Picante

Hoy, me estoy comiendo una tableta de chocolate mientras veo una película. Más tarde viene una mujer guapa a mi casa. Estamos listos para hacer el amor, y entonces quito la colcha, que revela una gran mancha. Me costó mucho explicar que no era lo que ella pensaba... FML

Hoy, después de hacer el amor, le dije a mi novio de años que lo amaba. Me respondió que tenía ideas raras. FML

Hoy, me tomé una semana de permiso para ver a mi pareja, a quien no he visto desde hace un año, y recordarle lo bien que me va en la cama. Pero al llegar, me dio gastroenteritis, hasta el último día. Tanto que ni siquiera pudimos dormir en la misma cama. FML

Hoy, me encontré completamente desnuda, atada a una silla con una loncha de jamón pegada a cada pecho. Nota para el futuro: nunca más ofrecerme a realizar una de las fantasías de mi novio. FML

Hoy, mi hijo de ocho años encontró mis viejas cintas de video, incluidas las de South Park. Sin preocuparme por nada, lo dejé verlas. Unos minutos después, viene y me pregunta qué es un consolador. Mamá no va a estar contenta. FML

Hoy, de regreso a casa después de una larga semana, subo a mi habitación para ver una película para adultos. Me pongo manos a la obra y... ¡Oh! Hola al techador que me mira por la ventana. FML

Hoy, en plena postura del perrito con mi novio, me doy la vuelta para mirarlo y lo veo con los brazos en alto, haciendo el avión y riéndose mientras se mira en el espejo. FML

Hoy, mi esposo me reprochó haber desperdiciado, en 20 años de matrimonio, aproximadamente 7000 erecciones matutinas. FML

Hoy, mi madre decide comprarme caramelos para la garganta. Al encontrarlos repugnantes, comienzo a advertir que los voy a escupir. Mi padrastro entonces me dice: 'Mi pequeña querida, a veces, vas a tener que chupar cosas desagradables y será necesario que llegues hasta el final.' FML

Hoy, mi amor y yo celebramos nuestros seis meses juntos. Al final de la comida, me anuncia que su exnovia ha vuelto a ponerse en contacto con él porque aún estaba enamorada, pero como él ya no lo estaba, ella aceptaba un trío. "Acepta, cariño. ¡Está buenísima!" FML

Hoy, conocí a una chica guapa en un bar y, como vino andando, acepta que la acompañe. Al llegar a mi coche, el "¿Chupas?" escrito en el vaho por un imbécil no le gustó nada. Regreso en solitario. FML

Hoy, primera vez con mi novio. Al desvestirme, empieza a cantar: "¡Dora Dora Dora la exploradoraaa! Eh, el mapa, ¿a dónde vamos después del arbusto frondoso?" Traumada. FML

Hoy, estaba hablando con mi novia en la cocina de sus padres, cuando me dice: "Voy a ducharme". Cinco minutos después, voy a darle una sorpresa. Me desnudo y abro la cortina de la ducha. Era su madre la que estaba allí, mi novia estaba esperando en su habitación a que su madre terminara. FML

Hoy, aproveché que mi esposa dormía para ver una película porno en mi computadora y me puse los auriculares para que no escuchara. Justo salió del cuarto para darme cuenta de que mis auriculares no estaban conectados. FML

Hoy, llevé a la chica con la que estoy saliendo a mi casa después de una tercera cita muy agradable. Intentamos un juego travieso, pero la situación se descontroló y me quedé atascado en el armazón de la cama. Ella entró en pánico y salió corriendo de mi apartamento, obligándome a llamar a los bomberos para que me liberaran. Estaba completamente desnudo. FML

Hoy, me desperté después de tener un sueño erótico con pingüinos emperadores. FML

Hoy, estaba en una fiesta en casa de un amigo. Algo bebida, recuerdo haber mostrado mis pechos a alguien en la cocina, pero no logro recordar a quién. Más tarde, llego al instituto y un compañero me dice: 'Por cierto, bonitos pechos...'. Le respondo: 'Ah, eras tú en la cocina', y él me contesta: 'No, no, yo era en el garaje.' FML

Hoy, mi disco duro externo de 500 GB se averió. Contenía 300 GB de películas porno. FML

Hoy, la clase alta: mi corrector automático cambió la palabra 'camisón' por 'avellana'. Así que mi mensaje a mi hombre fue: 'Te espero en avellana en la cama.' Y él me respondió: '¡Prefiero en cacahuate!' FML

Hoy, terminé la noche con una chica de un encuentro casual y ambos habíamos bebido bastante. Ella empezó a quitarme los pantalones y a tocarme la entrepierna (tenía una erección sólida). Me mira y me dice: '¿Estás erecto? ¡Jaja!' Jaja. FML

Hoy, en el trabajo, junto con otras dos chicas que comparten la oficina conmigo, estuvimos viendo páginas de respuestas graciosas de exámenes de bachillerato. Algunas eran tan divertidas, y yo tan propensa a reírme, que acabé vomitando frente a mis colegas. Muy elegante. FML

Hoy, después de una noche de copas, me despierto en la cama de una desconocida. Llegan corriendo dos niños que le preguntan a su madre quién soy yo. Ella les responde: 'Su nuevo papá.'. FML

Hoy, seguí a casa a un joven guapo después de una fiesta con la intención de alargar un poco la noche. En el momento de la verdad, se dio cuenta de que se le habían acabado los preservativos. Así que intentó convencerme de usar un globo para protegernos. FML

Hoy, mientras besaba a un chico, le pregunté si quería quitarme el sostén. Tenía dificultades para quitármelo y dijo, 'Es raro, siempre lo hago sin problemas con mi hermana'. FML

Hoy, después de un abrazo, mi novio geek me hizo una magnífica declaración: "Cariño, eres como el Avast del sexo. Sí, lo mejor que hay gratis". VDM

Hoy, para evitar algunas preguntas sobre el sexo, mis padres me han afirmado que son vírgenes. FML

Hoy, por primera vez en mi vida, tuve un sueño erótico. Lástima que en él estaba con mi hermano. FML

Hoy, en bragas y sujetador durante la revisión médica anual, veo que el médico se está conteniendo para no estallar en risa. Olvidé que mi novio había dibujado una señal de tráfico de 'prohibido el paso' comenzando entre mis nalgas y subiendo hasta la parte baja de mi espalda. FML

Hoy, estoy haciendo algunas horas de limpieza en casa de un amigo. Esta semana está ausente, pero me pidió que pasara. Encuentro a su joven compañero desnudo con otro hombre en su habitación. VDM

Hoy, mi novio me preguntó si podía acostarse con otra persona durante mi periodo. Pensando que estaba bromeando, le respondí que si es solo durante ese tiempo, puede. Lo vi irse mientras me decía que le enviara un mensaje cuando mi periodo terminara. FML