranvía, un gato se subió solo, defecó delante de mí sin inmutarse y se bajó en la parada siguiente. FML

Hoy, mi novio bretón se niega a comerse unas crepes porque ya no tenemos mantequilla salada para acompañarlas. Cuando le propongo ponerles sirope de arce, pega un grito desgarrador: «¿Has visto arces en Douarnenez?» . FML

Hoy, encontré pintado en el capó de mi coche: '¡Lo validamos!' Mi matrícula tiene las tres letras VDM. FML

Hoy, en el ticket del repostaje de diésel, la cajera aplicó un IVA de 5 euros sobre 100 euros de combustible. Se lo hice notar. A pesar de mis argumentos, se negó a corregirlo y la discusión subió de tono. El encargado intervino, me dio la razón y rehizo el ticket. La cajera me miró con cara de pocos amigos, sin disculparse. FML

Hoy, llamo a la facultad para explicar que voy a interrumpir mis prácticas antes de lo previsto por una fractura en el codo que me duele incluso cuando escribo en el ordenador. Me piden que se lo envíe por correo electrónico. FML

Hoy, en el desayuno, por falta de leche para su café, mi marido usó la leche materna que había extraído y guardado en el refrigerador para nuestro bebé. FML

Hoy, soy cajero. He visto montones de situaciones raras con clientes, pero hasta ahora nunca había presenciado la violenta pelea de dos abuelitas: una intentando golpear a la otra con su barra de pan y la otra usando un paquete de rollos de papel higiénico como escudo. FML

Hoy, mi hijo de dieciocho años escribió una carta a Antena 3 dirigida a la inspectora Laura, de 'Los misterios de Laura', para pedirle que anule la multa que le habían puesto la víspera por exceso de velocidad. Firmó: "Tu fan número uno". FML

Hoy, intenté llamar a mi hermana varias veces. Tenemos tan poco contacto que no contestó, pero me envió un SMS: "¡Hola, guapa! Ten cuidado con tu teléfono, me llama solo cuando lo metes en el bolso." FML

Hoy, tengo que hacer un comunicado a toda la plantilla de mi empresa porque un correo que envié la semana pasada con fines estadísticos fue tomado por phishing. 48 personas lo han vuelto a marcar como sospechoso. FML

Hoy, farmacéutica en una farmacia, una joven clienta prefirió que su paquete fuera entregado discretamente en mi farmacia en lugar de en casa de sus padres. ¿El paquete? Juguetes sexuales, cuidadosamente desempaquetados por mi equipo, que pensó que se trataba de una entrega de medicamentos. Por la cara que puso al recibirlo. FML

Hoy, en el tren, acompañé a mi hermanito al baño. Hizo caca y yo le limpié el culo. Mientras se lavaba las manos, regresé a mi asiento. Diez segundos después salió del baño y, avanzando por el vagón lleno de gente con pantalón y calzoncillos bajados, gritó: "¡JULIÁN, NO ME HAS LIMPIADO BIEN EL CULO!". FML

Hoy, le suelto a mi novio: "Cariño, tenemos que dejar de comer mierda." Y él me responde: "Pues deja de cocinar." FML

Hoy, en el anfiteatro, me senté junto a un chico guapo. El profesor pasó lista y llegó al apellido 'La Polla'. Para entablar conversación con mi vecino, lo miré sonriendo y le dije: '¡Vaya apellido tiene ese!' Él me miró y levantó la mano. FML