Mejores · Top de siempre

Hoy, trabajando en el servicio de atención al cliente de una marca de ventanas, le pregunto por teléfono a mi cliente las dimensiones de su producto para prever las piezas de recambio adecuadas. ¿Su respuesta? '¿Y si no, no pueden ir a Google Earth, hacer zoom y medir mi ventana ustedes mismos?' FML

Hoy, después de dos horas de espera para conseguir un autógrafo al final de un concierto, el cantante firmó mi boleto con el bolígrafo al revés. VDM

Hoy, experimenté la falta de coordinación entre mi mano izquierda que cepillaba enérgicamente mis dientes y mi mano derecha que dirigía mi pipí matutino. Todo esto en detrimento del archivador de mi compañero de piso, quien, mientras estudia a menudo en el baño, lo deja al lado. FML

Hoy, en la playa, mi novia notó mi erección bajo el bañador mientras miraba a un grupo de chicas guapas. Para vengarse, se inclinó hacia mis partes y empezó a decir bien alto: "¡Quieto, Rex, quieto!". FML

Hoy, vivo en una ciudad donde los nombres de las calles fueron puestos por niños de primaria. Resultado: vivo en la Calle del conejo verde, cerca de la Avenida del lobo feroz y de la Avenida de los árboles perdidos... FML

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, me despierto al mismo tiempo que mi esposa. Ella me acaricia el brazo, me dice que tiene 10 minutos de ventaja, se sube encima mío y... sale de la cama. Prefirió pasear a los perros 10 minutos más. FML

Hoy, estoy desayunando y mi madre habla por teléfono en la habitación de al lado. De repente, toso, me ahogo, me atraganto completamente y empiezo a entrar en pánico. Afortunadamente, mi madre llega... y cierra la puerta. Estaba haciendo demasiado ruido. No puede hablar por teléfono y tener instinto maternal al mismo tiempo. FML

Hoy, voy a ceder mi viejo coche a un conocido. Aunque tengo la cabeza en las nubes, me conecto al sitio de la DGT para hacer los trámites de cesión en línea. Me equivoqué al introducir la matrícula y cedí mi coche nuevo. FML

Hoy, como cada día, me alisé el cabello con la plancha antes de ir a trabajar. Diez minutos después, el teléfono sonó y, en la confusión propia de los despertares al amanecer, mi mano confundió la plancha caliente con el teléfono. Hoy me llamarán Scarface. FML

Hoy, un compañero encuentra 10 € y se niega a compartir la suma. Para vengarme, planeo una estratagema con un billete de 50 € que recogería delante de él y que me quedaría para mí, recordándole su tacañería. Lo encontró antes que yo y se lo quedó él. FML

Hoy, regreso de la maternidad con mis gemelos. Mi generosa hija mayor, de tres años, propone darle uno a mi tía que no tiene hijos, "porque tenemos dos". FML

Hoy, he experimentado diferentes sentimientos: la rabia de descubrir que mi novio me engaña, la vergüenza de sorprender a mi madre en plena acción, y la incredulidad de ver a los dos al mismo tiempo. FML

Hoy, en el coche, al ver que el auto se echaba para atrás en la pendiente, mi abuela prefirió abrir la puerta y saltar del auto en marcha en lugar de pisar el pedal del freno. Yo aún estaba en el coche. FML

Hoy, tomo el AVE y pongo mi maleta en los estantes al entrar al tren. Al llegar a mi destino, no veo mi maleta. Una abuelita me dice: 'Puse tu maleta en el pasillo entre los dos vagones. No había espacio para la mía y tengo miedo de los ladrones.' FML

Hoy, mis padres me anunciaron que su viaje fue cancelado por falta de participantes. Ahora, tengo que explicarles eso a las 30 personas que invité a varias fiestas y especialmente a mis dos amigos que gastaron 100 euros cada uno para tomar el tren especialmente para venir a la fiesta. VDM

Hoy, hice caca en casa de mi novia. Al salir del baño, me la encuentro y ella me dice, muy contenta: "¡Me gusta cuando haces caca en mi casa! ¡Eso significa que te sientes cómodo aquí!". FML

Hoy, mientras mi colega se ausenta de su escritorio, escribo en su agenda de Outlook: 'Besuquear a mi colega favorito a las 5 p.m.' A la hora señalada, escucho a nuestro jefe vociferar en el pasillo contra el 'tonto oscuro que le hizo esta broma.' Me había equivocado de agenda. FML

Hoy, tengo un nuevo teléfono móvil y envío un mensaje de texto a mi esposa. Para reírme, le envío: “Hola cariño, ¿ya estás sola? ¿Puedo pasar?” Ella respondió: “Sí, está en el trabajo, ¿tienes un número nuevo?” FML

Hoy, mi compañero de piso se niega a darme dinero para comprar papel higiénico porque no lo está utilizando en este momento. Está estreñido. FML

Hoy, como todos los días, mi gato está encaramado en el lavabo mientras me ducho. A través de la cortina transparente que acabo de instalar, lo veo mordisqueando intensamente el cabezal de mi cepillo de dientes. FML

Hoy, le hago una sorpresa a mi amor llegando a casa más temprano de lo previsto. Me doy cuenta de que ha preparado una cena él mismo, acompañada de champán y rosas. Toda emocionada, voy a encontrarlo en la cocina. Fue entonces cuando me dijo: '¿No ibas a volver hasta mañana?' FML

Hoy, entendí que mi vida de soltero debe acabar cuando me enamoré de alguien. Era perfecto, atento, atractivo, divertido... El problema vino cuando me desperté de ese sueño. Para mi y mi soledad, FML

Hoy, mi hija tiene problemas para dormirse como todas las noches, y como todas las noches pide un vaso de agua, un último abrazo... Sin embargo, no esperábamos el tercer llamado para el murciélago que volaba en su habitación. FML

Hoy, una amiga nos invitó a la fiesta de nacimiento de su recién nacido y le propuse a mi novio regalarle un esterilizador. Me respondió: "Sé que no te gustan los niños, pero de ahí a proponerle la esterilización..." FML

Hoy, está lloviendo. Mi gato no deja de maullar frente a la ventana porque quiere salir, pero no quiere salir cuando le abro. VDM

Hoy, en el aperitivo, les dije a unos amigos que, por principio, nunca haría el amor con un hombre casado. Casi me ahogo con un pistacho cuando mi esposo añadió: "¡Oh sí, eso lo confirmo yo!". FML

Hoy, hace dos meses que estoy en mi nuevo apartamento. Esta semana, la policía derribó la puerta de mi vecino y, dos días después, los bomberos vinieron para apagar un fuego sospechoso en el sótano. Firmé por tres años. FML

Hoy, mi novio tiene que hacerse de comer solo. Me pregunta cómo hacer pasta. Entonces le explico que debe hervir agua y luego echar la pasta durante el tiempo que indica el paquete. Su respuesta: "¿Pero cómo se sabe que el agua está hirviendo?" Tiene diecinueve años. FML

Hoy, fui a cenar a casa de mi vecino de enfrente (un edificio justo enfrente). Me acerco a su ventana y hago un comentario pertinente: "¡Se puede ver mi habitación desde aquí!" Respuesta: "¡Sí, incluso cuando te masturbas!" FML

Hoy, mi casero vino a preguntarme si había sido yo quien había tocado y por lo tanto torcido su buzón. Le respondí que no, aunque yo fuera la culpable. Mi hijo de seis años intervino entonces: "¡Pero sí, mamá! ¡Fuiste tú la última vez, te lo llevaste por delante al dar marcha atrás!". FML