Picante

Por GrosseSurprise - 02/02/2025 19:00

Hoy, descubrí una foto del pene erecto de mi hombre en el celular de mi madre. FML

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Por G.- - 02/02/2025 18:20

Hoy, primera vez con mi nuevo novio, cuya madre se llama igual que yo. Durante todo el encuentro, no hizo más que repetir mi nombre con deleite. Al final, simplemente me dijo: 'Fue divertido, tenía la sensación de follar a mi madre'. Fue mi primera y última vez con él. FML

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Por oooooooops22 - 02/02/2025 18:16

Hoy, reencuentro con mi novio. Pensando que estábamos solos en casa, nos soltamos un poco… Después salgo y me encuentro en el pasillo con mi hermano de 13 años, esbozando una sonrisa pícara, quien me dice: "¡Vaya, haces bastante ruido!". FML

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Por Maoui - 02/02/2025 18:00

Hoy, mientras relato mis aventuras sexuales a mi mejor amiga, pasamos por debajo de un domo que hacía eco. Escuché mi propia voz decir: '¡Su pene era perfecto!', resonando por todo el centro comercial. FML

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Por dur - 02/02/2025 17:40

Hoy, en el cine, decido hacerle una mamada a mi hombre. A los dos minutos, él me interrumpe y me dice: "Por una vez que yo pago la entrada, ¿podrías al menos ver la película hasta el final?". FML

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Por sacha1975 - 02/02/2025 17:20

Hoy, llevé mi colección de juguetes sexuales a casa de mi pareja y pasamos la mañana en la cama. A las 14 h, decidimos salir a comer. Al regresar, la empleada doméstica, que había llegado mientras tanto, nos abrió la puerta. Había ordenado religiosamente los juguetes sexuales sobre la mesita de noche. FML

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Por Alizouille - 02/02/2025 17:08

Hoy, le hice a mi novio una pequeña sorpresa sexy: un conjunto especial, etc. Le até las manos y le puse una venda en los ojos. Al no ver venir nada bueno, se lo quité todo y lo vi llorar. "¿Qué te ocurre, mi amor?" — "¡Soy claustrofóbico!". FML

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Por Benjy - 02/02/2025 16:52

Hoy, mi padre vino a comer a casa. Durante la comida, habló de masturbación y le mostró a mi pareja sus videos pornográficos favoritos en su smartphone. FML

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Por flav85 - 02/02/2025 16:36

Hoy, mi novia me preguntó si durante la velada había comido algo afrodísiaco. Simplemente quería entender por qué me deseaba. FML

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Por papate - 02/02/2025 16:08

Hoy, me desperté con un dolor indescriptible. En urgencias me diagnosticaron una torsión testicular y tuve que operarme. Resultado: una semana sin poder caminar y dos meses sin deporte y, sobre todo, sin sexo. Además, me cambian las vendas todos los días. FML

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Por Noeldemerde - 02/02/2025 15:56

Hoy, hago el amor con mi novia tras una cena romántica de Nochebuena. Veo que son las 00:02, le deseo una Feliz Navidad y le pregunto sensualmente qué regalo desea. Ella me respondió: "Un orgasmo, eso cambiaría." FML

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Por oui. - 02/02/2025 15:48

Hoy, pasé la noche en casa de un amigo y éste recibió una llamada de un colega. Al estar justo a su lado, pude escuchar parte de la conversación: "¿Entonces, la cogiste?" Luego, con una mirada avergonzada, mi amigo dijo: "¿Está ella en tu casa? ¿Ha oído?" Y la respuesta fue: "Sí." FML

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Por jmapelpadbol - 02/02/2025 15:20

Hoy, en una noche de copas en casa de unos amigos, estábamos jugando a "Yo nunca/Ya lo he hecho". Todo marchaba de maravilla hasta que llegó el turno de mi novia – con la que llevo más de dos años – y soltó: "Nunca he tenido un orgasmo". Al menos, lo descubrí al mismo tiempo que todos mis amigos. FML

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Por betts - 02/02/2025 14:48

Hoy, llevo mi ordenador a reparar. Aprovecho la ocasión para solicitar el cambio de una tecla que se había desprendido durante la limpieza. Le pido al señor si tendría la amabilidad de volver a colocar la Q en su sitio. Pero eso no estaba en sus competencias... FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 14:44

Hoy, después de una noche algo de copas, hice el amor con mi novio en mi flamante apartamento. Debimos haber sido un poco ruidosos, ya que mi nuevo vecino apareció para entregarme una Biblia y me prometió rezar por mi alma. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 14:12

Hoy, mientras reenviaba un correo grupal, olvidé borrar la conversación original en la que le escribía a un colega hablando de mi jefe: "Ese malparido, que se encargue de su mujer, o si no, yo me encargo en lugar de romperme los huevos." FML

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Por TryAgain - 02/02/2025 13:16

Hoy, mi directora de arte, que no me deja indiferente, se me acerca y me pregunta: "¿Quieres una golosina?" Sorprendido, asentí con la cabeza. Luego fue a cerrar la puerta de la oficina, se acercó, se agachó y… sacó su bolso para darme un pastel. FML

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Por Germaine - 02/02/2025 13:12

Hoy, un chico que conocí hace unos días me invita a tomar un café, 'solamente así'. Al momento de pagar, saca su billetera, mira el precio y, dudoso, me pregunta: 'Si yo pago, ¿se incrementan las posibilidades de tener relaciones sexuales pronto?'. FML

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Por ladeessedeleau - 02/02/2025 13:04

Hoy, en la madrugada, sabiendo que mi novio llevaba varios días sin tener sexo, me acerqué a él y lo desperté con una caricia pícara. Me dijo de manera muy seca: "Mastúrbate", se dio la vuelta y fingió dormir. FML

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Por Tatoo - 02/02/2025 12:48

Hoy, me preocupa la ausencia de mi mejor amiga en clase. La llamo doce veces sin éxito. En la decimotercera, contesta para decirme con una voz extraña: "Te... llamo... cuando... haya alcanzado el orgasmo... ¡Joder!" Lo siento. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 12:40

Hoy, en la cama con mi novia, quien cuando nos conocimos no mostraba ningún interés por el sexo, le pregunto si ahora le ha gustado. Su respuesta me sorprendió un poco: "Sí, es curioso, pero ¿no crees que deberíamos parar? Tengo ganas de hacer pipí después." FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 12:32

Hoy, siendo de naturaleza bastante recatada, decidí dar el paso con mi novio. Este no pudo encontrar una excusa mejor que decirme: "No puedo, tengo mi período." FML

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Por Fail - 02/02/2025 12:24

Hoy, tuve mi primera relación sexual. Fue con mi instructora de autoescuela, en el coche de la autoescuela y en un aparcamiento vacío. Su jefe, el instructor de motos, pasó por el lugar y se acercó a saludar golpeando el cristal. Rompieron mi contrato y la despidieron. FML

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Por Whitecoal - 02/02/2025 12:08

Hoy, recibí una consola de juegos comprada por internet. Al notar que la consola tenía fotos almacenadas en su interior, decidí eliminarlas. Tuve que ver más de 20 fotos de órganos sexuales masculinos guardadas por el antiguo propietario, ya que no podía borrarlas sin visualizarlas. FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 12:04

Hoy, ya llevo seis meses en una relación estable con una mujer maravillosa, y esta noche tengo que conocer a la mamá de mi amada. Pero qué sorpresa se llevó ella al descubrir que ya nos conocíamos, pues fuimos solo una aventura sin compromiso hace siete meses. FML

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Por Chloé - 02/02/2025 11:08

Hoy, he roto una de las maquetas de Star Wars que colecciona mi novio. Al oírlo llegar, y para evitar una discusión, me quité el suéter y le dije: "Soy una chica traviesa, merezco ser castigada." Él me hizo copiar cincuenta veces: "No volveré a tocar a los bebés de Lucas." FML

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Por Niagara - 02/02/2025 10:24

Hoy, mi novio me pidió que le mostrara mi compresa usada para demostrarle que no estaba en condiciones de tener relaciones sexuales con él. FML

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Por cestadirequeenfait - 02/02/2025 09:52

Hoy, mi nuevo novio y yo regresamos de una fiesta y llega el momento candente. Él mete su mano en mis bragas y me dice: "¡Guau, ¿realmente te tengo ese efecto?!" No me atreví a decirle que acababa de hacerme pipí encima. FML

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Por ainexredneb - 02/02/2025 09:44

Hoy, mi novio me dejó. Me lo anunció por Skype con un toque personal absolutamente encantador: su nueva novia le estaba haciendo una felación. FML

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Por Ju_Moea - 02/02/2025 09:24

Hoy, un ardiente abrazo con mi novio. Él se equivocó de agujero. Me desmayé. FML

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Hoy, mi novia y yo estamos viendo un video de nosotros dos en la cama. ¿Emocionante? No mucho. Nos grabamos mientras dormíamos para determinar QUIÉN tira las sábanas hacia su lado durante la noche. FML

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Hoy, como enfermera, le propongo al aprendiz que le dé el baño al paciente. Empieza a lavarlo por las partes íntimas, le señalo su error y le lavo la cara. Ahora dudo en darle un beso, dado el orden en el que procede para (se) lavar. FML

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Hoy le dije a mi mejor amigo que fuéramos juntos a buscar trabajo. Cuando llegamos al sitio a pedir información sobre vacantes, a él lo citaron a una entrevista. A mí me dijeron que me llamarían si algo salía. VHP

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Hoy, llevo seis meses luchando por encontrar un trabajo y el mismo tiempo mi calle se burla de mí. Vivo en la calle del Trabajo. VDM

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Hoy, estoy en la sala de espera del logopeda con mi hijo. Una niña y su abuelita salen del despacho del logopeda. La niña se planta delante de mí y me dice: '¡Eres súper, súper guapa!' Inmediatamente, su abuelita me dice: 'Lo siento mucho, últimamente dice cada cosa...' FML

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Hoy, vuelvo de la discoteca en encantadora compañía. Subimos a mi habitación, nos besamos con pasión, y ella me baja lentamente los vaqueros para unos preliminares... Cuando llegó su turno de quitarse las braguitas, al parecer tenía unas más grandes que las mías. FML

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Hoy, mi primera cita con el cura para preparar mi boda. No sé qué es peor: saber que será mi ex quien nos case o descubrir que se convirtió en cura después de dejarme. FML

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Hoy, he recibido un paquete de mis padres que contenía unos dulces, un cheque de 150 € y un CD, con una pequeña nota: 'Le entregarás el cheque a tu hermana.' FML

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