Mejores · Top de siempre

Hoy, es el último día de mi período de prueba. Enciendo mi computadora, abro el navegador de Internet y noto que mi jefe ha sustituido mi página de inicio por... el sitio web de ofertas de trabajo. VDM

Hoy, sorprendí a mi hermano intentando hacerse vomitar con mi consolador. VDM

Hoy, después de una enésima discusión, mi pareja me dice que no soy la mujer de la que se enamoró. No. Se enamoró de la versión de mí que es madura, elegante y dulce. Pero, me asegura, "te quiero, incluso si eres pesada y toca narices". Yo y mi corazón roto. FML

Hoy, entre lágrimas, le estaba contando mis problemas a mi novio. Cuando él se levantó de repente, pensé que iba a buscarme pañuelos. Fue a buscar tapones para los oídos. FML

Hoy, y desde hace 4 años, vivo en la Isla de la Reunión. Recibo un mensaje de una amiga en la Metrópoli que me pregunta si aquí no fuimos afectados por el huracán Irma en las Antillas. No me atrevo ni sé qué responderle. FML

Hoy, mi esposa me llamó en pánico porque una de nuestras gatas está enferma y orina sangre. Mi esposa piensa que debió haber 'perdido un pedazo de su cuerpo.' Llegué para darme cuenta de que la gata había orinado sobre una cáscara de mandarina. FML

Hoy, un nuevo compañero de oficina (fui contratado recientemente) terminó su frase con un guiño muy marcado. Le respondí terminando mi frase con un guiño aún más exagerado. Su mirada se oscureció. Él simplemente es víctima de tics y ya me odia. FML

Hoy, después de una gran borrachera. Al revisar los SMS enviados la noche anterior, noto uno lleno de insultos enviado a un tal Pedro. Pedro es mi tutor principal y yo estoy en problemas. FML

Hoy, fui a un aperitivo en casa de los padres de mi novio, y su abuela se invitó para conocerme. Fascinada por dos o tres extensiones de plumas de colores que llevo en el cabello, exclamó: '¡Oh, qué bonito! ¡Parece una gallina de Guinea!' Para mi nuevo apodo, FML

Hoy, estoy en casa de mi madre por una semana. Habla tanto que, incluso estando en el baño, enferma, y resfriada, sigue hablando, haciéndome preguntas sobre cosas triviales, y hasta acaba de abrir la puerta para escuchar mejor mis respuestas. FML

Hoy, las relaciones íntimas con mi esposo duran como mínimo una hora cada vez, sin contar los preliminares. Las relaciones íntimas con mi amante duran menos de diez minutos, preliminares incluidos. FML

Hoy, voy al urólogo y, en la sala de espera, veo a la chica de mis sueños, que también está en mi clase, acompañando a su padre. Ella publicó en Facebook: "¿Así que, Pedro, tienes granitos en el pito?" FML

Hoy, para Navidad, mi familia fue pro-Apple. Mi madre recibió un iPhone 4, mi hermana un iPad, mi padre una increíble Mac, y yo podré conocer la vida de Steve Jobs. Me dieron su libro. FML

Hoy, desde que amablemente le pedí a mi vecino que tratara de hacer menos ruido al caminar, ha descubierto una nueva pasión: saltar la cuerda. FML

Hoy, después de una noche muy corta, fui a poner gasolina en mi coche. Cuando saqué la boquilla de la bomba, unas gotas cayeron sobre mis dedos. Por reflejo, las lamí. FML

Hoy, y desde hace algunos años, soy camarógrafo para películas para adultos. Pero es la primera vez que recibo de lleno en los ojos el "chorro" de la escena final. FML

Hoy, en la calle, un hombre me pidió direcciones y luego me felicitó calurosamente por mi español "impecable y sin acento." Pues sí, tengo un aspecto diferente, pero nací y crecí en España. Hablo con fluidez mi lengua materna. FML

Hoy, mi esposo llega de una noche muy regada. Lo veo arrastrarse por las escaleras con dolor. Se arrastra hasta la cocina, mueve algo que estaba frente al refrigerador, lo abre para servirse una bebida, lo cierra y vuelve a colocar la famosa cosa. Esa cosa, era yo. FML

Hoy, en la sala, estornudé súper fuerte. Mi esposa salió de la habitación en pánico y volvió todo el piso buscando el origen de ese ruido. No me atreví a decirle. FML

Hoy, mi novio decidió castigarme por mi costumbre de decir demasiado seguido 'entre comillas'. Entonces, decidió decir en voz alta la puntuación de sus frases cuando me habla. Separa las palabras con 'coma', 'punto', 'punto de exclamación', etc. Insoportable. FML

Hoy, presenté a mi nuevo novio a mis padres. Llegó con una camiseta que decía 'Amo joder'. FML

Hoy, primera reunión con mi suegra durante un almuerzo al que estoy invitada. Me delegó la totalidad de la preparación de la comida mientras ella conversaba en la terraza con su hijo. FML

Hoy, vi a una cliente dejar caer torpemente su caja de huevos de su carrito, recogerla, mirar adentro, suspirar y luego cambiarla disimuladamente con la que estaba en mi cesta a unos metros. FML

Hoy, conocí a los padres de mi novia. Ella me había dicho que su padre es fan de la serie Kaamelott, así que cité algunas frases icónicas durante la cena. Más tarde, en la noche, ella me confiesa, muerta de risa, que era una broma y que su padre piensa que estoy loco. FML

Hoy, estoy esperando las respuestas a mis numerosas solicitudes de los últimos días. Preso de una duda, decido revisar los correos y documentos enviados... Si buscan un ingeniero aeroespacial, no lo sé, pero un ingeniero de aperitivos, ¡ese soy yo! Temo la entrevista de mañana. FML

Hoy, le pido a mi cariño que acueste a nuestro bebé que está cansado. Simplemente olvidé precisar: 'En su cama, con pijama y un pañal limpio.' FML

Hoy, mi jefe, que resulta ser mi marido, me trasladó a 200 km de mi casa. FML

Hoy, perdí mi tren porque llegué solo un minuto antes. Tuve que tomar un tren regional, que se detuvo, y luego un autobús para llegar a mi destino final. Al llegar a mi destino final, mi maleta había desaparecido. Resultado: llegué seis horas más tarde de lo previsto y sin maleta. FML

Hoy, está nevando en mi ciudad: muy feliz, salgo y me divierto comiendo los copos que caen del cielo. Fue entonces cuando comí un copo que no se derritió en mi boca. Normal, era un trozo de caca de gaviota. FML

Hoy, se presentan los nuevos vecinos. Son encantadores. Antes de irse, añaden: "No duden en subir a llamar a la puerta si los niños hacen demasiado ruido por la noche, no podemos saberlo, usamos tapones para los oídos." FML