Todos los FML

Por Conference - 22/02/2025 11:48

Hoy, casada desde hace seis años, sorprendí a mi marido invitándome a su conferencia. De repente, él llamó a su esposa para que se le uniera. ¿Acaso me había visto? Pues no: su amante se levantó y lo besó delante de toda la audiencia. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 11:32

Hoy, tuve que llamar a urgencias por mi novia. De hecho, mandé a nuestro gato de ocho meses a que se hiciera castrar. Al no verlo al llegar a casa, ella pensó que estaba muerto. Tuvo un ataque de llanto acompañado de una crisis de histeria y empezó a arañar la pared, intentando llenar ese vacío. FML

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Por grippe - 22/02/2025 11:16

Hoy, tengo gripe y en cuanto me duermo se desata una tremenda quincena de tos. Esto ya lleva cuatro noches y me siento como un zombie. FML

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Por ah... - 22/02/2025 11:00

Hoy, mi hija de diez años se divirtió con caracoles, apilándolos unos sobre otros. Cuando le pregunté qué hacían, me respondió con naturalidad: "Una orgía". FML

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Por surlecul - 22/02/2025 10:48

Hoy, mientras veía la repetición del concurso de Miss España, mi hijo de siete años, que pasaba por allí, miró la pantalla y dijo: '¡Está buena, esa!' antes de volver a jugar. FML

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Por MarmotteGothic - 22/02/2025 10:32

Hoy, una colega maestra intentó convencerme de que los camarones eran insectos porque supuestamente tenían 6 patas. FML

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Por lilinette - 22/02/2025 10:16

Hoy, paseé por la orilla del mar. El viento jugaba con mi cabello y, embargada de romanticismo, me giré hacia mi amado para besarlo. Él apartó mi cabello de mi rostro y me dijo: "Eres como esos perritos de pelo largo; no se sabe cuál es el cabo y cuál es la cabeza.". FML

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Por alphapapatango - 22/02/2025 10:00

Hoy, con hambre, abro el frigorífico: está vacío, salvo ese mini Caprice des Dieux que me regalaron al comprar uno grande. Será perfecto. Pero... ¿qué es ese agujero en el lateral de la caja? Para mi estómago vacío y mi sacapuntas disfrazado de queso, que lleva dos semanas en la nevera. FML

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Por Emilie99 - 22/02/2025 09:48

Hoy, estaba limpiando la jaula de mi hámster. Al darme cuenta de que había olvidado un trapo, volví a buscarlo. Al regresar, noté que la jaula estaba abierta y que mi hámster había desaparecido. Tras horas de búsqueda, me dirigí al baño y tiré de la cadena. El inodoro estaba atascado. RIP. FML

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Por Jackjack-36 - 22/02/2025 09:32

Hoy, después de un paseo de 70 km en bicicleta, decidimos hacer una pausa en la ciudad. Aparcamos las bicicletas alrededor de un árbol y, de repente, las llaves del candado antirrobo se me escaparon y cayeron entre las tablillas de la terraza del café. Tuvimos que desmontarlo todo frente a los transeúntes. ¡Los clientes incluso aplaudieron. FML

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Por youpidou - 22/02/2025 09:16

Hoy, un simpático joven me observó sonriendo durante todo el viaje en autobús. No fue sino hasta que lo vi bajar que noté mi reflejo en la ventanilla: tenía un Chocapic pegado en la mejilla. FML

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Por Nico du rêve - 22/02/2025 08:48

Hoy, le digo a mi novia, estudiante de medio ambiente, que nunca podría engañarla con otra. Ella me responde: "No te preocupes, de todas formas, yo soy el único que recicla los residuos." FML

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Por badtrip - 22/02/2025 08:32

Hoy, último día de vacaciones en Cannes en casa de los padres de mi novio. Su madre nos presenta la cuenta de la semana: 800 €. Habiendo sido invitada, me rio de buen corazón. No estaba bromeando. FML

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Por anim13 - 22/02/2025 08:16

Hoy, como animadora en un centro de ocio para niños de cinco años, acompaño a una niña al baño para no dejarla sola. Después de terminar de hacer caca, se da la vuelta, se agacha ligeramente, separa sus nalgas y me dice: "¿Todavía queda caca?". FML

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Por Pata - 22/02/2025 08:00

Hoy, estoy de intercambio universitario en Taiwán. Al regresar a mi habitación después de un largo día de clases, descubrí que unos monos lo habían destrozado todo y habían dejado sus desastres por doquier. Por mucho que limpiara, su encantador aroma se negaba a desaparecer. FML

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Por lololololo - 22/02/2025 07:48

Hoy, cenamos en casa de mis suegros. Mi hombre soltó un eructo en la mesa y fue reprendido por su madre, quien le dijo que estaba decididamente malcriado. Mi primer reflejo fue recordarle que, al fin y al cabo, ella fue quien lo crió. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 07:32

Hoy, mientras estaba en la piscina, una mosca estaba dando vueltas a mi alrededor. Probé la técnica de quedarme bajo el agua... terminé tragándomelo al tomar una gran bocanada de aire para aguantar la respiración... FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 07:16

Hoy, competición de gimnasia en las barras asimétricas. Cuando hice un sol, mi pantalón se rasgó y, desconcentrado por el sonido del desgarro, me caí. Al final, la gente no vio mi sol, sino mi luna. FML

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Por neosiryx - 22/02/2025 07:00

Hoy, mientras disfrutaba de mi único día de descanso de la semana, el vecino de arriba tocó a las 7 de la mañana para avisarme que el agua proveniente de mi apartamento se filtraba en su cocina. Sí, el vecino de arriba. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 06:32

Hoy, cenando con mi familia política, el momento perfecto para anunciar mi embarazo. Mientras ayudaba a limpiar todo, vi a mi cuñada llorando en un rincón. ¿La razón? Estoy embarazada antes que ella. ¿Lo peor? Mi suegra la consoló diciendo: "No te preocupes, siempre puedes perderla.". FML

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Por Jobdubai - 22/02/2025 06:16

Hoy, es mi último día de trabajo en mi empresa. Todo el equipo está convocado para una reunión. Al no ver ningún sentido en ello, decido esquivarla y esconderme discretamente. Así es como, de forma "discreta", me perdí mi fiesta sorpresa de despedida organizada por mis compañeros... FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 06:00

Hoy, me fui a llorar en mi coche y llamé a una amiga, luego a un abogado, después de que un compañero me insultara. Unas horas más tarde, un jefe me entregó un formulario para justificar mi "abandono de puesto" durante ese tiempo. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 05:48

Hoy, mi hija me explica que valora que nuestros baños estén limpios, ya que se ha acostumbrado a agarrarse por debajo de la tapa, doblándose en dos para ayudarse al hacer del número dos, mientras que en el colegio “hay bastante pis de otros niños” y eso le “ensucia las manos.” FML

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Por Palta - 22/02/2025 05:32

Hoy, para incentivar a mi novio a colaborar en las tareas del hogar, lavé solo uno de cada dos de sus calcetines para que ya no tuviera pares. Hace una semana que, de manera tenaz, él sale con calcetines desparejados o con uno de mis pares que no le quedan. FML

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Por Draculaz23 - 22/02/2025 05:16

Hoy, me di cuenta de lo geek que es mi novia cuando, al dirigirse al rincón menos cómodo de mi habitación, me dijo: "Voy a hacer pucheros donde haya Wi‑Fi." FML

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Por Yazstone - 22/02/2025 05:00

Hoy, cuando le pedí a mi hija que limpiara su habitación, me respondió: "He optado por criar un conejo y tú por criar un niño, así que yo me encargaré de limpiar la jaula de mi conejo y tú, mi habitación. ¡Lógico!". FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 04:48

Hoy, estoy en busca de unas prácticas obligatorias para obtener mi título. Una empresa había prometido contratarme a mí junto a dos compañeros. Han reevaluado su capacidad para formar personal. Ellos quieren entrevistar a mis dos compañeros varones. Pero no a mí. FML

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Por Yenapartout - 22/02/2025 04:32

Hoy, como suele ocurrir, mi hijo de dos años vació su orinal como todo un grande en la taza del inodoro. Pero hoy, la tapa estaba bajada. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 04:16

Hoy, desde finales de noviembre mi persiana está rota. En esta época navideña, todos mis vecinos han colgado sus pequeñas guirnaldas de colores que permanecen encendidas por la noche. Mi habitación es una discoteca. FML

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Por Nouminette - 22/02/2025 04:00

Hoy, mi compañero me mostró alegremente una foto suya junto a su nueva novia, con el insano propósito de provocarme celos. "¡Te arrepentirás de dejarme, he cambiado!" me dijo. Nunca salimos juntos, ni siquiera somos amigos. FML

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Hoy, regreso a casa después de una carrera rápida y encuentro a mi pequeña llorando en el inodoro. Le pregunto qué le pasa. Ella me responde: 'Llamé a papá para que viniera a limpiarme, pero él me dijo que no podía y que debía esperar a que se secara.' FML

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Hoy, apenas llegué del trabajo, mi madre me cae encima y me reprocha por no haber hecho la limpieza y la comida, diciendo que me pasé el día holgazaneando. Hoy, enfermo como un perro, apenas podía levantarme para ir a vomitar, pero aparentemente eso no es una excusa. FML

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Hoy, hablaba de cocina con mi novio y le explicaba que después de ver una sola vez las recetas realizadas por alguien, puedo recrearlas a la perfección. Al acostarnos, él empieza a masturbarse y me dice: 'Mira bien, cariño, así se hace'. FML

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Hoy, mi antiguo compañero dejó a su esposa (después de diez años de vida juntos) y a su hijo para 'evolucionar socialmente.' En efecto, ahora está en pareja con una chica más joven, sin hijos, responsable en su trabajo y propietaria de su propia casa. ¡Eso 'queda mejor' durante las cenas de empresa! FML

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Hoy, durante una salida a la playa con amigos, una mujer vino a agradecerme calurosamente porque, al ver mi trasero, encontró el valor para superar su complejo y pudo mostrarse en traje de baño. FML

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Hoy, insistí muchísimo para que mi jefa aceptara que mi esposo viniera a ayudarme a limpiar en su casa. Finalmente, aceptó. Además, ahora prefiere que él me reemplace y que viva directamente en su casa. FML

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Hoy, a mi hijo de 2 años le encanta la limpieza y hacer las tareas del hogar. Durante un paseo, insiste en que el camino se mantenga limpio. Fue demasiado rápido para que yo lo detuviera, y movió una caca de perro. Con las manos desnudas. FML

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Hoy, dejo a la persona con la que comparto coche. Ella recoge sus pertenencias, su bebé y me desea buen viaje. Después de 50 km, veo algo que se mueve en la parte trasera. Presa del pánico, me doy la vuelta y me encuentro cara a cara con... su perro. FML

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